Поиск по автору:

Бабушка рассказывает своей внучке сказку: "... и вот, летит Змей-Горыныч
над лесами и долами, нечеловеческим голосом кричит".
Внучка: "Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?"
Бабушка: "ЭГЕ-ГЕЙ, ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!"

Откроешь ты дверь,откроешь зивало-там за зобором коровка насрала.

Комет гель - помоет даже мужчина, но создан специально для женщин.

Винипух режет хлеб. Один кусок, второй, третий, четвертый....
- Для того, чтобы есть сало нужно много хлеба.
- Это почему? - спрашивает Пятачок.

Хороший игрок не тот, кто много выигрывает, когда идет карта, а тот, кто
мало проигрывает, когда к нему карта не идет.

Новость, на которую "привел" баннер с anekdot.ru.

Вести-РТР рассказывают о медали Филдса (аналог Нобелевской премии у
математиков), полученной В. Воеводским
[http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8543]:

"Свое фундаментальное исследование в области _патологии_ дискретных
алгебраических систем Владимир Воеводский закончил уже в США. "

Работа математика имеет отношение к _топологии_...

P.S. И уже не смешно. На "Воеводский медаль филдса" yandex находит 1
(одну) ссылку; на "Voevodsky Fields medal" google вываливает 6 страниц.

Итак...
Отмечаем ДР моего братца.
А мой братец, надо сказать, уверенно идет по пути превращения в нового
русского :) И автомобили любит заметим.
9-ку сменил на Крайслер, Крайслер на Чероки, Чероки на Форд...
Выходим подышать воздухом - он показывает на круглоглазый мерс одного из
своих друзей - и говорит, что вот - через пару месяцев куплю такой.
Я - желая поддеть - Да ну... много сейчас глазастиков в Москве.
Братец (смущенно): - НУ А ЗАЧЕМ ВНИМАНИЕ ПРИВЛЕКАТЬ? ТАК... В ТОЛПЕ
ЗАТЕРЯТЬСЯ...

Стою недавно в пробке. Рядом стоит огромный грузовик с невъебенными
колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих
КоЛеСаХ!!!".
Вот такие добрые водители...

Часто тот, кто смеется последним, просто медленно соображает

Стою недавно в пробке. Рядом стоит огромный грузовик с невъебенными
колесами. На борту грузовика надпись: "Потеряли кота? Поищите на моих
КоЛеСаХ!!!".
Вот такие добрые водители...

Народ! В Яндексе над строкой поиска(там пример поиска дается)написанно
"виды лизинга"
вот!

История очень короткая

Многие наверно помнят рекламную компанию по телевизору о замечательном
веществе для ремонта мебели и одежды из кожи Называлось это вещество -
"жидкая кожа"

Иду по метро. Стоит молодой человек и продает этот замечательный
продукт. Проходящий мимо молодой человек задержался рассматривая образци
разных расцветок.
После некоторой паузы выдает : А жидких мозгов у вас нет?

Настроение заметно улучшилось

Заголовок на Ленте:
"Cмог в Москве: детям и беременным женщинам рекомендуют не выходить на
улицу"
Прямо выдежка из дневника сексуального маньяка!!!

Женщину - психолога изнасиловал и ограбил маньяк.
Она всает, отряхивается и говорит:
- Надо же - такой молодой, а столько проблем.

Женщину - психолога изнасиловал и ограбил маньяк.
Она всает, отряхивается и говорит:
- Надо же - такой молодой, а столько проблем.

Вчера по ОРТ показывали фильм «Горячие головы»
Там Чарли Шин летал на своем «Ястребке» по какому-то городу, пролетал
между двух небоскребов очень похожих на башни Всемирного торгового
центра в Нью-Йорке.
Так что американцы сами подсказали Осаме идею, а после этого его же и
обвиняют………….

Игорь

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там Сергей Бодров-младший.
- О, брат!
- Не хотел к вам выбираться...

Заправка, подходит пешком мужчина к окошку запрвщика и спрашивает:
- Продайте 70 граммов бензина А-98
- Мы по столько не продаем, а если очень надо, так вон водитель
мерседеса, только что купил канистру А-98, попросите у него, может и
даст немного.
Мужик подходит к водителю:
- Слушай дай 70 граммов бензина А-98!
- Бери мне не жалко, вот только куда тебе налить его, у тебя же нет
канистры...
- А лей в ладошки! И протягивает руки сложеные лодочкой.
Водитель налил. тут бужик быстро убегает в кусты. Водитель просто
офигел! Думает дай посмотрю, что он там делает с этим бензином!
Подошел и видит, мужик в кустах сидит и ананирует.
- Ты что для таких целей не можешь 76-ой бензин использовать?
- Ты что!!! У меня после него пальцы стучат!
корсар

Есть такой на свете конкурс, где призы получают люди, ушедшие из жизни
наиболее оригинальным способом. Мне запомнился один из этих способов.
Кажется какой-то француз решил свести счеты с жизнью. И для большей
надежности решил подстраховаться. Он залез на самый крутой обрыв на
берегу моря, предварительно выпив яд, на шею натянул веревочку с петлей,
и в момент прыжка с обрыва выстрелил себе в голову из пистолета. Такова
завязка истории.
Ну а что из этого вышло.
В момент прыжка и выстрела пуля прострелила веревку абсолютно не попав в
его буйну головушку. При ударе о воду он потерял сознание и его
вытошнило принятым заблаговременно ядом. Его прыжок (или падение) увидел
какой-то рыбак на лодке и спас его...
Как говорится от судьбы не уйдешь...
Кстати, умер он уже в больнице. От переохлаждения...
Игрр

В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

http://www.anekdot.ru/an/an0009/000902.html#37 сентябрь 2000

Что такое плюрализм?
Это когда мнение российского премьер-министра не совпадает
с мнением и.о. президента.

Знаете ли вы, что у народов крайнего Севера охота на Микки-Маусов
считается весьма опасным занятием?

Очень часто бывает, что во время охоты из кустов выпрыгивает первый
Микки-Маус без головы, тем самым приводя охотников в ужас. Тут же из
кустов выпрыгивает второй Микки-Маус с тяжелым веслом, которым
окончательно добивает охотников. С охоты на Микки-Маусов живыми
возвращаются немногие счастливчики....

GarryZ

Самый черный анекдот: Решили как-то Рэй Чарльз и Стив Уандер посмотреть
друг на друга...

(Белорусские реалии) Что такое отбивная 2003 года?
Это картошка отбитая у свиньи

Отец трахает своего сына. Сын спрашивает:
- Пап, а педики существуют?
На что отец отвечает:
- Нет сынок, это фантастика!

У Юрия Ковтуна спрашивают:
- Как вы смогли отыграть сегодняшнюю игру без предупреждений? Ведь
практически все игроки были удостоены горчичника.
- Извините, я пытался сфолить, но так никого и не догнал.

УФСБ по Москве сообщает, что снайпер из Вашингтона уже вылетел в Москву
и в данный момент направляется к Театральному центру на Дубровке...

Осень наступила, отцвела капуста.
Улетели на хуй, половые чувства.
Выду я на улицу, хуй положу в лужу.
Пусть себе он мокнет, На хуй он мне нужен.

Передаем новости культуры. Вчера на представлении мюзикла "Норд-Ост"
террористами было взято в заложники 1000 человек.

Газовая камера "Норд-Ост" - настоящее Российское качество!

Операция прошла по строго разработанному плану, включая плановый траур
28-го октября.

- Как перевести "mother fuck" на русский?
- Любовь к Родине.

Мы профессиональные командированные. Из Москвы. Приятно печатать,
забывать начал родной город. Мы - директор и три зама (замов больше,
только три в командировке). Долго в командировке, директор 10 лет,
я -7, Саша - 8, Слава - 7. В Уфе мы, акцент уже. Фирма большая.
В Москве. В Уфе представительство. Еще больше. До представлялись…
Решил наш директор с одним замом страусов разводить. Не просто решил -
купил земли гектара 4, забором обнес, рассаду выписал. Мы с другим
замом против страусов были. Не долго. А, чего против-то, все в работе,
в общем, расслабься и получай удовольствие. Ответный ход нашли. Решили
слоников африканских купить - страусов охранять-то надо.
К тому же яйца те же, мяса больше, перьев нет, ну и не надо.
Я своего Сашей решил назвать, а он своего Игорь - в честь друг друга.
Директору доложили. Он сказал: - «Денег не дам, из зарплаты купите».
Только вопрос задал: - «Как Вы их (слоников) различать собираетесь?».
Оба ответили, хором и не задумываясь: - «Как, как, а по ИМЕНАМ»
ЗЫ.
Водка, виски, самогон, сиречь одно и тоже - друг командированного, но в
меру.
ЗЗЫ
Командировки…

(из цикла "Старые песни новой России")

Как всегда, за отчетом весь день я сидел,
Как всегда, было этого мало.
Как всегда, я в двенадцать с работы ушел
И бегом до вокзала.

Опять мне придется ехать
В последней электричке
И по перрону, и по перрону бегу
Я к ней по привычке.

Как всегда, там наблевано в каждом углу,
Как всегда, в тамбурах понасрали,
Как всегда, завалилась в вагон гопота -
И очки увидали.

Опять мне разбили морду
В последней электричке,
И я в кровище, опять в кровище иду
Домой по привычке.

А назавтра уже закрывать НДС
И опять потерялись проводки
И опять я до ночи над ними сижу
А не выпить ли водки?

А может быть мне не ехать
В последней электричке,
А прям по шпалам, пешком по шпалам пойти
Домой по привычке!

Не унять непонятную радость мою -
Не вступлю я сегодня в блевоту,
И не буду чужое дерьмо обонять,
И не встречусь с гопотой!

Не жди ты меня, пожалуй,
Последняя электричка.
Уж я по шпалам, пешком по шпалам пойду
Домой по привычке!

Мать леди Дианы часто говорила своей дочери:
- Смотри, доченька, вырастешь, выдешь замуж - будь хорошей женой. Не
изменяй мужу, не транжирь его деньги - а не то однажды подохнешь под
мостом с каким-нибудь негром!

НЕМЕЦКИЕ ПЕНСИОНЕРЫ В СУПЕРМАРКЕТАХ

В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем
действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных
метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от
силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли
стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих
ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь,
в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство
из-за какой-то там перестройки.
16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две
немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе.
Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои
тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя
идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах,
извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли
одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить
место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса,
слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать
тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В
это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже
замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к
кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с
тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него
ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В
этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и
отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо
обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней
трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.

Со слов Susanne Gabler

НЕМЕЦКИЕ ПЕНСИОНЕРЫ В СУПЕРМАРКЕТАХ

В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем
действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных
метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от
силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли
стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих
ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь,
в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство
из-за какой-то там перестройки.
16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две
немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе.
Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои
тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя
идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах,
извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли
одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить
место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса,
слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать
тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В
это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже
замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к
кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с
тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него
ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В
этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и
отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо
обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней
трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.

Со слов Susanne Gabler

Приезжает Америкагский фермер к нашему, Ну наш давай ему показывать как
работает как живет... Выводит он Америкоса на Поле и говорит: вооот это
вот моя земля-от того леска до того холмика, земля моя я на ней работаю
и стало быть своим потом и кровью зарабатываю себе на жисть.
Американец так с презрением посмотрел на мужичка и на землю и говорит: а
у нас в Техасе круууче все!!! я утром выхожу, сажусь на трактор еду день
до вечера, ночую, еду дальше пол дня, отдыхаю, еду до ночи, еду ноч а
потом еще день и только тогда доезжаю до границы своих владений!!
Наш на него посмотрел так и говорит: Даа фигня! У меня раньше тоже такой
трактор был....

Народ! вы не поверите!!!! этого не может быть! Счас такое было!
Американцы тааакие тупые! Я счас так смеялся, так смеялся!!! Они же
дебилы!! Вы Не поверите! Они как полные кретины стали надо монй
насмехатся когда я при них стал щелкать орехи дверью!!!!
Ну не понимают они нашей широкой русской души! ни хрена не понимают!
ЗюЫ а еще я на днях при них выпил литр с горда и они лохи даже не поняли
что это должно вызывать восхищение и умиление! Ну тупая нация!!

Спрашивает молодой сперматазоит у старого: Как, мол, человеком стать?
Тот отвечает: `Когда будет тревога, все побегут, и ты беги. Толкай всех,
будь первым. Увидешь ты желтое пятно, подбеги к нему и скажи: `Я
СПЕРМАТАЗОИТ`, ну там поймешь что делать`.
На следующий день: `Тревога! Тревога! Тревога! `
Ну наш герой бежит самый первый, всех толкает. И вот видит он желтое
пятно, подбегает и орет: `Я СПЕРМАТАЗОИТ, Я СПЕРМАТАЗОИТ`...
- А Я КАРИЕС...

Из мемуаров Мальчика-с-пальчика: "И тогда я выпрямился во весь рост..."

Получаю сегодня письмо от одного товарисча, которому я, по его просьбе,
отмылил не далее как вчера. Привожу текст полностью:

>оПХБЕР!
>еМРН armies РХОЮ. рШ Б ЦНЯРЕБНИ МЮОХЯЮК ВРН ЛНФЕЬЭ ЛМЕ
>ЙНЛЮМДС СЯРСОХРЭ. с РЕАЪ ХУ 2 ВРН КХ? :)
> еЯКХ ЛНФЕЬЭ ДЮБЮИ ЙНМЕВМН ОНРПЕМЕПСЧ РБНХУ НПКНБ.
>рНКЭЙН ЙЮЙ ЛШ ЯЛНФЕЛ ОЕПЕДЮВС ЙНЛЮМДШ НТНПЛХРЭ МЕ ЪЯМН
>ОНЙЮ. пСЙНБНДЯРБН РЮЛ МЕ ОПНРХБ АСДЕР?
>оХЬХ.


Привет!

Как видишь ничего не понял. Может еще раз напишешь?

___________________________________________________

Я просто плакал:)

Я ищу жену такую,
Чтоб красавицей была.
Чтоб она хотела хую,
Да и мне пизды дала.

Рано утром в понедельник,
Встану в полный рост с дивана!
Натяну свой драный тельник,
И уйду в дальние страны!

Буду есть там ананасы,
Буду смуглых женщин шупать,
Черножопых папусов
По ночам тамтамы слушать...

Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом молчат.

Иванов: Докладываю, армейская реформа звездой накрылась.

Манекюр и Педикюр. Смотря кто чем ест...

Написано после нескольких лет проживания в Москве.

Избалованная женщина подобна пакостливой кошке.
Пакастливая кошка гадит где попало и гордится этим, думая, что ей
позволено многое.
На самом же деле, предметом своей гордости она только приближает час,
когда хозяин ее вышвырнет за порог.

Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов":
"Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в
тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер
5..."

Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов":
"Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в
тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер
5..."