Поиск по автору:

Что мы делали на Бали?
Мы там девушек искали.

Такое ощущение, что знания Дарьи Донцовой о жизни и творчестве Агаты Кристи ограничиваются тем фактом, что легендарная англичанка начала писать детективы, изнывая от скуки на кухне.

Судя по тому, на сколько увеличивается с каждым годом число таджиков в поселке, где я живу, они рождаются, по меньшей мере, двадцатилетними и сразу из роддома едут сюда.

Урок по истории Москвы – лет этак через несколько.

- Вовочка, кто за всю историю нанес наибольший ущерб Москве?
- Батый.
- Правильно. А еще?
- Тохтамыш.
- Верно. А еще?
- Поляки Лжедмитрия.
- Молодец. А еще?
- Пьяные французы Наполеона.
- Умница. Ну а кто самый большой ущерб нанес?
- Юрий Михайлович Лужков вместе с…
- Садись, Вовочка. Пять с плюсом.

Министры финансов стран еврозоны собираются на внеочередное заседание в связи с Кипром. В повестке дня только один вопрос - "Мал клоп, да вонюч".

А. Солженицын, «Как нам обустроить Россию»
«Как мы обустроили Россию. Записки гастарбайтера»
«Как мы развалили Россию. Записки потомка гастарбайтера»

- Все-таки у него самое сильное место – это рот.
- Что, так красноречив?
- Нет, столько жрет.

Диссидент в 2013 году: Громко кричит о том, что 80-процентный рейтинг
президента Путина – фикция. Максимум, самое крайнее – 78%, никак не
больше!

Смелость - это полное отсутствие воображения и абсолютная закостенелость
не самых мудрых принципов.

Музыкальная заявка на радио: Наш постоянный слушатель из Таджикистана
Губанехилло Раскатуллаев, работающий на стройках Подмосковья, просит
передать песню «Подмосковные мусора».

Как говорят у нас, у каннибалов, до мозга гостей…

- Ну что, ходил на собеседование? Взяли на работу?
- Нет, чем-то я им не понравился. И вопросы задавали дурацкие. Например, «Снятся ли вам цветные сны?»
- И что ты ответил?
- Правду. Снятся. Чаще всего на работе.

Умер очень молодой человек. В квартире в момент смерти, кроме него, находилась 70-летняя бабка. Следователь:
- Расскажите, как все произошло?
- Понимаешь, милок, это муж моей внучки. Он у нас часто хворал. То одно заболит, то другое. Вот и сейчас уж так его скрутило. Все хужеет и хужеет. Я прям не знала, что делать. Потом вспомнила, что мне внучка-то рассказывала. Я, говорит, как ему становится худо, все с себя сниму, перед ним попрыгаю, мячиками своими потрясу, задом повиляю, и смотрю, порозовел, румянец появился, оживает мой милый. Вспомнила я про этот чудо-метод, да все свои прелести перед ним и вывалила. Да верно, силы красоты своей не ращщытала…

Жена олигарха – это тоже фабрика денег, но производственная линия включена в режиме "реверс".

РЖД повысило цены на проезд в электричках.
Председатель Счетной палаты заинтересовался этим фактом.
- Ну ты посмотри, что делают! – сказал он, читая утром газету.
- Да сиди уж, пей свой кофе, – сказала жена, - чай, без тебя разберутся.

ЗАБАВНАЯ ГЕОГРАФИЯ
В какой стране мира совещанием по развитию модернизации усилия по модернизации, собственно, и заканчиваются, в то время как в других с этого все только начинается, а в третьих умудряются модернизироваться без совещаний?

Марья Ивановна продала квартиру за пять миллионов, а могла, как выяснил ее муж – за пять с половиной. Теперь Марья Ивановна хорошо разбирается в свинцовых примочках, мазях и болеутоляющих средствах.

Если Монако объявит войну России, то Россия тут же с удовольствием сдастся, и новые русские военнопленные косяками полетят бизнес-классом в заблаговременно оборудованные коттеджные лагеря для интернированных.

А знаете ли вы, что ваше неожиданное появление в супружеской спальне, когда жена волею судеб оказалась там не одна и не с вами, может нанести ей непоправимую психическую травму. Берегите своих близких!

Любовь – это такое временное помешательство, которое придумано природой для маскировки недостатков спаривающихся партнеров, а институт брака – надежный способ выработки стойкого неприятия ситуации, когда приходится довольствоваться одной партнершей.

А знаете ли вы, что чиновники называют взятку "датка", а все, что не удалось распихать по карманам, - "нецелевым использованием бюджетных средств"?

Указ
За исполнение песни "Малая земля" и других патриотических
произведений наградить Л. Зыкину орденом Андрея Первозванного.
Президент РФ
Утин Ладимир Ладимирович

- Oh, Britney, you did it again? - негодующе сказала дама, прижимая к
носу надушенный платок.
Девушка повторила содеянное в знак подтверждения.
Так у Бритни Спирс родилась идея хита-признания "Oops! I did it again!"

После победы футболистов-пляжников президент Российского футбольного
союза сказал, что не за горами победа российских кудесников мяча на
чемпионате по обычному футболу. Институт Сербского готов взять пациента,
но предупреждает, что случай очень тяжелый.

Жена успокаивает мужа после супружеской неудачи:
- Ну ладно тебе, не переживай так сильно! Я же вот не расстроилась… Всегда хреновенько было, так что теперь-то…

Оказывается, счастье нам просто гарантировано!

Одного человека спросили - "Как быть счастливым?".
"Мы уже счастливы ибо: О собственной смерти нам никогда не узнать.
Живым-все хорошо. Мертвых - ничто не можнет огорчить."

Вот так.
Живите и радуйтесь!

Отчет правления ТСЖ, п7: "По заявлению собственника устранено выливание воды из унитаза, о чем он просил несколько лет предыдущее правление".

Как признание факта свершившейся деиндустриализации страны, решено отказаться от традиционного ответа награждаемых высокими наградами. Теперь привычное "Служу трудовому народу!" будет заменено на "Служу офисному планктону!"

После того, как Максим Виторган сочетался законным браком, он начал требовать от режиссеров скетч-шоу, где снимается, заменить закадровый смех лошадиным ржанием.

Армянское радио спрашивают:
- Что значит, если не старый еще мужчина позволяет себе грубо разговаривать с красивыми молодыми девушками?
Армянское радио отвечает:
- Это значит, что в его либидо возникают менопаузы.

Герасим сжалился над Муму и отправил ее в Корею...

В последнем матче подтвердил свой класс Роман Павлюченко. Восемь раз
партнеры создавали для него голевые моменты. И только в одном случае мяч
срезался у форварда с ноги и угодил в ворота соперника. Больше таких
технических оплошностей Роман себе не позволил.

На чемпионате мира по футболу российской сборной удалось-таки взойти на
заветную первую ступень пьедестала почета. После окончания финальной
игры, дождавшись, когда все - чемпионы, призеры и зрители - ушли со
стадиона, наши парни вылезли из-под трибуны, где прятались целый месяц,
пока шел чемпионат, и забрались на подиум, пока его не разобрали.

В России радикальная оппозиция отличается от умеренной тем, что власть после обработки ее задницы языками умеренных оппозиционеров говорит "Ах, как хорошо, как мягко и приятно!", а после радикалов - "Что-то сегодня язычок немного шершавый, но сойдет!"

- Это наши красавицы – Оля, Лена, Катя. Мы все ими любуемся весь рабочий день. А это Маша… Она у нас… Ну, в общем, она нежелательных клиентов отпуги… то есть выпроважи… то есть работает с нежелательными клиентами.
- О-о-о, bad girl!!
- Нет, bad boys fuck-off manager!

Умирает старый, очень богатый человек и хочет разделить свое богатство между тремя сыновьями. Первый просит банк, созданный отцом, и получает его. Второй просит нефтеперегонный завод и получает его. Третий входит в комнату, где лежит умирающий отец. Тот спрашивает: «Ну а ты что хочешь получить от меня?» «Отец, не надо мне от тебя ничего, кроме того деревянного половника, которым ты меня и братьев всю жизнь наставлял уму-разуму.» - «Растрогал ты меня своим бескорыстием – проси, что хочешь!» - «Отец, не надо мне ничего, кроме того деревянного половника, которым ты нас уму-разуму наставлял. Сколько раз бывало, бахнешь им нас по лбу, скажешь, что делать, и делаем, как миленькие. Уже в привычку вошло. Отдай его мне, вот это и будет память о тебе!» Отдал старик половник да и испустил дух. Выходит третий сын из комнаты умершего – братья к нему: «Ну, что он тебе отдал?» А он каждому из них половником по башке как даст и заорет: «А ну-ка оба быстро принесли братику по ляму баксов!»

Если существующие законы позволяют небольшой части населения выбирать такую власть, которая имеет все население, значит, эта небольшая часть имеет все остальное население? Или и себя тоже?

Новости Запедрищенска:
Происшествия:
Сгорела квартира известного антиквара вместе с уникальной коллекцией живописи. Пожарным не удалось спасти ни единого шедевра.
Новости культуры:
В здании городской пожарной охраны впервые выставлена частная коллекция живописи начальника запедрищенских огнеборцев и по совместительству большого любителя искусства.

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на сисьтемы жизнеобеспечения.

Заголовки в газетах аршинным шрифтом:
«Гастарбайтеры из Москвы заполонили стройки Душанбе!»
«Госдеп Украины объявил о геополитических интересах в Западной Сибири и на Арктическом шельфе России.»
«Латвийские шпроты-кибермутанты нападают на купающихся москвичей!»
«Пчелы со всего мира слетелись на Красную площадь в поддержку отставленного мэра-пчелолюба.»
Президент страны проснулся в холодном поту – «Приснится же такое!!»

- Ты знаешь, эту поп-диву назвали «совершенной леди»!
- Может, совершенной ледью?
- А может, совершенной лядью?
- А может, совершеннейшей …. Хотя… какая же это новость?

ПОПУЛЯРНАЯ ПОЛИТОЛОГИЯ
Оппозиция - это те, кто тоже хрюкает, только не от удовольствия и не у кормушки.

Родительница:
- Моего мальчика побили одноклассники. За что?
Учительница:
- Понимаете, я на уроке сказала «Ну, например, Си Си Кэтч», видимо, не совсем отчетливо. Ну, все хором переспросили, понятное дело: «Чьи-чьи сиси?» А ваш переждал шум, поправил очки и так интеллигентненько: «Простите, кого поймать?» Вот ребята и не стерпели…

Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и тот начинает желеобразно колыхаться:
- Ну что это за кисель? Вон даже ложка в нем не стоит!

Если друг настоящий, то не надо бояться, что он станет ловчить у тебя за
спиной, прятать глаза и стыдливо бубнить, что он подставил тебя на
работе, что спит с твоей женой или что это он сжег твою любимую дачу. Он
скажет тебе об этом сам, прямо глядя в глаза.

Идет представление будущих деловых партнеров.
- Это Джон Смит, а это Иванов, бизнесмен... хренов.
- Sorry, I don't understand, Ivanov or Khrenov.
- Да не парься ты, то есть я хочу сказать, relax. Иванов - это фамилия,
а хренов - это деловой имидж.

РЕКЛАМА
Президент – премьеру:
- Что-то с экономикой совсем хреново…
Премьер: - Может, это шлаки и токсины? Попробуй йогурт «Био-Макс»!
Йогурт БИО-МАКС – Не улучшает экономику, но улучшает настроение!!

В минувшую ночь пять раз канонада, шум автоматных очередей и крики
большого скопления людей разрывали тишину ливийской столицы. На главной
площади Триполи решалось, кто в городе круче. Со счетом 3:2 сборная
повстанцев по футболу победила каддафистов. «Э-э-эх, ишаки!!! » - только
и сказал своим футболистам Каддафи и пошел спать в свою резиденцию.

- Вот у нас армия вроде бы сокращается, а воинских частей по-прежнему понатыкано на каждом шагу…
- У них сейчас другая функция – не оборонительная, а оповещательная!
- Это как?
- Как увидишь, что ближайшая воинская часть разбегается в разные стороны, генералы быстрей всех, значит, война началась!

В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…