Поиск по автору:

Еще одна реальная история из жизни телевидения. Дело было в годы застойные
на Ленинградском тогда еще ТВ. Есть у телевизионщиков такая технология -
рир. Это когда диктора снимает одна камера на фоне, например, синей
занавески, а другая в этот момент снимает какую-нибудь бумажную
заставочку-картинку. При этом картинка может быть любого размера,
даже очень маленькая - оператор делает "наезд". Потом изображения
совмещаются и диктор появляется на фоне заставочки.
И вот как-то пошел в эфир диктор Юрий Гати. Заставочка для него была
какая-то совсем маленькая, "наехать" оператору пришлось очень сильно.
Рассказывает, стало быть, Гати программу передач и вдруг за его спиной
появляется какое-то ужасное чудовище. Гати как ни в чем ни бывало трендит
себе, а чудище все ближе и ближе. Фильм "Чужие" тогда еще на экраны
не вышел, поэтому у режиссера в аппаратной сердчишко-то прихватило.
Оказалось, на заставку залез таракан.

О работниках Гражданской Авиации история №1.
Дело было в разгар застоя. Поехал как-то один из работников
Летно-испытательного комплекса (что в Ш-1) в Жуковский по служебным
делам. Назовем его Петр-Петровичем (П-П). Электричка туда ходит с
Казанского вокзала. И надо ж такому случиться, прихватило у П-П живот!
Прямо на вокзале! Ну он тырк в туалет, а он закрыт на ремонт!
Что делать? Куда деваться? Бегал он, бегал... ну и вышел из положения
где-то под кустиком. Съездил в Жуковский, вернулся и накатал огромную
жалобу начальнику Казанского вокзала по поводу неработающих там
сортиров. Дескать: Трудящиеся мучаются! Безобразие!
А надо сказать, что был Петр-Петрович в то время начальником, т.е.
по-современному "боссом". И был у него заместитель (как и положено
всякому начальнику), допустим, Иван Трофимыч (И-Т).
Так вот, как-то в отсутствие П-П зам. его И-Т получает письмо из
администрации Казанского вокзала, типа "на Вашу жалобу от такого-то
такого-то отвечаем, что действительно в тот момент все общественные
туалеты на вокзале были закрыты на ремонт, за что приносим Вам свои
извинения. В дальнейшем ремонтные работы будут производиться по графику,
позволяющему не закрывать все туалеты сразу.
С уваженьем Дата, подпись".
Но Иван Трофимыч был человеком с неординарным чувством юмора. Берет он
тут же это письмо и на печатной машинке вписывает между последней фразой
и подписью: "А за обосранные кальсоны можете получить компенсацию."
Затем запечатывает обратно в конверт и кладет на стол шефу.
И вот приезжает Петр Петрович.
Он заходит к себе в кабинет, проверяет почту, потом появляется очень
взволнованный и говорит: "Мне надо срочно уехать!... По делу! Срочно!"
Ну, начальнику надо, кто ж с ним спорит? Уехал...
Приезжает через полдня еще темнее тучи... Оказывается, что было:
Врывается он к начальнику Казанского вокзала с криками "безобразие!
Вы что себе позволяете?!"... и проч, размахивая письмом. Тот ему и
говорит: "Да Вы что, с ума сошли? Кто ж Вам такое напишет?"
И действительно, подняли по исх.№оригинал, разобрались... Тут до него
доперло, что зам его обладает юмором иногда. Приехал он на работу и
пошел в партком. Устроил там скандал жуткий, вызвали И-Т на партком,
пропесочили, закатали ему выговор сквозь смех и слезы.
Но Иван Трофимыч не огорчился, говорит "зато теперь все знают,
как надо какать!"

Навеяно историей про разговоры с ГАИшниками от 24.01.2000.
Сестренка у меня имеется двоюродная, в Сочи живет, водит зверски,
ремнем никогда не пользуется. На мой вопрос "как же так?" она говорит:
"Да они меня за это уже не останавливают. Я им сказала пару раз, что
ремень безопасности меня так возбуждает, что ехать не могу..."

О работниках Гражданской Авиации история № 2.
Было это в далекие брежневские годы. Наши тогда только начали летать
в Японию на супер-современном по тем временам лайнере ИЛ-62.
Экипажи после посадки в Токио останавливались в фешенебельном отеле
Sheraton. Командир корабля и второй пилот жили в номере люкс.
Так вот однажды командир, пришедший недавно в международный отряд и
бывший весьма далеким от заграничных премудростей, решил сходить в
туалет и, не долго думая, насрал в бидэ (было там такое средство для
подмывания). Затем у него возникло законное желание все это хозяйство
смыть. Он нажал на кнопочку и все содержимое сильной струей бьет ему
прямо в морду! Ну не знал человек особенности зарубежной сантехники!
И это было бы не так плохо, если б не злой рок, по воле которого
вернувшийся откуда-то второй пилот захотел сходить в туалет.
Он открыл незапертую дверь и увидел своего непосредственного начальника
в весьма скорбном положении.
Когда все отсмеялись, в отряде за мужиком закрепилась кликуха "УНИТАЗ".

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!

Анекдот времен холодной войны:
Решили как-то раз американцы Советскому Полютбюро западло сделать, суки.
Пришла в Кремль посылка, большая такая пластиковая коробка с бантиком.
Под бантиком записка "убежите - ваше счастье, не убежите мое".
Ну, ЧЛЕНЫ Политбюро - люди солидные, бегать неохота, но любопытно
страшно. Открыли. От-туда вырывается совершенно голая баба из общества
американских нимфоманок и начинает за всеми ЧЛЕНАМИ бегать, дабы их
опозорить. Всех догнала, всех опозорила, международный скандал,
ехидство западных СМИ и проч...
Проходит время, и в Белый Дом США приходит большой ящик, окантованный
железом, без всяких там надписей, без всего.
Открывают мериканцы ящик, от-туда выпрыгивают два голых грузина и,
почесывая волосатую грудь: "Ну щто, билят, побэгаем???"

Утром в больнице врач делает обход.
Пациент с надеждой в голосе спрашивает:
-Доктор, а я жить буду?
-Будешь,... но очень хуево...

- Слыхал, Великобритания поднимает почасовую оплату труда до 8.8 фунтов стерлингов?
- А сколько это в пересчете на рубли?
- Порядка 400 рублей в час.
- Во, блин, час поработал - пара бутылок пшеничной! А наши все кричат: "Кризис!Кризис!"
- Конечно, кризис. Потому что у них наша пшеничная стоит 20 фунтов.
- Бедные англичане!

Под крылом самолета о чем-то поет
Подвешенный за хуй пилот.....

Один мой приятель жил, что называется, "в примаках", т.е. у родителей
своей жены, с которыми имел бесконечные конфликты. Вот однажды
возвращается он домой с работы и попадает опять в гущу событий, благо
тесть решил выяснить с ним отношения. Они долго ругались, и приятель
мой решил-таки уйти нахрен от них в конце-то концов. И, когда тесть
окончательно достал его типа: "да ты ни денег заработать не можешь,
ни вовсе на мужика не похож", Андрюха сказал ему замечательную фразу,
после которой тесть чуть ли не на коленях извинялся, умолял не уходить
и еще несколько дней был как побитый.
Он сказал ему:" ЕБИТЕ САМИ СВОЮ ДОЧЬ!!!"

Ну,с Васильевой - все ясно.По совокупности дадут 3 пожизненных.Но условно. И без конфискации.
С отбыванием наказания в 15 комнатной квартире в центре Москвы.Чтобы другим неповадно было...

Он появился ниоткуда. Был никто. Ушел в никуда.

Решение Басманного суда г.Москвы:
1.Уголовное дело по Оборонсервису и его структурам прекратить в связи с депутатской неприкосновенностью и отсутствием состава преступления.
2.Подозреваемых по делу освободить в зале суда с принесением им глубочайших извинений и выплатой компенсации, равной сумме якобы причиненного ущерба.
3.Следственному комитету указать на недопустимость впредь подобных расследований и фабрикации дел в отношении особ, особо приближенных к императору.
4.Следователя по особо опасным преступлениям Иванова,проводившего расследование,из органов уволить, взяв с него подписку о неразглашении и о невыезде.
5.Представителю Следственного комитета Маркину указать на недопустимость резкого тона и высказываний в отношении подозреваемых и свидетелей, порочащих их незапятнанную честь и достоинство.
Судья Басманкин

Вопрос редактору Форбса.
-Недавно вы объявили Путина самым авторитетным лидером мира, но как-то постеснялись упомянуть, что он еще и самый богатенький.Почему?
- Замучились считать...

- Что имел в виду Путин, ставя на борьбу с коррупцией чиновника по фамилии Плохой?
- Да ничего хорошего!

Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.

В наручниках. Под конвоем Интерпола. Через пляж.На виду у всего бомона... Такого унижения Сергею в своей жизни испытывать еще не приходилось.Даже, когда забирал деньги и удирал от обманутых дольщиков...

К анекдоту "Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут палец..."
Лучше бы спросили, как они себя ведут, когда обрежут член!
У нас тут один сделал себе обрезание - два месяца хромал, а жена
его вся позеленела от недостатка ласки (кстати, это была ее идея, как я
понимаю...)

Реклама.
Как превратить страшного, нефотогеничного,толстого,неопрятного алкаша в кинозвезду? Распутин.Смотрите во всех кинотеатрах с 7 ноября.

Распоряжение прокурора:
Списать хищения в Минобороны по статье ХАЛАТНОСТЬ.

- Ну, с Васильевой все ясно. Дадут пожизненно.Но условно. И без конфискации. С отбыванием наказания в центре Москвы, в пятнадцатикомнатной квартире. Чтобы другим неповадно было.
А про Сердюкова, что все просто забыли?
- Да нет, я слышал, что он еще до следствия обратился к Президенту с просьбой о помиловании и был помилован высочайшим указом.

Вопрос к интерполу. Полонского вы, значит нам возвращаете? А как насчет островов со всем имуществом, купленных на наши деньги?

- Холмс, как вы относитесь к утверждению, что человек произошел от скрещивания обезьяны со свиньей?
- Это очевидно, Ватсон.Я всегда подозревал, что Дарвин чего-то не договаривает...

История эта приключилась с моим приятелем Серегой. Он всю жизнь тихий
был такой малый, маменькин сынок, на скрипке занимался в музыкальной
школе... Ну это - вступление, а теперь и сам фокус:
Случилось ему как-то жениться (вот беда!). Девочка попалась такая
классная, симпотная, все при ней... Одна беда - родители люмпены.
Папаша там где-то на заводе с гудком вместе песни поет, а мамаша -
поварыха. Ну а так как молодым жить было негде, оказался он на правах
примака обитателем соседней с тещей комнаты. Все бы ничего, но уж
больно Сереге доставалось от тестя сваво. Вечно он его пилил, что,
дескать, ты - не мужик, ни выпить с тобой нельзя, ни посидеть по-
человечески и т.п. Да тут еще теща с материальными запросами, типа:
"когда ты наконец зарабатывать начнешь?" В общем, тюкали они его
тюкали, пилили-пилили, ну и достали, разумеется. Приходит он как-то
домой усталы, голодный, а потому и злой, как водится. Жена начинает что-
то там вякать про новые сапоги, теща обещает перестать кормить, ну и
тесть лезет со своими "умо"заключениями. Серега встает из-за стола,
идет в прихожию и молча одевается. На всеобщие вопросы "куда это ты
собрался?" и "кому ты вообще нужен?" он не отвечает, но одевшись,
выдает фразу, сразившую наповал всех, фразу, после которой тесть
начинает каяться, а жена и теща умолкают надолго. Он сказал:

"А вы, папаша, ЕБИТЕ САМИ СВОЮ ДОЧЬ!!!"

С тех пор в доме установился крепкий мир.

Когда снимут фильм об действиях власти и оппозиции в России в первых 10
лет 21-го века, то фильм назовут "300 засранцев и 300 засланцев".

На одной из станций моковского метрополитена имени сами знаете кого
недавно наблюдал такую сценку: стоит пьяный и мочится в урну, обе руки
у него заняты направлением процесса. На лице жалобное выражение. Мимо
идут люди, смотрят на него дико, а он так нежно всем отвечает:
"Извините пожалуйста! Извините!" и продолжает в том же духе.
Сразу видно: интеллигентный, воспитанный человек!

1. Мудак по итальянски - ебанарий.
2. Как правильно называется один из ведущих поставщиков сетевого
оборудования ? - Гей Нетворкс( Сети педерастов, что вполне
соответствует адресу штаб-квартиры ).

Планы у него были наполеоновские.Собрать деньги с дольщиков,большие деньги, купить остров где-нибудь в Камбодже, провозгласить себя императором,завести шикарный гарем и пожить в свое удовольствие, кладя на все и вся...
Что помешало? Читайте материалы уголовного дела!

Следы ведут в Кремль...

Дело было в сентябре этого года.
У нас в Новосибирском гос. университете на военной кафедре была лекция
по Гуманитарной подготовке. Пришел какой-то дед, встал за кафедру и
сказал:
- Ижвините, ебята, но мне непгавильно сделали фстафную челюсь, поэтому я
буду читат лекцию бес нее.
После чего он достал челюсть и положил ее в стакан с водой.
Как Вы понимаете после этого лекцию было трудно читать, так как все
просто не могли сдержаться от смеха.
Вот так.

Настоящим коррупционерам - не места в органах.Их место - в органах власти!