Поиск по автору:

K историю #37 от 15.04.98
>Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах
>по строительству нового
>автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...

Гeoгpaфию вспомнил бы, что-ли. Пиза-то в Италии.

Только что читаю прогноз погоды в Новосибирске на Citycat
(http://www.citycat.ru/weather/nos.html)

Прогноз WeatherLabs
-------------------
Четверг, 16 Апреля Ночью -500 Днем 5 Незначительная облачность
Пятница, 17 Апреля Ночью -996 Днем -11 Незначительная облачность

Видимо, г-н Лужков черезчур конкретно наехал на метеорологов...

Стандартная ситуация; на сфетофоре в жопу 600-му вьезжает на всем
ходу запорожец. Из разбитого мерседеса вываливается братва . Вытащив
водителя
за шиворот из запора начинают орать; ну кранты тебе мужик,на сороковник
зелени ты попал. Невзрачный мужичонка не доводя дело до рукоприкладства
говорит;
нет проблем ребят,сорок так сорок! бандюки отпускают его и говорят,чтоб
принес бабки
завтра в это же время в условленное место. На следующий день;
Бандюки; -ну где деньги?
мужик;-пацаны,вы совсем меня как лоха разводите!Я с ребятами из сервиса
поговорил,рассказал где что бито;они говорят ,что дел всего то на
тридцатник!
Давайте я тридцатник вам завтра приношу и дело с концом.
Бандюки подумав согласились.Забили стрелку на следующий день;
Бандюки; мужик ты деньги принес?
Мужик; Мужики!Я тут с ребятами из троллейбусного парка поговорил,так
они все за дватцатник берутся сделать.Говорят как новенький будет.Если
вы согласны то я вам
завтра дватцатник и адресс троллейбусного парка строго в это же время
приношу.
Бандюки долго возмущаются ,говорят что ты достал мужик,но с условием ,
что деньги точно будут завтра
соглашаются.
Следующий день,еще из далека завидев мужика бандиты начинают орать;
ты бабки несешь?
Мужик;да погодите вы ребята!Я тут с женой поговорил....
Бандюки не давая ему договорить;В жопу твою жену! Ты сколько нам мозги
трахать будешь?
Ты бабки собираешься отдавать или нет?
Мужик;ребята ну я же и отдаю помаленьку.....

Работаю в банке администратором безопасности (по совместительству
с сетевым администрированием).
Так вот собственно история:
Приходит из Центробанка пакет (ДСП), в нем дискета, на дискете
ОДИН ARJ-файл. Распаковываю файл - в нем письмо, начинающееся
словами:
" ... до распаковки данного архива проверьте подписи, которыми
подписан данный архивный файл."
Абзац

Не знаю куда писатьЖ: в истории или анекдоты, но поскольку это было в
жизни то:
ыл на ФАКИ(факультет физтеха) один вечный студент, имени называть
не стану вдруг что.
Он даже на второй курс в итоге попал, но не знаю закончил или нет. Вот
что он сказал по поводу учебы:
- На первом курсе самое сложное это первые 3 года

P. S. Говоря это он отнюдь не смеялся

на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно
является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек,
студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом.
И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач,
когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон.
Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает
долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои
хвосты окончательно.
Секретарша не смотря в отрывной спрашивает:
- Ну что, Иванов получил тройку?
На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком
это известно.
-Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и
"Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит.
А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен
3мя очками.
Так-то

Разговор двух женщин:
- У меня без конца болит голова.
- А я без конца вообще жить не могу ...

Два ассенизатора, молодой и старый идут прочищать очередной засор.
Подошли к канализационному колодцу и старый мигом в него нырнул.
Выниривает через полминуты, воздух набрал, и говорит:
- Дай ключ на тридцать два! Опять нырнул.
Выниривает через минуту, кричит:
- Дай ключ на восемнадцать! - и опять ныряет в дерьмо. Проходит ещепол
минуты, выниривает весь в дерьме, устало вытирает лоб, лицо и говорит
молодому:
- Учись, сынок, пока я жив, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

Как инжинер,физик и математик пожар тушат:
Инжинер выскакивает в коридор - пожар! Хватает огнетушитель,песок -
затушил пожар.Идет дальше спать.
Физик просыпается - пожар! Выскакивает в коридор,чертит на полу систему
координат,берет в руки огнетушитель,обсыпается по кругу песком
и наблюдает физическое явление.
Математик выбегает в коридор - пожар! Видит что на стене висит
огнетушитель, в углу ящик с песком - значит решение задчи существует!
Разворачиватся и идет дальше спать.

- Гоги, ти спищь?
- Сплу.
- А пачему твой члэн моя попа гуляет?
- Ну давай выниму.
- Я тэбэ выниму, спи давай!

Рано по утру по лесу идет лось. С похмела башка трещит - сил нет, еле ноги передвигает.
"..так,- думает он, - водочки выпил, кефирчику хряпнул, а все равно хреново.
Вдруг его осенило: " ... лосиха говорила про чистый ключ!!?, говорит, если попить
из него холодной водички, то похмелье разом как рукой снимет..." Ну и поплелся
к ключу. Добрел с трудом, голову плюх туда и давай пить.
В это время к этому же месту подходит охотник.Даже обалдел от такой удачи - лось
перед ним, не дергается, стоит не уходит. Ну, охотник быренько зарядил картечь
и ..шарах.. выстрелил в лося. Лось - ноль эмоций, стоит пьет. Охотник заряжает
пулю и снова ... ба-бах.. Лось- ноль эмоций, пьет. Охотник - две пули в два
ствола, и дуплетом.. ба-бах..ба-бах..
Лось ошалело вынимает башку из воды:
-- Чойто я пью.. пью.. а мне все хуже и хуже......

Крокодил Гена дома смотрит боевики по видео.
Стук в дверь: БУМ! БУМ! БУМ!
Гена: Кто там?
Из-за двери:
- It's me - CHEBURATOR!

Смотрю фильм по НТВ "Шизофрения", идет бегущая строка
....шины BRIDGESTONE 1905 года ХХ т.ХХ-ХХ-ХХ
Слегка обалдел, потом врубился - 1905 года - это улица (Новосибирск)

Собака - друг человека. Скажи мне, кто твой друг - и я скажу, кто ты.

Очень дорогой французский ресгоран.Приходит в него американец.
К нему подходит официант и предупреждает,что если у него не хватит
денег, то ему отрежут какую-нибудь часть тела.Посидел американец
часа два, просит счет.Ему приносят,он смотрит,монимает,что денег
не хватает. Он кладет мизинец на стол,говорит официанту:" Руби!"
Затем расстроенный уходит.
Такая же история с англичаниным.
Приходит туда русский.Неделю пьет,другую.К нему подходит официант,
предупреждает о деньгах.Тут русский достает член,кладет его на стол.
Официант удивленно:" Что,рубить?"
Русский:" Сосать! Денег еще немеренно!"

Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой-
самым худшим из способов!

Сын новорусского к отцу подходит и печально ему рассказывает:
"девушку красивую встретил познакомиться решил, а она сразу:
"А у тебя есть вилла двухэтажная, бмв-семерка ...-нету?! ну и
пошел ты на х.й!""
Отец:"Сынок, 600й Мерс на седьмое БМВ обменять проблем нет,
но сносить три этажа из-за какой-то бляди мы не будем!"

-Кем работает твоя жена?
-Строителем.
-А что ж она строит?
-Да она - шлюха, а строит из себя невинность.

"Битлз" летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор
и спрашивает у Леннона:
- Джон, а что это за гондон там внизу?
Леннон посмотрел:
- Так это же Лед Зеппелин!

Идет конкурс туалетной бумаги. Америкосы выносят рулон. Жюри смотрит:
мягкая, шелковистая, цветов американского флага. Пять баллов. Французы
выносят свой рулон. Опять мягкая, шелковистая, с изображением голых
женщин. Пять баллов. Выходят японцы и выносят маленькую коробочку с
таблетками. Председатель жюри спрашивает: -Что это? Ему говорят: -А вы
съеште одну. Он съел, посидел, потом:-Ой, ой - ты смотри-в упаковке
вышло!

Идет конкурс проституток. Выходит англичанка. На стол кладут яблоко.
Она садится,затем встает-яблока нет. Выходит француженка. На стол
кладут арбуз. Садится, встает-арбуза нет. Выходит русская Машка. На
стол ставят ведро с краской. Машка садится,встает-ведра нет. Из зала
крик:"Машка, давай коронку!" Машка вращает бедрами и выплескивает
краску на стену. Все смотрят на стену, а там надпись "Слава КПСС!"

Мужики собрались играть в преферанс, а третьего все нет и нет.
Посылают сынишку узнать, где он. Пацан возвращается и говорит:
-Дядя Миша велел передать, что у него женщина и что если он сможет,
то не придет.

Хорошо так как Вась
Да не Вася я...
Да все равно хорошо!

Квалифицированый хирург поможет плохому танцору.

Идет заседание клуба гомосексуалистов. Открывается дверь,
просовывается голова:
-Мужики, здесь Сидорова нет? (Произносится басом)
В ответ из зала (произносится "голубым" голосом):
-Кончай басить,борода! Заходи, здесь все свои!

Только что по радио отзвучала известная песенка, в которой
"Тебе я делал знаки, что у меня в пакетике раки...", после чего
DJ выдал (дословно):
- Тебе я делал знаком, хочу тебя в пакетике... (пауза) Ну да ладно.

"Голубой" лейтенант сидит в землянке и пилочкой подправляет ногти.
Забегает старшина:
- Товарищ лейтенант, там немцы в атаку идут!
- А немцы красивые?
- Ой, нет, страшные, кошмар, тьфу!
- Ну тогда огонь!

Два голубых в окопе разговаривают. Один спрашивает:
- Говорят, ты вчера в атаку ходил?
- Ну да...
- Ну и как? Расскажи!
- Бегу я по полю, а навстречу мне фашист. Я ему кричу:
"Не победишь,гад, не победишь советского солдата! А он взял
и победил. Четыре раза...

Лучше синица в руках,чем "утка" в ногах.

Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог
без остановки проскакать до 100 верст. А на лошади - еще больше...

Метро. Реклама паркета шведской фирмы.

Решаем проблемы пола по-шведски.

Метро. Реклама паркета шведской фирмы.

Решаем проблемы пола по-шведски.

(ВИ)Василий Иванович приходит
к (Ф)урманову и спрашивает:
(ВИ)- Что такое ЛОГИКА?
(Ф)- Объесню.У тебя спички есть?
(ВИ)- Есть.
(Ф)- Значит куришь. Логично?
(ВИ)- Да.
(Ф)- Если куришь - значит пьешь. Логичо?
(ВИ)- Да.
(Ф)- Если пьешь - значит баб е%ешь.Если баб е%ешь
значит ты не голубой.Логичо?
(ВИ)- Да
(ВИ) идет по улице видит (П)етьку и спрашивает:
(ВИ)- Петька у тебя спички есть?
(П)- Нету
(ВИ)- ПИДРИЛА!

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
-Зачитываю распорядок на неделю!
Понедельник - отдых после выходного дня.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - отдых после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным дням.
Суббота - выходной день.
Воскресенье - выходной день.
Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалавать?

В здоровом теле - здоровый пук.

Встречаются два бывших одноклассника. Один инженер. Другой
преуспевающий бизнесмен.
Инжинер говорит: Слушай как ты добился такого успеха? Ты же в школе
не чего не умел и не знал! Ты же не мог ни умножать не делить!
Бизнесмен отвечает: Да Я беру покупаю в одном месте картошку
по 15 копеек, а в другом продаю ее по 30 копеек. И вот на эти
два процента и живу.

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую
охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал
он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму -
мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то -
не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете
своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров
(Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз -
в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то
радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что
вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками
яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и
поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю
ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул
в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил
трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами,
заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам
без надобности!

Один снаряд два раза в одну и ту же ворону не попадает

Кто к нам с мечем придет, тот от кола и погибнет!!!

Анекдот из Франции:
- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством!

Капля никотина убивает лошадь - а хомячка она просто разрывает на куски.

Как известно, в наших домах ведется постоянная и безнадежная
война между человеком и насекомыми. Причем последние побеждают.
Не помогают самые изощренные способы. И вот, совершенно отчаявшись,
мои родители решили прибегнуть к народному средству. В новогоднюю
ночь, в 12 часов решили вынести несколько представителей местной
фауны на перекресток 4-х дорог, там отпустить и прибавить, что,
дескать, катитесь к такой то матери... Для отлова тараканов был
выбран камикадзе в моем лице (в 1982 году - 13-летний пацан).
В означенное время я их понес. Ну что происходит в новогоднюю
ночь, сами знаете - стреляют, взрывают что кто может. И только
я их положил на перекрестке и уже хотел открыть, а делал это
с опаской - кругом полно пьяных водителей, спешащих домой - еще
задавят, как вижу - в 10 метрах стоит милицейский патруль
и с интересом за мной наблюдает. С ними еще для комфорта несколько
молоденьких дружинниц. Они очевидно решили, что я там взрывпакет
закладывал, и цап-царапнули меня. Мои клятвенные заверения, что это
просто спичечный коробок, в учет не брались. Ну и чтобы произвести
впечатление на дружинниц, подозвали их и, наклонившись над коробком,
провели вскрытие. Ну мои откормленные красавцы, естественно,
не подкачали. Выпрыгнули оттуда и в разные стороны, кому по рукам,
кому на одежду. Дружинницы в визг, милиционер после продолжительного
хохота и брезгливого отряхивания задумчиво посмотрел на меня и сказал:
"Идем в детскую комнату милиции, это недалеко".
Еле уболтал их отпустить меня по добру-поздорову.
Вот такая история случилась со мной в новогоднюю ночь.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Интересно знать, почему мужское начало некоторые называют "конец"?(с)

Хороших друзей нельзя купить...,
Но можно продать.

Произошло все где-то в Германии года три тому назад.
Отъехавший в Германию на ПМЖ человек, по фамилии, к примеру, Гордон,
прогуливается по городу и ест что-то типа сушеных бананов из пакетика.
Он их купил на этой же площади, где прогуливается.
А в это время неподалеку останавливается автобус, битком набитый туристами
из Израиля. Оттуда вываливает проголодавшееся семейство (отец, мать,
ребенок), видят они Гордона и начинают обсуждать на чистейшем русском,
что это он такое ест, и не купить ли это самим, благо продавец неподалеку.
Мать говорит отцу: "А ты уверен, что это вкусно?"
В ответ: "Видишь, немчура жрет и не подавится."

(рассказано непосредственно Гордоном)

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Не уверен - обгони и убедись!!!

Де юро, де факто, де било...

Это еще писями по воде виляно...