Поиск по автору:

1. Мудак по итальянски - ебанарий.
2. Как правильно называется один из ведущих поставщиков сетевого
оборудования ? - Гей Нетворкс( Сети педерастов, что вполне
соответствует адресу штаб-квартиры ).

Под крылом самолета о чем-то поет
Подвешенный за хуй пилот.....

Сидят за столом две подруги, чай пьют.
Хозяйка говорит подруге:"Ты, мажь хлеб маслом!"
А подруга и отвечает:"Я мажу"
Хозяйка:"Да не ты мажь хлеб-то!"
Подруга:"Да я мажу, мажу!"
Хозяйка:"Да не ты не мажешь, ты кусками кладешь!!!"

Один мой приятель жил, что называется, "в примаках", т.е. у родителей
своей жены, с которыми имел бесконечные конфликты. Вот однажды
возвращается он домой с работы и попадает опять в гущу событий, благо
тесть решил выяснить с ним отношения. Они долго ругались, и приятель
мой решил-таки уйти нахрен от них в конце-то концов. И, когда тесть
окончательно достал его типа: "да ты ни денег заработать не можешь,
ни вовсе на мужика не похож", Андрюха сказал ему замечательную фразу,
после которой тесть чуть ли не на коленях извинялся, умолял не уходить
и еще несколько дней был как побитый.
Он сказал ему:" ЕБИТЕ САМИ СВОЮ ДОЧЬ!!!"

История эта приключилась с моим приятелем Серегой. Он всю жизнь тихий
был такой малый, маменькин сынок, на скрипке занимался в музыкальной
школе... Ну это - вступление, а теперь и сам фокус:
Случилось ему как-то жениться (вот беда!). Девочка попалась такая
классная, симпотная, все при ней... Одна беда - родители люмпены.
Папаша там где-то на заводе с гудком вместе песни поет, а мамаша -
поварыха. Ну а так как молодым жить было негде, оказался он на правах
примака обитателем соседней с тещей комнаты. Все бы ничего, но уж
больно Сереге доставалось от тестя сваво. Вечно он его пилил, что,
дескать, ты - не мужик, ни выпить с тобой нельзя, ни посидеть по-
человечески и т.п. Да тут еще теща с материальными запросами, типа:
"когда ты наконец зарабатывать начнешь?" В общем, тюкали они его
тюкали, пилили-пилили, ну и достали, разумеется. Приходит он как-то
домой усталы, голодный, а потому и злой, как водится. Жена начинает что-
то там вякать про новые сапоги, теща обещает перестать кормить, ну и
тесть лезет со своими "умо"заключениями. Серега встает из-за стола,
идет в прихожию и молча одевается. На всеобщие вопросы "куда это ты
собрался?" и "кому ты вообще нужен?" он не отвечает, но одевшись,
выдает фразу, сразившую наповал всех, фразу, после которой тесть
начинает каяться, а жена и теща умолкают надолго. Он сказал:

"А вы, папаша, ЕБИТЕ САМИ СВОЮ ДОЧЬ!!!"

С тех пор в доме установился крепкий мир.

Утром в больнице врач делает обход.
Пациент с надеждой в голосе спрашивает:
-Доктор, а я жить буду?
-Будешь,... но очень хуево...

Анекдот времен холодной войны:
Решили как-то раз американцы Советскому Полютбюро западло сделать, суки.
Пришла в Кремль посылка, большая такая пластиковая коробка с бантиком.
Под бантиком записка "убежите - ваше счастье, не убежите мое".
Ну, ЧЛЕНЫ Политбюро - люди солидные, бегать неохота, но любопытно
страшно. Открыли. От-туда вырывается совершенно голая баба из общества
американских нимфоманок и начинает за всеми ЧЛЕНАМИ бегать, дабы их
опозорить. Всех догнала, всех опозорила, международный скандал,
ехидство западных СМИ и проч...
Проходит время, и в Белый Дом США приходит большой ящик, окантованный
железом, без всяких там надписей, без всего.
Открывают мериканцы ящик, от-туда выпрыгивают два голых грузина и,
почесывая волосатую грудь: "Ну щто, билят, побэгаем???"

На одной из станций моковского метрополитена имени сами знаете кого
недавно наблюдал такую сценку: стоит пьяный и мочится в урну, обе руки
у него заняты направлением процесса. На лице жалобное выражение. Мимо
идут люди, смотрят на него дико, а он так нежно всем отвечает:
"Извините пожалуйста! Извините!" и продолжает в том же духе.
Сразу видно: интеллигентный, воспитанный человек!

О работниках Гражданской Авиации история №1.
Дело было в разгар застоя. Поехал как-то один из работников
Летно-испытательного комплекса (что в Ш-1) в Жуковский по служебным
делам. Назовем его Петр-Петровичем (П-П). Электричка туда ходит с
Казанского вокзала. И надо ж такому случиться, прихватило у П-П живот!
Прямо на вокзале! Ну он тырк в туалет, а он закрыт на ремонт!
Что делать? Куда деваться? Бегал он, бегал... ну и вышел из положения
где-то под кустиком. Съездил в Жуковский, вернулся и накатал огромную
жалобу начальнику Казанского вокзала по поводу неработающих там
сортиров. Дескать: Трудящиеся мучаются! Безобразие!
А надо сказать, что был Петр-Петрович в то время начальником, т.е.
по-современному "боссом". И был у него заместитель (как и положено
всякому начальнику), допустим, Иван Трофимыч (И-Т).
Так вот, как-то в отсутствие П-П зам. его И-Т получает письмо из
администрации Казанского вокзала, типа "на Вашу жалобу от такого-то
такого-то отвечаем, что действительно в тот момент все общественные
туалеты на вокзале были закрыты на ремонт, за что приносим Вам свои
извинения. В дальнейшем ремонтные работы будут производиться по графику,
позволяющему не закрывать все туалеты сразу.
С уваженьем Дата, подпись".
Но Иван Трофимыч был человеком с неординарным чувством юмора. Берет он
тут же это письмо и на печатной машинке вписывает между последней фразой
и подписью: "А за обосранные кальсоны можете получить компенсацию."
Затем запечатывает обратно в конверт и кладет на стол шефу.
И вот приезжает Петр Петрович.
Он заходит к себе в кабинет, проверяет почту, потом появляется очень
взволнованный и говорит: "Мне надо срочно уехать!... По делу! Срочно!"
Ну, начальнику надо, кто ж с ним спорит? Уехал...
Приезжает через полдня еще темнее тучи... Оказывается, что было:
Врывается он к начальнику Казанского вокзала с криками "безобразие!
Вы что себе позволяете?!"... и проч, размахивая письмом. Тот ему и
говорит: "Да Вы что, с ума сошли? Кто ж Вам такое напишет?"
И действительно, подняли по исх.№оригинал, разобрались... Тут до него
доперло, что зам его обладает юмором иногда. Приехал он на работу и
пошел в партком. Устроил там скандал жуткий, вызвали И-Т на партком,
пропесочили, закатали ему выговор сквозь смех и слезы.
Но Иван Трофимыч не огорчился, говорит "зато теперь все знают,
как надо какать!"

О работниках Гражданской Авиации история № 2.
Было это в далекие брежневские годы. Наши тогда только начали летать
в Японию на супер-современном по тем временам лайнере ИЛ-62.
Экипажи после посадки в Токио останавливались в фешенебельном отеле
Sheraton. Командир корабля и второй пилот жили в номере люкс.
Так вот однажды командир, пришедший недавно в международный отряд и
бывший весьма далеким от заграничных премудростей, решил сходить в
туалет и, не долго думая, насрал в бидэ (было там такое средство для
подмывания). Затем у него возникло законное желание все это хозяйство
смыть. Он нажал на кнопочку и все содержимое сильной струей бьет ему
прямо в морду! Ну не знал человек особенности зарубежной сантехники!
И это было бы не так плохо, если б не злой рок, по воле которого
вернувшийся откуда-то второй пилот захотел сходить в туалет.
Он открыл незапертую дверь и увидел своего непосредственного начальника
в весьма скорбном положении.
Когда все отсмеялись, в отряде за мужиком закрепилась кликуха "УНИТАЗ".

Под крылом самолета
О чем-то поет
Подвешеный за хуй пилот...

Дело было в сентябре этого года.
У нас в Новосибирском гос. университете на военной кафедре была лекция
по Гуманитарной подготовке. Пришел какой-то дед, встал за кафедру и
сказал:
- Ижвините, ебята, но мне непгавильно сделали фстафную челюсь, поэтому я
буду читат лекцию бес нее.
После чего он достал челюсть и положил ее в стакан с водой.
Как Вы понимаете после этого лекцию было трудно читать, так как все
просто не могли сдержаться от смеха.
Вот так.

Навеяно историей про разговоры с ГАИшниками от 24.01.2000.
Сестренка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски,
ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит:
"Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что
ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..."

Привел как-то наш приятель свою молодую жинку к нам в компанию.
Несмотря на то, что она - дура набитая и б-дь, она обладает
одним хорошим качеством, а именно: умеет от души повеселиться и выпить
как следует.
Так вот, нажралась она до поросячьего визга и пошла в сортир
поблевать... Вдруг слышим:"трам-тарарам", - шум какой-то. Выходит...
Первый раз я видел, чтобы, простите за выражение, "девушка" обблевала
себе макушку! Ну ладно, ее дело... Что случилось, спрашиваем, -
"ничего", - говорит и сразу домой засобиралась.
После ухода супружеской четы захожу в сортир по малой нужде - ОП-ПА!
- унитаз разбит!!! И, как я понимаю, она попыталась еще отколотые
кусочки СМЫТЬ! Они естественно застряли...
Иду порадовать хозяина, - он поматерился от души, глядя на это
произведение, больше всего раздосадован был, что утром ему мама родная
на это скажет. Ну я говорю ему, чтоб не грустил, что у меня есть клей
американский Crazy Glue - все насмерть клеит, типа, "сейчас залечим".
Сходил я домой за клеем (а я рядышком живу), и мы под покровом ночи,
толкаясь жопами в тесном сортире, принялись этот унитаз склеивать.
Склеили! Только трещинки видно, а так - ничего.
На следующий вечер захожу к нему узнать, как чего, держится ли.
Говорит:
-Сегодня утром крик был.
-???
-Матушка пошла в сортир, - под ней все и обвалилось!!!

Хорошо, что не покалечилась. Не придназначен видно тот клей был для
нашей бытовухи, не выдержал.
А унитаз мы ему потом новый купили, а эти суки даже не извинились -
падлы.

К анекдоту "Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут палец..."
Лучше бы спросили, как они себя ведут, когда обрежут член!
У нас тут один сделал себе обрезание - два месяца хромал, а жена
его вся позеленела от недостатка ласки (кстати, это была ее идея, как я
понимаю...)

Еще одна реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные
на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология -
рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей
занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную
заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера,
даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения
совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки.
И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была
какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно.
Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной
появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит
себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны
не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило.
Оказалось, на заставку залез таракан.

И еще из телевизионных приколов:
Текст объяснительной записки:
"звукорежиссер Жиглинский зажал в эфире диктора Дроздовскую и она кончила
без звука..."

Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.

Когда снимут фильм об действиях власти и оппозиции в России в первых 10
лет 21-го века, то фильм назовут "300 засранцев и 300 засланцев".

- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане!

По данным ООН Россия на 66 месте в мире по уровню жизни.
Зато мы делаем ракеты...В.С.Высоцкий

Совершенно секретно.Путин - Медведеву:
Прошу сократить темпы модернизации.А то мой аппарат за ними не успевает.
Секретную переписку перехватил Сноуден.

- Ну, с Васильевой все ясно. Дадут пожизненно.Но условно. И без конфискации. С отбыванием наказания в центре Москвы, в пятнадцатикомнатной квартире. Чтобы другим неповадно было.
А про Сердюкова, что все просто забыли?
- Да нет, я слышал, что он еще до следствия обратился к Президенту с просьбой о помиловании и был помилован высочайшим указом.

Выслушав доклад помощника о новых разоблачениях Сноудена,только что опубликованных западными СМИ,Президент смутился и слегка покраснел.Так, блин, перед Обамой неудобно. Обещал ведь...

К молодому Директору НИИ приходит старенький профессор - экономист:
- Я тут новую экономическую стратегию для России разработал, что позволит вывести ее в мировые лидеры в течение ближайших 10 лет...
- Ну?
- Вы понимаете, сейчас мы по мировой статистике - на 66 месте по уровню жизни. Это при том, что мы уверенно лидируем по запасам и добыче газа, нефти и других ресурсов.Понимаете, о чем я?Явный нонсенс. Так вот, необходимо срочно ввести по всей строне Указом Президента минимальную почасовую оплату труда на уровне европейских стандартов. Ну,скажем,10 долларов в час.
- Ну и что это даст?
- У подавляющего большинства населения страны впервые появятся деньги. И приличные деньги.А дальше начнется стремительное развитие страны по классическим законам спроса и предложения.Бурно заработает экономика, стремясь удовлетворить растущий спрос населения.А экономика - основа жизни страны. За ней подтянутся и другие сферы жизни общества. Кстати, и возможность воровства и оттока капитала уменьшится, так как основная масса денег будет у населения страны. Зажиточный народ. Богатая страна. Вы понимаете, какие перспективы?
- Ну, и кто же это позволит? Жулики и воры? Засунь свой проект подальше и никому о нем больше не рассказывай. А то нас всех тут разгонят.Или посадят...
- А я вот не боюсь. Устал бояться. За державу обидно. Я свой проект завтра Президенту пошлю. Путину Владимиру Владимировичу. В Кремль.Лично. Срочно.
- Ну-ну.Пожелаю успеха, дорогой коллега.
Тот уходит.
Начальник криво усмехается.Потом хватает трубку телефона:
Матросскую тишину. Срочно.Тут у нас один профессор тронулся.Приезжайте.Подлечите. Ваш профиль!

Сначала - гражданство и паспорт. Теперь вот - главная роль в фильме. А у нас самих алкашей, гастарбайтеров и страшных актеров хоть пруд пруди.Вот, блин, понаехали!

Согласно опубликованным данным число американцев-экспатриантов, отказавшихся от своего гражданства во втором квартале 2013 года, во много раз превышает показатели за аналогичный период прошлого года – 1131 случай против 189.
По эксклюзивной информации Сноудена в 2014 году им всем может быть предоставлено российское гражданство и паспорта РФ с выделением квартир, трудоустройством и проживанием в районе крайнего Севера.Добро пожаловать в Россию!

Вопрос к интерполу. Полонского вы, значит нам возвращаете? А как насчет островов со всем имуществом, купленных на наши деньги?

По информации Сноудена, Путин - единственный лидер, которого Обама не прослушивал. Потому что, блин, боялся обкакаться.

Реклама.
Как превратить страшного, нефотогеничного,толстого,неопрятного алкаша в кинозвезду? Распутин.Смотрите во всех кинотеатрах с 7 ноября.

Путин - Медведеву.Прошу снизить темпы модернизации.Не успеваю отслеживать.И вообще - что еще за самодеятельность?

- Прикинь, по оценке министра финансов Антона Силуанова, дополнительные нефтегазовые доходы российского бюджета в 2013 году составят 230 млрд рублей.
- Ну?
- Нас - 157 миллионов...
- Ну?
- Делим одно на другое...
- Ну?
- Ты представляешь, сколько на душу населения получиться? Конкретно тебе и мне?
- А вот этого, блин, не хочешь?

Ну,с Васильевой - все ясно.По совокупности дадут 3 пожизненных.Но условно. И без конфискации.
С отбыванием наказания в 15 комнатной квартире в центре Москвы.Чтобы другим неповадно было...

Вопрос редактору Форбса.
-Недавно вы объявили Путина самым авторитетным лидером мира, но как-то постеснялись упомянуть, что он еще и самый богатенький.Почему?
- Замучились считать...

Международный обмен.Меняем элитные дома в Москве (Кутузовская миля) на 8 островов Полонского в Камбодже, купленных на наши кровные. Самого Полонского в качестве компенсации не предлагать.
Обманутые дольщики.

Опять Обама что-то вякнул, не испросив разрешения у Путина.

Новое географическое открытие. Острова Полонского.

По информации из Кремля,Путин начинает свой рабочий день с чтения анекдотов из России.Внимательно перечитывает. Иногда что-то записывает.Иногда просит вызвать директора ФСБ.Улыбается редко, но по делу.Особенно любит анекдоты про себя...
"Это позволяет Президенту быть в курсе всего нового,держать руку на пульсе и поднимает настроение.Иногда он использует особенно удачные в своих выступлениях.Отсюда - образная речь Президента",-прокомментировал источник из администрации.

По сведениям китайских СМИ, Сноуден теперь внимательно отслеживает и записывает факты нарушения законности МВД,ФСБ и другими силовыми структурами России.В его российском активе уже разоблачение фактов преступной деятельности в Министерстве обороны.Это тебе не хухры - мухры. Это серьезно. Так что готовьтесь к новым разоблачениям бывшего секретного агента США, предупреждают заботливые китайцы.

Депардье - это реинкрнация Распутина при дворе Владимира Красное Солнышко- 2.

Распутинщина в Путинской России.Миф или реальность?

Критикуйте наших авиастроителей.Но не сильно. Боинги тоже падают.

Решение Басманного суда г.Москвы:
1.Уголовное дело по Оборонсервису и его структурам прекратить в связи с депутатской неприкосновенностью и отсутствием состава преступления.
2.Подозреваемых по делу освободить в зале суда с принесением им глубочайших извинений и выплатой компенсации, равной сумме якобы причиненного ущерба.
3.Следственному комитету указать на недопустимость впредь подобных расследований и фабрикации дел в отношении особ, особо приближенных к императору.
4.Следователя по особо опасным преступлениям Иванова,проводившего расследование,из органов уволить, взяв с него подписку о неразглашении и о невыезде.
5.Представителю Следственного комитета Маркину указать на недопустимость резкого тона и высказываний в отношении подозреваемых и свидетелей, порочащих их незапятнанную честь и достоинство.
Судья Басманкин

Доктрина Путина- в действии!
Все больше россиян, включая сотрудников ФСБ, внедряются и успешно работают в деловых, финансовых,государственных и силовых структурах зарубежных государств.Свежий пример - дело Полонского, где бывший сотрудник ФСБ, ныне работающий в центральном аппарате полиции Камбоджи,сейчас усиленно помогает в экстрадиции беглого бизнесмена на родину.

Планы у него были наполеоновские.Собрать деньги с дольщиков,большие деньги, купить остров где-нибудь в Камбодже, провозгласить себя императором,завести шикарный гарем и пожить в свое удовольствие, кладя на все и вся...
Что помешало? Читайте материалы уголовного дела!

- Мистер Холмс,поговорим о России, где только что вышел в прокат потрясающий фильм о нас с вами.Так вот, используя ваш знаменитый метод дедукции, не могли бы вы объяснить одно странное противоречие в российской действительности?
- Что вы имеете в виду, Ватсон? Только, пожалуйста, покороче.
- Вот смотрите. По статистике Россия-мировой лидер по продажам нефти, газа и многих других природных ресусов.Но по той же статистике страна - на 66 месте по уровню жизни.Очевидное противоречие!Как вы это объясните?
- Элементарно,Ватсон!В России теперь эпоха капитализма.Причем самого хищнического и извращенного в истории.Так сказать, период первоначального накопления со всеми его преступлениями и издержками.Поэтому 90% прибыли распределяется между так называемыми новыми русскими,которые, в свою очередь, немедленно вывозят его в США,Швейцарию и так далее.Примерно тем же занимается и коррумпированное государство, вывозя значительные капиталы из страны в виде стабилизационного и других зарубежных фондов.И лишь приблизительно 10% остается в стране на все про все.Поняли, Ватсон,российскую диалектику?
- Спасибо, дорогой Холмс. У меня в этой связи гениальная идея.Давайте забудем неактуальные бредни Конан-Дойла и снимем новые приключения Шерлока Холмса в новой России.
- Пишите сценарий, Ватсон.Как только закончите - сразу приступим к съемкам. С Голливудом и Михалковым я договорюсь.

- Мам, а правда, что Путин и Медведев геи?
- С чего ты это взял, сынок?
- А папа на Новый Год напился, залез под стол и кричал:"Путин и Медведев - пидоры!" Помнишь?
- Как бы тебе это объяснить, сынок? Есть такая игра - преферанс.Обычно они играют на деньги. А тут решили похохмить. Вот твой папа проиграл, и свой проигрыш отрабатывал...