Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

А ведь Поклонская предупреждала...

Приходит Петечка в класс. Замечает у себя на парте надпись: "Петька - козел" Орет:
-- Какой дурак это сделал?
-- Не дурак, а дура - говорит Леночка

Самое главное в политике - запугать избирателя перед выборами.

В Киеве застрелили снайпершу из АТО.
Украинская прокуратура мгновенно выдвинула 4 версии:
- российский след,
- рука Москвы,
- заказ Кремля,
- лично Путин.

И в наше время чиновники периодически ходят в "полюдье".

Смотрите во всех кинотеатрах фильм Матильда Алексея Мучителя.

После просмотра фильма Матильда понимаешь, что настоящая фамилия у режиссёра- Мучитель.

РЕ: Одеты в черное, на иномарках черных,
Поверх одежд кресты и цепи золотые -
То не братки собрались на разборки,
То - православные отцы святые.

Подонок! Кресты... Могиндовиды, блин...

Годовалый мальчик моет ноги. Папа:
-- Три коленки, три!
-- Не три, а две.

Вовочка: Папа, а ты на работе на тракторе канал же капаешь, в обход речки?
Папа: Ну да Вовочка, а зачем тебе?
Вовочка: У нас в школе спрашивают, кем работает папа. Я и пишу канализационщик.

Армянское радио спрашивают:
Может ли пообщаться простой,
добропорядочный гражданин,
поговорить с президентом своей страны
Армянское радио отвечает:
Да, если он шизофриничный идиот!

А вот тот прекрасный парень около девушки с дракончиком: наверняка и своей дочери, если бы она у него была, тоже правильную куклу с искренним интересом подарил!?

Урок рисования в школе. Мариванна: Сегодня мы будем рисоваь виноград. Вовочка, недослушав рисует бутылки вина, на которых падает град...

День учителя. Отличники ведут уроки у первоклашек. Физика:
-- Как-то Ньютон прогуливался по яблоневому саду. Сел под яблоню. Ему на голову упало яблоко. Он сказал: Все тела на планете притягиваются друг к другу. Вовочка (В):
-- Нет, он сказал БЛЯЯЯТЬ! Отличник-учитель (О):
-- Материться категорически запрещено! Закон Архимеда:
Архимед сел в ванну с водой. Когда он сел туда, вода вылилась на пол. Архимед сказал:...
(В): Бл%, опять воду разлил.
(О): Материться категорически запрещено!
(В): Сук@, заткни свой рот!
(О): Бл@, че это за класс! Я ухожу! А ты, сопляк с бл@#ским ртом, я ж говорил: МАТЕРИТЬСЯ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО!

Верховный гэбэшник слегка преувеличил коварность шпионов. Ежегодно из страны бегут 200 тысяч носителей биоматериала – собирай не хочу.

Элли - маме:
-Мама, а как я появилась на свет?
-Тебя ураган принес.

Звонок в дверь. Подхожу, смотрю в глазок - на пороге двое, в темных костюмах, белых рубашках и в галстуках.
- Откройте! - говорят, - Поговорим!
Я их и спрашиваю:
- Вы наверное из полиции?
- Нет!
- Коллекторы?
- Нет!
- Коммивояжеры?
- Нет!
- Свидетели Иеговы?
- Нет!
- Ну тогда не открою, потому-что в таком случае говорить мне с вами не о чем!...

Вчера окончательно понял, что Россия - страна возможностей! И США ей в подметки не годится!
- Как понял? - спросите вы?
- Да очень просто! Просто получил квитанцию на налог на недвижимость,за мою двушку в двухэтажном доме в Урюпинске, которую моим родителям дали взамен, снесенного в 1978 году, их частного дома с участком в 24 сотки. Что я могу сказать? 12 миллионов рублей за квартиру в бараке с деревянными перекрытиями?
- Ну это приемлемо!!!

Все осуждают султана Хассанала Болкиаха, который волочится напропалую за женщинами и прожигает жизнь, растрачивая миллиарды казенных долларов на дворцы, роскошные автомобили и секс-вечеринки с несовершеннолетними из своего гарема...
- Вот только один вопрос меня смущает! - Почему его осуждают, а правительство Москвы и депутатов, ведущих точно такой-же образ жизни - нет???

В этом году Юдашкин примкнул к байкерам России.
В моде, в этом сезоне главным образом будут преобладать изделия из натурального меха-песца, прогнозирует журнал Мода.

Совсем скоро, в обозримом будущем, люди начнут летать на Марс. Если быть точнее-ссылать на Марс.

Если бы российское правительство предусмотрительно не замораживало пенсии, пенсионеры просто проели бы их.

Саакашвили упорно просит власти Украины выслать его на родину.
Но власти Украины делают вид, что не слышат «грузинского реформатора».
Пусть на его шутовском колпаке добавятся новые звонкие бубенчики.

Новости в СМИ:«100-летний юбилей октябрьской революции Ленин встретит в новом костюме.»
Может, и стопарик хлопнет? Что за страна, все новости – из жизни покойников!

Энгельс-это спутник Маркса.

Роснефть из-за санкций остановила работы на участке шельфа Черного моря. Она не может купить буровое оборудование.
Но расстраиваться не стоит - талантливый якутский скульптор легко слепит из навоза любую буровую установку!

"Санкции делают Россию только сильнее!"

Беженка из Каталонии рассказывает:
- Взяли мучачо маленького с трусиках, и два кабальеро на таблон де анонсиос его как Хесуса прибили.
Смотрите сегодня в программе “Время” на Первом канале!

«В Москве полицейский обокрал пенсионерку, которую не успели обокрасть мошенники»
Российская полиция всегда рядом и готова прийти на помощь!

Поле Чудес.
Ух ты, да за такие подарки можете открутить барабан.

Добрый день! О ситуации в Украине: раньше при зарплате в 2500 долларов США в месяц мне казалось, что у меня ничего нет! А сейчас при зарплате в 10000 грн мне кажется, что у меня всё есть.

Теперь в российских деревнях никто не будет спать - будут охранять сортиры, чтобы коварные американские шпионы не крали "биологический материал".

Турецкие помидоры начнут поступать в Россию.
Турки помидорами отделались, а россияне снова обделались.

Ещё немного и народ Америки, попросит Обаму вернуться на пост президента.
Уж больно хорошо правил он до сегодняшнего упыря.

Милые бранятся, только тешатся. Вот-вот, "Ми-лы-е". Уже эта пословица стала чисто европейской.

Я думаю, что нынешний президент, это тот, что надо.
А все другие, какие-то они неПутёвые.

Российский Минздрав страшнее Пентагона.

Вот где рождаются на свет Энштейны, которые могут увязать время, тело и пространство.
Одно только высказывание-"копать от забора до обеда" подтверждает это.

Когда Путин пообедал в общепите у него родилась идея раздельного питания.

Ни куя себе, Окуева. Награда нашла героя.