Поиск по автору:

Сидит ученик на уроке, ничо не делает. Училка:
-- Вова, ты почему ворон считаешь?
-- Урок математики, вот и считаю

- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?

По камушкам, по камушкам
Мы школу разберем
Учителя повесим,
А завуча убьем,


Директора заставим
Контрольную писать,
А если не захочет он
Придется расстрелять


Учителя английского
Мы смоем в унитаз
Пускай, пускай поплавает
Английский водолаз


Учителя географии
Отправим мы в полет
По свету пусть летает,
И нам он не мешает


Учителя по физике
Утопим мы в воде,
Применим Архимеда
Закон мы при войне


Ну а с математичкой
Легко как 2•2
Мы эту истеричку
Отлупим и в кусты

Вовочка в магазине:
-- У вас есть попугай, который может говорить на английском?
-- Нет, но у нас есть дятел, который знает Азбуку Морзе!

Куренье - вред
Бухло - отрава
Сосите член-
Совет Минздрава

Приходит Петечка в класс. Замечает у себя на парте надпись: "Петька - козел" Орет:
-- Какой дурак это сделал?
-- Не дурак, а дура - говорит Леночка

Годовалый мальчик моет ноги. Папа:
-- Три коленки, три!
-- Не три, а две.

-- Ватсон, о чем говорят звезды над нами?
-- О том что завтра будет хорошая погода, Холмс
-- Нет, Ватсон, о том, что у нас украли палатку!

День учителя. Отличники ведут уроки у первоклашек. Физика:
-- Как-то Ньютон прогуливался по яблоневому саду. Сел под яблоню. Ему на голову упало яблоко. Он сказал: Все тела на планете притягиваются друг к другу. Вовочка (В):
-- Нет, он сказал БЛЯЯЯТЬ! Отличник-учитель (О):
-- Материться категорически запрещено! Закон Архимеда:
Архимед сел в ванну с водой. Когда он сел туда, вода вылилась на пол. Архимед сказал:...
(В): Бл%, опять воду разлил.
(О): Материться категорически запрещено!
(В): Сук@, заткни свой рот!
(О): Бл@, че это за класс! Я ухожу! А ты, сопляк с бл@#ским ртом, я ж говорил: МАТЕРИТЬСЯ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО!

Урок рисования в школе. Мариванна: Сегодня мы будем рисоваь виноград. Вовочка, недослушав рисует бутылки вина, на которых падает град...

Едет мужик в повозке, и встречает своего кума. Кум:
-- Че везешь, Колян?
-- 60 кг овса (шепотом)
-- А че шепчешь?
-- Чтоб кобыла не услышала!

Приплывает на пляж пловец на пляж с заплыва на 4 км. Весь пляж хлопает, хвалит его. Вовочка, который насрал в воду, и говно, конечно всплыло сказал:
-- Вы пдавали, как говно!

Письмо Деду Морозу:
Привет, мой любимый Дедушка Мороз! Ты не привык получать письма 2 января, но нам необходимо кое-что выяснить между нами. Почему, когда я был главным отличником в школе, все время ухаживал за младшим братиком, был вежливым со взрослыми и детьми, помогал бабушке по хозяйству и не гасал с огромным деревянным мечом по двору, не пугал никого, вообщем вел себя прекрасно, и попросил настоящий футбольний мяч, гироскутер, и пистолет, стреляющий пистонами, то ты мне подарил пи$@атую книжку про математику, эту $уку шапку, и дибильный набор для рукоделия! А этому гадкому придурку Федьке, который учился на одни двойки, дразнил отличников, дергал за косички девочек, пинал мой портфель, обрывал веревку, на которой сушатся вещи дяди Толи и тети Ани, ты подарил радиоуправляемую машинку и кучу, кучу подарков, что он принес еще один портфель в школу, чтобы показать хоть четверть подарков! ЖОПА!!!
И если твоя гадкая, вонючая задница сунется ко мне в окно, я засуну в нее свой хрен, и ты сделаешь мне 10 минетов! И твои олени убегут трахать кобыл, и ты останешься жить тут, и все будут трахать тебя 40 раз в день!


Твой маленький Игорёк

Баю-баюшки-баю
Не несите мне фигню
Придет дедушка Бабай
И отключит вам вай-фай

После вкусного обеда
По закону Архимеда
Чтоб совсем не охренеть
Надо что-то громко спеть

После очень долгой пьянки
И крутой-крутой гулянки
Чтобы пьяным не свалиться
Нужно в шахматы рубиться

После завтрака с утра
Когда дел вокруг гора
Чтоб сходить с друзьями в бар
Нужно иметь огромный дар

Звонит Сергей Карякин Каспарову по телефону:
-- Алло, Гарик, как дела?
-- Плохо, болею.
-- Че делаешь?
-- Гроссмейстеров победить не могу, мастеров громлю.

-- Там Дима напился!
-- Чего...?
-- Чего-чего! Водки, блин

Баю-баюшки-баю
Не несите мне фигню
Придет маленький король
И узнает ваш пароль

Говорят Ване:
-- Ты все унаследовал от мамы... И лицо, и глаза, и член...
-- У МАМЫ НЕТ ЧЛЕНА! - орет Ваня
-- О чем я и говорю!

Дерутся в школе. Вовочка:
-- Ты тупой!
-- Скажи спасибо, что не острый!

Муж - жене:
-- Я отпуск взял, съездим во Францию? Жена - подруге:
-- Я еду с мужем во Францию, представляешь? Хочешь, возьму третий билет на тебя? Подруга - 22-летнему сыну:
-- Ваня, давай ты уже взрослый, неделю посидишь здесь сам. а я с подругой и ее мужем во Францию съезжу.
Сын - любовнице:
-- Наташа, давай проведем с тобой неделю? Любовница - единственному ученику, который брал у нее уроки математики:
-- Леша, на этой неделе занятий не будет. Довольный мальчик дедушке:
-- Дедушка, давай на этой неделе занятий не будет. Поедем с тобой на дачу? Муж - жене:
-- Дорогая, прости, я с внуком поеду на дачу. Жена - подруге:
-- Я не еду с мужем во Францию. Вообще никаких билетов не будет. Подруга - сыну:
-- Ваня, я никуда не