От следователя по особо важным делам И.И. Иванова
Довожу до вашего сведения, что 17.11.2013 в 13:46 нашими оперативниками был перехвачен телефонный разговор главной фигурантки по делу Оборонсервиса В. с особо важным свидетелем С.
В ходе телефонного разговора оба фигуранта одобрили схему защиты, предложенную их адвокатом,которая заключается в следующем:
1.Подследственная В. абсолютно не виновна в содеянном, так как точно и скрупулезно с полным соблюдением всех правовых норм выполняла указания своего высокого начальства в лице свидетеля С.
2.Свидетель С., в свою очередь, точно и скрупулезно, с соблюдением всех правовых норм и законов выполнял поручения своего высокого начальства, включая высшее руководство страны.
3. На основании вышеизложенного, оба фигуранта неподсудны и должны быть немедленно освобождены от всякой ответственности по указанному делу.При этом свидетель С. заверил подследственную В. в том, что эта железная защита уже получила одобрение на самом высоком уровне, включая судей и прокурора.Если это подтвердиться, то дело несомненно будет разваленно еще до суда.Прошу ваших дальнейших указаний. Следователь Иванов.
Заявление.
От лица всей Российской Армии просим привлечь Сердюкова и Васильеву к уголовной ответственности по статье " Унижение чести и достоинства военного человека".
Основание: преднамеренное использование ими в отношении военных термина "зеленые человечки".
Кадровые военные Российских вооруженных сил. Всего 2 млн.подписей.
- Владимир Владимирович,слышали,как Вас Галкин пародирует? Прикажете замочить в сортире?
- Ну,что вы.Он же юморист, а не террорист.
- А как насчет любви?
- А не один ли хуй?
Из выступления Жириновского на Новогоднем Огоньке.
- Владимир,помоги! Америка - в жестоком кризисе.Банки все больше наглеют.Наши долги приближаются к 4 триллионам долларов.Безработица угрожающе растет.Реформы тормозятся.Конгресс меня игнорирует.Все.Я устал.Я ухожу. Готов хоть сегодня передать власть самому влиятельному и авторитетному мировому лидеру.То есть тебе. Бери руководство Америкой в свои руки и выводи ее как и Россию в мировые лидеры.
- Рад бы помочь, Барак.Но, прости, сам по уши в говне.В Российском говне.А тут еще твое разгребать? Нет уж, уволь.
Короче,все слагаемые добропорядочного честного патриота, отстаивающего интересы избирателей.
Но почему же они - такое быдло, когда собираются вместе?
-Элементарно, Ватсон.Вот вам и разгадка, почему при всем своем неисчерпаемом богатстве Россия - на 66 месте по уровню жизни населения.Так что вечная беда России - не только дураки и дороги, но и высокопоставленные воры во всех ветвях власти.По меткому определению ихнего оппозиционира Навального, перед которым мне хочеться снять шляпу,жулики и воры.Еще точнее-партия жуликов и воров,которая сейчас у власти...
Если так воруют,а главное - позволяют воровать,
Значит это кому-нибудь нужно!
- Готовьте документы. Будем передавать острова японцам...
- Но,позвольте, Владимир Владимирович, это же капитуляция.Это же крах всей нашей внешней политики!
- Вы меня не дослушали.Передаем острова японцам в аренду на 50 лет. За символическую оплату в 100 йен в год.
- Но это же грабеж. Экономически не выгодно!
- Опять не дослушали.В договоре будет условие. Через 50 лет - состоится опрос населения и голосование: оставаться островам российскими или перейти к японцам.Прикиньте.Там сейчас - скалы, пограничники и нищее население.Японцы будут стараться и за 50 лет превратят острова в капиталистический рай.А вот тут-то мы и придем на готовенькое и заберем все это великолепие себе. Со всеми потрохами...(улыбается).Поняли мой план?
- План неплох, Владимир Владимирович.Только, что если население проголосует за японцев?
- А мы туда Чурова пошлем.Он-то наверняка обеспечит сто процентное голосование за Россию.
-
- Вы прекрасно знаете причину,Ватсон.Мир так измельчал.Даже преступники настоящие выродились.Преступления какие-то мелкие пошли.Недостойные.С ними вполне может разобраться любой инспектор Скотланд Ярда.Мой ум и аналитические способности умирают от отсутствия настоящих громких дел...
- Могу вас порадовать, Холмс.Только что получено личное послание от Президента Путина.Он просит вас приехать в Россию и лично заняться расследованием хищений в Российском министерстве обороны.К письму приложен контракт с шестизначными суммами.Возьметесь?
- Элементарно, Ватсон.Подготовьте телеграмму г-ну Путину следующего содержания:
"Готов приступить немедленно при условии неограниченного доступа ко всей документации по делу, включая контакты Сердюкова и Васильевой с верховной властью и Кремлем.С уважением, Холмс".Отправьте немедленно и сообщите мне об ответе...
- Только что получен ответ от помощника Путина, Холмс.Прочесть?
- Не надо, Ватсон.Ответ мне ясен.Что-нибудь вроде:" Допуск к секретной корреспонденции не представляется возможным..." Не так ли, Ватсон?
- Почти что слово в слово, Холмс.
- Ну, вот видите, я же всегда говорил, что следы ведут в Кремль...
- Владимир Владимирович, Мадонна письмо прислала.Лично В.В.Путину.Прямо скажем, не самое любезное послание...
- Чего хочет?
- Требует освободить Пусси Райот.
- Что предлагааешь?
- Понимаете,Владимир Владимирович, тут дело деликатное.Пахнет международным скандалом.У Мадонны во всем мире - огромный авторитет.Так что позвольте я хорошенько подумаю и деликатный дипломатичный ответ подготовлю...Мол, в связи с большой занятостью, мы от имени и по поручению...Ну, и так далее...Мне вот только бы узнать Вашу позицию: будем освобождать или не будем?
- Сережа,ты у нас специалист.Профессионал.Как, кстати, правильно переводится Пусси Райот?
- Ну, тут перевод двоякий.Первый вариант можно перевести как "кошачий бунт", потому, что Пусси по-английски - кошечка.Второй вариант, прямо скажем, совсем неприличный.Потому, что Пусси означает женский половой орган...
- Пизда, по нашему?
- Точно, Владимир Владимирович.
- Значит так. Подумате хорошенько как бы это поделикатнее и подипломатичнее оформить.
И от моего имени и по поручению пошлите ее по второму варианту...
- От дачи показаний - отказываюсь.И вообще - пошли вы все на...!Предупреждаю: вас всех скоро разжалуют и с работы уволят!Вот помяните мое слово.Тут дело государственной важности и высших государственных интересов...
Следователи всерьез задумались и схватились за головы.А-ну,как и впрямь?
- Дим, как ситуация в стране?
- Да, вроде, все нормально, Владимир Владимирович.
- Что-то мне как-то не по себе,Димон.И предчувствие тяжелое...
- Почему,Владимир Владимирович?
- Понимешь, по информации ФСБ в прошедшем месяце ни о тебе, ни обо мне ни одного свежего анекдота не появилось.Подозрительное гнетущее молчание. Чувствую, что-то страшное надвигается... А что - понять не могу...
- Чего хочет?
- Спрашивает, можно ли продолжать публиковать анекдоты про Вас?
- Передайте: можно, если действительно очень смешные. Если же нет - пусть пеняет на себя.
За качество необходимо отвечать. Головой.
21.06.1999, Остальные новые истории
своей жены, с которыми имел бесконечные конфликты. Вот однажды
возвращается он домой с работы и попадает опять в гущу событий, благо
тесть решил выяснить с ним отношения. Они долго ругались, и приятель
мой решил-таки уйти нахрен от них в конце-то концов. И, когда тесть
окончательно достал его типа: "да ты ни денег заработать не можешь,
ни вовсе на мужика не похож", Андрюха сказал ему замечательную фразу,
после которой тесть чуть ли не на коленях извинялся, умолял не уходить
и еще несколько дней был как побитый.
Он сказал ему:" ЕБИТЕ САМИ СВОЮ ДОЧЬ!!!"
07.01.2000, Остальные новые истории
У нас в Новосибирском гос. университете на военной кафедре была лекция
по Гуманитарной подготовке. Пришел какой-то дед, встал за кафедру и
сказал:
- Ижвините, ебята, но мне непгавильно сделали фстафную челюсь, поэтому я
буду читат лекцию бес нее.
После чего он достал челюсть и положил ее в стакан с водой.
Как Вы понимаете после этого лекцию было трудно читать, так как все
просто не могли сдержаться от смеха.
Вот так.
04.04.1999, Непристойные стишки
Подвешенный за хуй пилот.....
2. Как правильно называется один из ведущих поставщиков сетевого
оборудования ? - Гей Нетворкс( Сети педерастов, что вполне
соответствует адресу штаб-квартиры ).
Инопланетяне смотрят на Землю и беседуют:
- Смотри, вон двуногий идет а из головной щели торчит что-то дымящее.
- Это клюв...
- Нет, клювы бывают только у птиц и не дымящие.
- Он еще срыгивает...
- Плюёт - поправил осведомленный инопланетянин.
- У этого вида и самки тоже с торчалками в щели...
- Это которые глаза себе рисуют?
- Ага - глаза это часть мозга выдвинутая наружу.
Инопланетяне подвигали щупальцами у своих висков и поняли что этому жесту они научились у землян.
25.01.2001, Новые истории - основной выпуск
на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология -
рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей
занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную
заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера,
даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения
совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки.
И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была
какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно.
Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной
появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит
себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны
не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило.
Оказалось, на заставку залез таракан.
14.12.1999, Новые истории - основной выпуск
Дело было в разгар застоя. Поехал как-то один из работников
Летно-испытательного комплекса (что в Ш-1) в Жуковский по служебным
делам. Назовем его Петр-Петровичем (П-П). Электричка туда ходит с
Казанского вокзала. И надо ж такому случиться, прихватило у П-П живот!
Прямо на вокзале! Ну он тырк в туалет, а он закрыт на ремонт!
Что делать? Куда деваться? Бегал он, бегал... ну и вышел из положения
где-то под кустиком. Съездил в Жуковский, вернулся и накатал огромную
жалобу начальнику Казанского вокзала по поводу неработающих там
сортиров. Дескать: Трудящиеся мучаются! Безобразие!
А надо сказать, что был Петр-Петрович в то время начальником, т.е.
по-современному "боссом". И был у него заместитель (как и положено
всякому начальнику), допустим, Иван Трофимыч (И-Т).
Так вот, как-то в отсутствие П-П зам. его И-Т получает письмо из
администрации Казанского вокзала, типа "на Вашу жалобу от такого-то
такого-то отвечаем, что действительно в тот момент все общественные
туалеты на вокзале были закрыты на ремонт, за что приносим Вам свои
извинения. В дальнейшем ремонтные работы будут производиться по графику,
позволяющему не закрывать все туалеты сразу.
С уваженьем Дата, подпись".
Но Иван Трофимыч был человеком с неординарным чувством юмора. Берет он
тут же это письмо и на печатной машинке вписывает между последней фразой
и подписью: "А за обосранные кальсоны можете получить компенсацию."
Затем запечатывает обратно в конверт и кладет на стол шефу.
И вот приезжает Петр Петрович.
Он заходит к себе в кабинет, проверяет почту, потом появляется очень
взволнованный и говорит: "Мне надо срочно уехать!... По делу! Срочно!"
Ну, начальнику надо, кто ж с ним спорит? Уехал...
Приезжает через полдня еще темнее тучи... Оказывается, что было:
Врывается он к начальнику Казанского вокзала с криками "безобразие!
Вы что себе позволяете?!"... и проч, размахивая письмом. Тот ему и
говорит: "Да Вы что, с ума сошли? Кто ж Вам такое напишет?"
И действительно, подняли по исх.№оригинал, разобрались... Тут до него
доперло, что зам его обладает юмором иногда. Приехал он на работу и
пошел в партком. Устроил там скандал жуткий, вызвали И-Т на партком,
пропесочили, закатали ему выговор сквозь смех и слезы.
Но Иван Трофимыч не огорчился, говорит "зато теперь все знают,
как надо какать!"
26.01.2000, Новые истории - основной выпуск
Сестренка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски,
ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит:
"Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что
ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..."
24.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!
07.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Это очевидно, Ватсон.Я всегда подозревал, что Дарвин чего-то не договаривает...
16.12.1999, Новые истории - основной выпуск
Было это в далекие брежневские годы. Наши тогда только начали летать
в Японию на супер-современном по тем временам лайнере ИЛ-62.
Экипажи после посадки в Токио останавливались в фешенебельном отеле
Sheraton. Командир корабля и второй пилот жили в номере люкс.
Так вот однажды командир, пришедший недавно в международный отряд и
бывший весьма далеким от заграничных премудростей, решил сходить в
туалет и, не долго думая, насрал в бидэ (было там такое средство для
подмывания). Затем у него возникло законное желание все это хозяйство
смыть. Он нажал на кнопочку и все содержимое сильной струей бьет ему
прямо в морду! Ну не знал человек особенности зарубежной сантехники!
И это было бы не так плохо, если б не злой рок, по воле которого
вернувшийся откуда-то второй пилот захотел сходить в туалет.
Он открыл незапертую дверь и увидел своего непосредственного начальника
в весьма скорбном положении.
Когда все отсмеялись, в отряде за мужиком закрепилась кликуха "УНИТАЗ".
06.12.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.11.2013, Остальные новые анекдоты
С отбыванием наказания в 15 комнатной квартире в центре Москвы.Чтобы другим неповадно было...
26.07.2000, Остальные новые истории
Лучше бы спросили, как они себя ведут, когда обрежут член!
У нас тут один сделал себе обрезание - два месяца хромал, а жена
его вся позеленела от недостатка ласки (кстати, это была ее идея, как я
понимаю...)
24.09.1999, Остальные анекдоты
Решили как-то раз американцы Советскому Полютбюро западло сделать, суки.
Пришла в Кремль посылка, большая такая пластиковая коробка с бантиком.
Под бантиком записка "убежите - ваше счастье, не убежите мое".
Ну, ЧЛЕНЫ Политбюро - люди солидные, бегать неохота, но любопытно
страшно. Открыли. От-туда вырывается совершенно голая баба из общества
американских нимфоманок и начинает за всеми ЧЛЕНАМИ бегать, дабы их
опозорить. Всех догнала, всех опозорила, международный скандал,
ехидство западных СМИ и проч...
Проходит время, и в Белый Дом США приходит большой ящик, окантованный
железом, без всяких там надписей, без всего.
Открывают мериканцы ящик, от-туда выпрыгивают два голых грузина и,
почесывая волосатую грудь: "Ну щто, билят, побэгаем???"
22.11.2013, Остальные новые анекдоты
26.09.1999, Остальные новые истории
недавно наблюдал такую сценку: стоит пьяный и мочится в урну, обе руки
у него заняты направлением процесса. На лице жалобное выражение. Мимо
идут люди, смотрят на него дико, а он так нежно всем отвечает:
"Извините пожалуйста! Извините!" и продолжает в том же духе.
Сразу видно: интеллигентный, воспитанный человек!
16.11.2013, Остальные новые анекдоты
Как превратить страшного, нефотогеничного,толстого,неопрятного алкаша в кинозвезду? Распутин.Смотрите во всех кинотеатрах с 7 ноября.
08.09.1999, Остальные анекдоты
Пациент с надеждой в голосе спрашивает:
-Доктор, а я жить буду?
-Будешь,... но очень хуево...
18.11.2013, Остальные новые анекдоты
-Недавно вы объявили Путина самым авторитетным лидером мира, но как-то постеснялись упомянуть, что он еще и самый богатенький.Почему?
- Замучились считать...
06.12.2013, Остальные новые анекдоты
Списать хищения в Минобороны по статье ХАЛАТНОСТЬ.
04.12.2013, Остальные новые анекдоты
- Да ничего хорошего!
16.11.2013, Остальные новые анекдоты
10.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане!
был такой малый, маменькин сынок, на скрипке занимался в музыкальной
школе... Ну это - вступление, а теперь и сам фокус:
Случилось ему как-то жениться (вот беда!). Девочка попалась такая
классная, симпотная, все при ней... Одна беда - родители люмпены.
Папаша там где-то на заводе с гудком вместе песни поет, а мамаша -
поварыха. Ну а так как молодым жить было негде, оказался он на правах
примака обитателем соседней с тещей комнаты. Все бы ничего, но уж
больно Сереге доставалось от тестя сваво. Вечно он его пилил, что,
дескать, ты - не мужик, ни выпить с тобой нельзя, ни посидеть по-
человечески и т.п. Да тут еще теща с материальными запросами, типа:
"когда ты наконец зарабатывать начнешь?" В общем, тюкали они его
тюкали, пилили-пилили, ну и достали, разумеется. Приходит он как-то
домой усталы, голодный, а потому и злой, как водится. Жена начинает что-
то там вякать про новые сапоги, теща обещает перестать кормить, ну и
тесть лезет со своими "умо"заключениями. Серега встает из-за стола,
идет в прихожию и молча одевается. На всеобщие вопросы "куда это ты
собрался?" и "кому ты вообще нужен?" он не отвечает, но одевшись,
выдает фразу, сразившую наповал всех, фразу, после которой тесть
начинает каяться, а жена и теща умолкают надолго. Он сказал:
"А вы, папаша, ЕБИТЕ САМИ СВОЮ ДОЧЬ!!!"
С тех пор в доме установился крепкий мир.
20.11.2013, Остальные новые анекдоты
1.Уголовное дело по Оборонсервису и его структурам прекратить в связи с депутатской неприкосновенностью и отсутствием состава преступления.
2.Подозреваемых по делу освободить в зале суда с принесением им глубочайших извинений и выплатой компенсации, равной сумме якобы причиненного ущерба.
3.Следственному комитету указать на недопустимость впредь подобных расследований и фабрикации дел в отношении особ, особо приближенных к императору.
4.Следователя по особо опасным преступлениям Иванова,проводившего расследование,из органов уволить, взяв с него подписку о неразглашении и о невыезде.
5.Представителю Следственного комитета Маркину указать на недопустимость резкого тона и высказываний в отношении подозреваемых и свидетелей, порочащих их незапятнанную честь и достоинство.
Судья Басманкин
10.11.2013, Остальные новые анекдоты
А про Сердюкова, что все просто забыли?
- Да нет, я слышал, что он еще до следствия обратился к Президенту с просьбой о помиловании и был помилован высочайшим указом.
20.11.2013, Остальные новые анекдоты
Что помешало? Читайте материалы уголовного дела!