- Только, если они письменно пообещают на каждое Рождество приходить в ту же церковь и петь осанну Владимиру Владимировичу Путину. И чтобы никаких там канканов при этом.
- Вообще говоря,согласен. В православной церкви ноги задирать и канкан плясать неприлично.Но два года колонии за это - это уж, ни в какие ворота...
- Не, ну их же не за это...
- А за что?
- За печатную матерщину.Знаешь, как "пусси райот" переводится?
- Как?
- Бунтующая пизда...
- А мадонну тогда почему не посадили?
- Ну она же не в церкви это демонстрировала...
- Не только амнистируют, а еще добавят...
- Ты меня уважаешь?
- Ой, как уважаю.
- А ты меня?
- Дорогой, ну в чем вопрос? Конечно уважаю.
- Вот за взаимоуважение давай и выпьем.
- Давай!
- А теперь, ты мне скажи, кто у нас правит страной?
- Ясно кто.Мафия.
- Не, ну ты конкретно скажи: кто у нас правит страной?
- Тебе чего, фамилии нужны?
- И фамилии.И имена.И отчества...
- Значит так.Дмитрий Анатольевич Путин и Владимир Владимирович Медведев.Ясно?
- Не,ну ты мне скажи
- Ты меня уважаешь?
- Ой, как уважаю.
- А ты меня?
- Дорогой, ну в чем вопрос? Конечно уважаю.
- Вот за взаимоуважение давай и выпьем.
- Давай!
- А теперь, ты мне скажи, кто у нас правит страной?
- Ясно кто.Мафия.
- Не, ну ты конкретно скажи: кто у нас правит страной?
- Тебе чего, фамилии нужны?
- И фамилии.И имена.И отчества...
- Значит так.Дмитрий Анатольевич Путин и Владимир Владимирович
Медведев.Ясно?
- Кто,кто?
В ознаменование наступления Нового 2014 года и в целях преврашения России в великую мировую державу приказываю:
С 1 января 2014 года:
1. Резко поднять минимальную заработную плату в стране выше общеевропейского уровня путем введения минимальной почасовой оплаты труда в размере 300 рублей;
2. Резко, не менее, чем в 10 раз снизить внутренние цены на автомобильное топливо(бензин и солярка);
3. Резко, не менее, чем в 10 раз снизить тарифы на оплату услуг ЖКХ;
4. Резко,не менее, чем в 10 раз снизить цены на потребляемые в стране газ и электроэнергию;
5. Резко, не менее чем в 10 раз увеличить пенсии по труду неработающим пенсионерам;
6. Резко, не менее чем в 10 раз увеличить пенсии по инвалидности;
7. Правительству РФ разработать и поэтапно в течение 2014 года ввести другие необходимые меры, для того, чтобы к концу моего третьего президентского срока превратить Россию в страну с наиболее высоким и комфортным уровнем жизни населения,в по-настоящему ведущую мировую державу! С Новым 2014 годом, дорогие россияне!Здоровья и счастья вам!Давайте совместным героическим трудом превратим Россию в страну,где хотелось бы жить и работать, а не бежать за рубеж от тоски и безысходности.Со своей стороны обещаю в оставшиеся годы приложить все усилия для достижения этих благородных целей и задач.Еще раз поздравляю с Новым 2014 годом!
Президент РФ В.В.Путин.
- Да его за пояс заткнули...
- Ну, да.Путь в Европу от говна расчищал...
- Кто, кому и что лизать будет!
За вопиющую некомпетентность при рассмотрении дела Сердюкова и подмену статьи о "хищениях в особо крупных размерах" на статью "халатность", привлечь Бастрыкина к уголовной ответственности по статье "халатность".Об исполнении доложить.
Президент РФ В.В.Путин
- Путин,похоже, совсем сбрендил.
- О чем ты, дорогой?
- Слышал, что он отмочил? Хохлам, которые нас ненавидят,не только газ по дешевке будет распродавать, но еще и 15 миллиардов зеленых, так, за здорово живешь, преподнес.И между прочим, из Фонда национального благосостояния.Как будто нам самим эти деньги никчему...
- А, ты об этом.Слышал, слышал.Тут, брат, не все так очевидно.Вопрос не простой.Большая политика...
- Какая еще политика?
- А вот какая.Во-первых, труба по полной заработает. Во-вторых, все эти миллиарды к нам в конце концов обратно вернуться в качестве оплаты за газ.А в третьих, хохлы по гроб жизни нам теперь должны будут.Деньги - то вложены в украинские евробонды, под госгарантии.
- Какие могут быть гарантии при таком кризисе?
- Ну, не скажи.За эти деньги мы у них не только всю газовую систему отберем, но и Крым с Севастополем...
- А сможем?
- Путин все сможет! Ему пальца в рот не клади...
Курит мужик на остановке а рядом женщина с ребенком. Женщина говорит мужчине:
- Тут ведь дети а вы курите.
- Ичё?
- Мы же дышим вашим дымом...
- Отойдите и дышите выхлопными газами.
Женщина уводит ребенка от остановки.
Тут подходит бабушка, повела носом:
- Фу, гомосятиной воняет...
- Ты сама воняешь - пробормотал курящий мужик.
Вдруг на мужика вылили мочу из бутылки с криком:
- Оккупай-педофиляй...
21.07.2000, Остальные новые истории
Несмотря на то, что она - дура набитая и б-дь, она обладает
одним хорошим качеством, а именно: умеет от души повеселиться и выпить
как следует.
Так вот, нажралась она до поросячьего визга и пошла в сортир
поблевать... Вдруг слышим:"трам-тарарам", - шум какой-то. Выходит...
Первый раз я видел, чтобы, простите за выражение, "девушка" обблевала
себе макушку! Ну ладно, ее дело... Что случилось, спрашиваем, -
"ничего", - говорит и сразу домой засобиралась.
После ухода супружеской четы захожу в сортир по малой нужде - ОП-ПА!
- унитаз разбит!!! И, как я понимаю, она попыталась еще отколотые
кусочки СМЫТЬ! Они естественно застряли...
Иду порадовать хозяина, - он поматерился от души, глядя на это
произведение, больше всего раздосадован был, что утром ему мама родная
на это скажет. Ну я говорю ему, чтоб не грустил, что у меня есть клей
американский Crazy Glue - все насмерть клеит, типа, "сейчас залечим".
Сходил я домой за клеем (а я рядышком живу), и мы под покровом ночи,
толкаясь жопами в тесном сортире, принялись этот унитаз склеивать.
Склеили! Только трещинки видно, а так - ничего.
На следующий вечер захожу к нему узнать, как чего, держится ли.
Говорит:
-Сегодня утром крик был.
-???
-Матушка пошла в сортир, - под ней все и обвалилось!!!
Хорошо, что не покалечилась. Не придназначен видно тот клей был для
нашей бытовухи, не выдержал.
А унитаз мы ему потом новый купили, а эти суки даже не извинились -
падлы.
Текст объяснительной записки:
"звукорежиссер Жиглинский зажал в эфире диктора Дроздовскую и она кончила
без звука..."
-Подготовьте Указ о награждении Вернера Орденом за заслуги перед Отечеством".
-Так точно! Будет исполнено,Владимир Владимирович.
-Впрочем,шучу - шучу.Проверяю, как у вас с чувством юмора... С наступающим!
19.11.2013, Остальные новые анекдоты
21.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Более 3 миллиардов...
- А Сердюкову?
- А он-то тут причем?
04.12.2013, Остальные новые анекдоты
Не сердите Сердюкова!
18.11.2013, Остальные новые анекдоты
Обманутые дольщики.
23.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Слышал о планах правительства к 2020 году расторгнуть бреттонвудские соглашения и превратить наш рувль в основную резервную валюту?
- Боюсь, не получится.Мощностей по выпуску бумаги не хватит...
20.11.2013, Остальные новые анекдоты
Все больше россиян, включая сотрудников ФСБ, внедряются и успешно работают в деловых, финансовых,государственных и силовых структурах зарубежных государств.Свежий пример - дело Полонского, где бывший сотрудник ФСБ, ныне работающий в центральном аппарате полиции Камбоджи,сейчас усиленно помогает в экстрадиции беглого бизнесмена на родину.
27.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Если состояние Путина поделить на все население России,сколько достанется каждому россиянину? Возможные варианты ответов:
1.Миллион рублей?
2.Сто тысяч рублей?
3.Ни х.я...
21.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Путина бы, блин,на них...
08.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Чья такая и чем заслужила райскую жизнь? - грозно спросил он душу.
- Душа Великого Президента России, еще при жизни названного величайшим мировым лидером.
- Подождите здесь, у врат. Я должен испросить Волю Всевышнего,- с этими словами он удаляется и вскоре возвращается со словами:
- К великому моему сожалению и при всем моем огромном уважении ничем вам помочь не могу. Господь не разрешает.
И шопотом:
- Только между нами.Боиться конкуренции...
14.11.2013, Остальные новые анекдоты
18.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Ну?
- Нас - 157 миллионов...
- Ну?
- Делим одно на другое...
- Ну?
- Ты представляешь, сколько на душу населения получиться? Конкретно тебе и мне?
- А вот этого, блин, не хочешь?
18.11.2013, Остальные новые анекдоты
14.11.2013, Остальные новые анекдоты
По эксклюзивной информации Сноудена в 2014 году им всем может быть предоставлено российское гражданство и паспорта РФ с выделением квартир, трудоустройством и проживанием в районе крайнего Севера.Добро пожаловать в Россию!
18.11.2013, Остальные новые анекдоты
20.11.2013, Остальные новые анекдоты
- С чего ты это взял, сынок?
- А папа на Новый Год напился, залез под стол и кричал:"Путин и Медведев - пидоры!" Помнишь?
- Как бы тебе это объяснить, сынок? Есть такая игра - преферанс.Обычно они играют на деньги. А тут решили похохмить. Вот твой папа проиграл, и свой проигрыш отрабатывал...
26.11.2013, Остальные новые анекдоты
Она не знала, что ее любимый - однолюб и до конца своей жизни будет любить и продолжать любить только свою первую и единственную. Работу на благо России.
27.11.2013, Остальные новые анекдоты
-Владимир Бладимирович, тут Сноуден и Чапман свадебное приглашение прислали.Приглашают Вас в качестве почетного члена.Только обращение какое-то странное: "Уважаемый коллега Владимир"...
10.07.2014, Остальные новые анекдоты
21.11.2013, Остальные новые анекдоты
- А если без дураков?
24.11.2013, Остальные новые анекдоты
Основания(неофициальные): к нам приезжают одни геи или педофилы.Полонский - первый настоящий мужик.Пусть женится и размножается на островах.А то мужиков нам катастрофически не хватает.
10.11.2013, Остальные новые анекдоты
Прошу сократить темпы модернизации.А то мой аппарат за ними не успевает.
Секретную переписку перехватил Сноуден.
11.11.2013, Остальные новые анекдоты
16.11.2013, Остальные новые анекдоты
20.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Что вы имеете в виду, Ватсон? Только, пожалуйста, покороче.
- Вот смотрите. По статистике Россия-мировой лидер по продажам нефти, газа и многих других природных ресусов.Но по той же статистике страна - на 66 месте по уровню жизни.Очевидное противоречие!Как вы это объясните?
- Элементарно,Ватсон!В России теперь эпоха капитализма.Причем самого хищнического и извращенного в истории.Так сказать, период первоначального накопления со всеми его преступлениями и издержками.Поэтому 90% прибыли распределяется между так называемыми новыми русскими,которые, в свою очередь, немедленно вывозят его в США,Швейцарию и так далее.Примерно тем же занимается и коррумпированное государство, вывозя значительные капиталы из страны в виде стабилизационного и других зарубежных фондов.И лишь приблизительно 10% остается в стране на все про все.Поняли, Ватсон,российскую диалектику?
- Спасибо, дорогой Холмс. У меня в этой связи гениальная идея.Давайте забудем неактуальные бредни Конан-Дойла и снимем новые приключения Шерлока Холмса в новой России.
- Пишите сценарий, Ватсон.Как только закончите - сразу приступим к съемкам. С Голливудом и Михалковым я договорюсь.
11.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Я тут новую экономическую стратегию для России разработал, что позволит вывести ее в мировые лидеры в течение ближайших 10 лет...
- Ну?
- Вы понимаете, сейчас мы по мировой статистике - на 66 месте по уровню жизни. Это при том, что мы уверенно лидируем по запасам и добыче газа, нефти и других ресурсов.Понимаете, о чем я?Явный нонсенс. Так вот, необходимо срочно ввести по всей строне Указом Президента минимальную почасовую оплату труда на уровне европейских стандартов. Ну,скажем,10 долларов в час.
- Ну и что это даст?
- У подавляющего большинства населения страны впервые появятся деньги. И приличные деньги.А дальше начнется стремительное развитие страны по классическим законам спроса и предложения.Бурно заработает экономика, стремясь удовлетворить растущий спрос населения.А экономика - основа жизни страны. За ней подтянутся и другие сферы жизни общества. Кстати, и возможность воровства и оттока капитала уменьшится, так как основная масса денег будет у населения страны. Зажиточный народ. Богатая страна. Вы понимаете, какие перспективы?
- Ну, и кто же это позволит? Жулики и воры? Засунь свой проект подальше и никому о нем больше не рассказывай. А то нас всех тут разгонят.Или посадят...
- А я вот не боюсь. Устал бояться. За державу обидно. Я свой проект завтра Президенту пошлю. Путину Владимиру Владимировичу. В Кремль.Лично. Срочно.
- Ну-ну.Пожелаю успеха, дорогой коллега.
Тот уходит.
Начальник криво усмехается.Потом хватает трубку телефона:
Матросскую тишину. Срочно.Тут у нас один профессор тронулся.Приезжайте.Подлечите. Ваш профиль!
21.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Срочно принимай дела.Ухожу.
- Да что Вы, Владимир Владимирович! Куда же?
- Всевышний на службу призывает.В небесную канцелярию.Форбс прочел.Ты, говорит, признан самым влиятельным лидером современности.Поэтому назначаю тебя своим заместителем по борьбе с коррупцией.Сам,говорит, не справляется.Власти не хватает.Дьявол всех его ангелов коррумпировал. На тебя, говорит, Володя - вся надежда...
Разве в таком деле могу отказать?
Вот, думаю, следственный комитет в полном составе с собой прихватить.И кое-кого из ФСБ.Борьба предстоит не на жизнь, а на смерть.Дьявол, он, сам знаешь, хитер и опасен...
- Владимир Владимирович, а как же мы?
- Россия отныне в твоих надежных руках, Дмитрий. Тебе ведь не впервой...
10.11.2013, Остальные новые анекдоты
Зато мы делаем ракеты...В.С.Высоцкий
06.12.2013, Остальные новые истории
Вот так и возникло человечество. А про Адама и Еву вам все наврали.Спросите у геев...
20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!