Тут одна моя знакомая вчера рассказала историю. Чуточку смешную.
Работала он продавцом продуктов. Ее рабочее место находилось
при выходе из универсама. Это предистория.
Дело было зимой и вокруг универсама гололед - пройти не упав
невозможно. Очередным покупателем оказался некий мужчина средних
лет с дипломатом. Из-за отсутствия тары он купленные яйца (10 шт.)
уложил прямо в димпломат. На замечание продавца, что, мол,
подскользнетесь и разобъете яйца было отвечено:
- Я никогда не подскальзываюсь !
Продавец решила посмотреть, как он "никогда не подскальзывается",
а так как дело было вечером - народу почти нет, то он могла покинуть
рабочее место на несколько минут без ущерба для дела. Пока она
закрывала кассу, покупатель успел выйти. Так как дверь полностью
заиндевела продавцу пришлось выйти из здания.
Вышла - валяется, милый ! Шапка в одной стороне - дипломат в другой.
Продавец спрашивает с ехидцей:
- Ну как, ваши яйца целы ?
На что упавший поворачивает в ее сторону голову и продавец с ужасом
видит, что это не покупатель...
Ответ-же упавшего был прост:
- Яйца-то целы, а голову, похоже, повредил...
---------- Занавес, что называется... ---------------------------
Рассказчик: Иван
09.03.1999, Остальные анекдоты
Молодая женщина на приеме у врача:
- Доктор, уже несколько месяцев бьюсь - не могу избавиться от простуды.
Никакие лекарства не помогают!
Врач ей:
- А вы пробовали UPSA?
Женщина смущенно:
- Что вы, доктор, я и у мужа-то попробовать не решаюсь!
- Доктор, уже несколько месяцев бьюсь - не могу избавиться от простуды.
Никакие лекарства не помогают!
Врач ей:
- А вы пробовали UPSA?
Женщина смущенно:
- Что вы, доктор, я и у мужа-то попробовать не решаюсь!
394
02.01.1999, Остальные анекдоты
Идет заяц по лесу. Вдруг видит в кустах трахаются два медведя.
Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют.
Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д.
Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним.
Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба:
(М) Рыба, ты зайца не видела?
(Р) Я с пидарасами не общаюсь!
Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют.
Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д.
Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним.
Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба:
(М) Рыба, ты зайца не видела?
(Р) Я с пидарасами не общаюсь!
192
Было это в 97 году. В нынешнем МГТУ (г. Магнитогорск).
Сидим на лекции по психологии. Человек так 100-130. Короче весь второй
курс экономистов, маркетологов, бухгалтеров. Народ конечно развлекается
кто как может. одни морским боем, другиекартами, ну а самые продвинутые
плееры слушают. Ну рядом со мной сидит мой одногрупник Пахан и "Линду"
слухает, а с другой стороны еще один парниша, Серега сидит и донимает
его разговорами. А так как мы отличались особыми знаниями, то сидели на
самом верху (аудитория как амфитеатр, кто знает тот поймет). И вот
препод(молодая девушка лет так 25) что то рассказывает, и закончив
предложение делает паузу. И тут Пахана Серега конкретно достал и Пахан,
а он был в плеере. Знаете наверное как шопотом можно в плеере
разговаривать: -). Как заорет на всю аудиторию "Пиздишь сука!"
Вс5е в ауте. а зачет мы все таки получили.
Сидим на лекции по психологии. Человек так 100-130. Короче весь второй
курс экономистов, маркетологов, бухгалтеров. Народ конечно развлекается
кто как может. одни морским боем, другиекартами, ну а самые продвинутые
плееры слушают. Ну рядом со мной сидит мой одногрупник Пахан и "Линду"
слухает, а с другой стороны еще один парниша, Серега сидит и донимает
его разговорами. А так как мы отличались особыми знаниями, то сидели на
самом верху (аудитория как амфитеатр, кто знает тот поймет). И вот
препод(молодая девушка лет так 25) что то рассказывает, и закончив
предложение делает паузу. И тут Пахана Серега конкретно достал и Пахан,
а он был в плеере. Знаете наверное как шопотом можно в плеере
разговаривать: -). Как заорет на всю аудиторию "Пиздишь сука!"
Вс5е в ауте. а зачет мы все таки получили.
6
Поскреби русского... А впрочем, зачем его скрести? Заставь лучше его хуй
сосать!
сосать!
17
17.05.2003, Повторные анекдоты
Чем отличается пывлесос от девушки? Тем, что пылесос снало сосет, а
потом ломается. А девушки - начало ломаются, а потом сосут.
потом ломается. А девушки - начало ломаются, а потом сосут.
24
К пятничной истории про доменные имена, есть подобные приколы и не
только в интернете. Например известная марка автомобиля Митсубиси
Паджеро в Португалию пришлось поставлять под другой маркой, так как
слово Паджеро переоводится как матерный эквивалент лица нетрадиционной
ориентации. d;-)
только в интернете. Например известная марка автомобиля Митсубиси
Паджеро в Португалию пришлось поставлять под другой маркой, так как
слово Паджеро переоводится как матерный эквивалент лица нетрадиционной
ориентации. d;-)
1
Происшествия
В Днепропетровске избит руководитель райотдела милиции В ночь с 7 на 8
марта в казино "Белый рояль" в центре Днепропетровска был избит и. о.
начальника Жовтневого РОВД города Эдуард Гузиенко. По словам
руководителя центра общественных связей Управления МВД в
Днепропетровской области Алексея Щербатова, господин Гузиенко посетил
казино, чтобы проверить несение службы своими подчиненными. Однако, как
сообщили в УМВД в Днепропетровской области, казино охраняется частной
фирмой, а не милицией, и Эдуард Гузиенко находился там по собственной
инициативе. По словам очевидцев, пройдя по залу, господин Гузиенко
увидел за одним из игорных столов уголовных авторитетов – Александра
Петрушевского по прозвищу Алик Нарик, а также неких Гастелло и Умку.
Между авторитетами и милиционером началась беседа. Свидетели
происшедшего сообщили, что их "разговор накалился", после чего Алик
Нарик ударил господина Гузиенко кулаком в лицо. Милиционер упал, и все
трое стали избивать его ногами. В зале поднялся крик, и нападавшие
покинули заведение. Сотрудники казино вызвали наряд милиции и скорую
помощь. Эдуарда Гузиенко привезли в больницу, где ему поставили диагноз
"легкое сотрясение мозга, перелом носа и ушибы лица". В пятницу он уже
выписался из больницы.
Как сообщили в ЦОС УМВД в Днепропетровской области, уголовное дело по
факту избиения не возбуждено, а люди, совершившие его, в розыск не
объявлены. Как рассказали в УМВД в Днепропетровской области, Эдуард
Гузиенко, "возможно, сам не хочет шумихи вокруг этого дела, опасаясь за
свою жизнь".
http://www.kommersant.ua/doc.html?DocID=749074&IssueId=41259
В Днепропетровске избит руководитель райотдела милиции В ночь с 7 на 8
марта в казино "Белый рояль" в центре Днепропетровска был избит и. о.
начальника Жовтневого РОВД города Эдуард Гузиенко. По словам
руководителя центра общественных связей Управления МВД в
Днепропетровской области Алексея Щербатова, господин Гузиенко посетил
казино, чтобы проверить несение службы своими подчиненными. Однако, как
сообщили в УМВД в Днепропетровской области, казино охраняется частной
фирмой, а не милицией, и Эдуард Гузиенко находился там по собственной
инициативе. По словам очевидцев, пройдя по залу, господин Гузиенко
увидел за одним из игорных столов уголовных авторитетов – Александра
Петрушевского по прозвищу Алик Нарик, а также неких Гастелло и Умку.
Между авторитетами и милиционером началась беседа. Свидетели
происшедшего сообщили, что их "разговор накалился", после чего Алик
Нарик ударил господина Гузиенко кулаком в лицо. Милиционер упал, и все
трое стали избивать его ногами. В зале поднялся крик, и нападавшие
покинули заведение. Сотрудники казино вызвали наряд милиции и скорую
помощь. Эдуарда Гузиенко привезли в больницу, где ему поставили диагноз
"легкое сотрясение мозга, перелом носа и ушибы лица". В пятницу он уже
выписался из больницы.
Как сообщили в ЦОС УМВД в Днепропетровской области, уголовное дело по
факту избиения не возбуждено, а люди, совершившие его, в розыск не
объявлены. Как рассказали в УМВД в Днепропетровской области, Эдуард
Гузиенко, "возможно, сам не хочет шумихи вокруг этого дела, опасаясь за
свою жизнь".
http://www.kommersant.ua/doc.html?DocID=749074&IssueId=41259
6
О ногах и девушках.
Как когдато один неизвестный мудрец говаривал... Есть ноги О образные,
есть ноги Х образные и есть ноги безобразные.
Вот о последних речь то и пойдет.
А было это во славном городе Обдорске, теперь Салехардом зовут его, как
некоторым наверное известно город этот
является столицей Ямало-Ненецкого округа. того округа где несметные
газовые богатства страны нашей находятся и не только.
Так вот давно это было, но веселое и радостное не забывается никогда.
Идем мы, молодые матросики в увольнении по городу
и вдруг видим, впереди идут две девушки. Одна сзади вроде ничего, и
талия что надо и ниже талии глаз мужской притягивает,
а другая... господи, Ноженьки что карандашики, что икры, что бедра
однохренственно, а вто время только-только в моду
лосины вошли и представляете себе эту картину цветастые лосины, а под
ними ноженьки со спички. А с нами был старшим третий штурман,
уж больно на язык остер парень, мы иногда над его шутками просто пупки
рвали от смеха. И тут решил он проявить свое острословие
в отношении впереди идущих невинных девушек. А фамилия этого нашего
старшего ВЕРЗИЛОВ была и при том, что росточком он был
метр с шапкой, а точнее 153-155 см.
И вот, этот острослов подбегает сзади- сбоку к девушкам и нарочито
громко обращается к той самой красавице у которой ноги что
спички-..."дэвушка, а дэвушка,
Вы где были когда бог ноги раздавал..." И вдруг, эта самая девушка гордо
поворачивается и с не меньшей издевкой отвечает-
за титьками в очереди стояла, а ВЫ то где были молодой человек во время
раздачи роста? пробля...ли? И скажу то я вам, все мы
оторопели, много я видел, но ни до ни после такого нееееее... ... .
Груди то у нее ну наверное размера шестого или седьмого и это при ее
комплекции.
В общем товарищ наш Верзилов просто поперхнулся от неожиданно
увиденного, да и у нас языки поотваливались, но при этом у нее довольно
милое личико было, так что через
минуту мы всей ватагой смеялись не над бедной девушкой а над нашим
смешливым!!!-штурманом. Вот такие бывают в жизни неожиданности, дорогие
мои.
Как когдато один неизвестный мудрец говаривал... Есть ноги О образные,
есть ноги Х образные и есть ноги безобразные.
Вот о последних речь то и пойдет.
А было это во славном городе Обдорске, теперь Салехардом зовут его, как
некоторым наверное известно город этот
является столицей Ямало-Ненецкого округа. того округа где несметные
газовые богатства страны нашей находятся и не только.
Так вот давно это было, но веселое и радостное не забывается никогда.
Идем мы, молодые матросики в увольнении по городу
и вдруг видим, впереди идут две девушки. Одна сзади вроде ничего, и
талия что надо и ниже талии глаз мужской притягивает,
а другая... господи, Ноженьки что карандашики, что икры, что бедра
однохренственно, а вто время только-только в моду
лосины вошли и представляете себе эту картину цветастые лосины, а под
ними ноженьки со спички. А с нами был старшим третий штурман,
уж больно на язык остер парень, мы иногда над его шутками просто пупки
рвали от смеха. И тут решил он проявить свое острословие
в отношении впереди идущих невинных девушек. А фамилия этого нашего
старшего ВЕРЗИЛОВ была и при том, что росточком он был
метр с шапкой, а точнее 153-155 см.
И вот, этот острослов подбегает сзади- сбоку к девушкам и нарочито
громко обращается к той самой красавице у которой ноги что
спички-..."дэвушка, а дэвушка,
Вы где были когда бог ноги раздавал..." И вдруг, эта самая девушка гордо
поворачивается и с не меньшей издевкой отвечает-
за титьками в очереди стояла, а ВЫ то где были молодой человек во время
раздачи роста? пробля...ли? И скажу то я вам, все мы
оторопели, много я видел, но ни до ни после такого нееееее... ... .
Груди то у нее ну наверное размера шестого или седьмого и это при ее
комплекции.
В общем товарищ наш Верзилов просто поперхнулся от неожиданно
увиденного, да и у нас языки поотваливались, но при этом у нее довольно
милое личико было, так что через
минуту мы всей ватагой смеялись не над бедной девушкой а над нашим
смешливым!!!-штурманом. Вот такие бывают в жизни неожиданности, дорогие
мои.
1
Иван (716)