Рассказчик: Иван
06.02.2007, Остальные новые анекдоты
Террорист, террорист-маску снимешь, смотришь, ЧУРКА!!!!))))))))
39
18.08.2008, Повторные анекдоты
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y
соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг
стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель,
нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность
спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же
волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они
дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а
семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит,
когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка.
Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7
дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного
юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на
моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь
на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и
поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и
отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Что имею, то и введу...) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо
следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно
красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно
сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И
ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y
соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг
стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель,
нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность
спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же
волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они
дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а
семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит,
когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка.
Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7
дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного
юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на
моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь
на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и
поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и
отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Что имею, то и введу...) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо
следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно
красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из
последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек
великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно
сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И
ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...
10
08.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Всем доброго времени суток
Уважаемые друзья! Произошла со мной эта история, дай бог памяти
где-то в конце февраля 2005 года. Я с моей любимой возвращался
из кино и по дороге домой она вдруг решила заехать в магазин,
прикупить всякой еды, и детского питания дочурке. Ну подьехали
к магазину, зашли в него я взял металлическую корзинку и мы пошли
покупать, продукты. Пройдя по магазину мы невольно разделились, я вдруг
захотел выпить стою выбираю пиво на вечер, но потом вдруг, неожиданно
захотел сладкого и пошел к другому прилавку смотреть че-нибудь
вкусненькое. Стою смотрю себе спокойно выбираю, да к стати время было
порядка около 1 часа ночи, и магазинчик назывался "седьмой
континент"думаю все знают эту сеть магазинов, и вдруг слышу откуда-то
слева мне говорят:"Дай денег"-я аж офигел поворачиваю голову, и вижу
стоит датая деваха и опять мне:"Дай денег", я еще не опомнился и
говорю:"чего те дать?", она опять говорит, что денег, тут я пришел в
себя и говорю что денег ей не дам(но в вежливой форме)она начинает
орать, что мол какого хрена мы все такие сякие даже денег дать не могем
девушке, а скоро 8 марта! Я ее спрашиваю, а мол те еще больше ничего не
надо(думал сама уйдет), и тут вдруг вопль на весь магазин:"ДА ТЫ, ЧТО
ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, Я ТУТ С МУЖЕМ!!!!!!!!"
Тут уж я совсем обалдел %( ну думаю ты совсем тупая или как, и в этот
момент, с зади меня появляется моя благоверная, и говорит:"Что мол
случилось, тебя нельзя одного на минуту оставить? :-) И смотрит на это
чудо, которое у меня денег попросила. Честно говоря картина была класс,
у моей рост178, а у той около 165!!!!! (у меня у самого 185)короче после
непродолжительного созерцания обеих сторон, девушка эта срочно
ретировалась на другой конец магазина(видимо пошла пиво искать:-))Я
дорогой рассказываю, что тут произошло, и мы вместе посмеиваясь над
ситуацией подходим к кассе, выкладываем продукты, расплачиваемся,..... А
дальше начинается самое интересное, тут прибегает выше описанная девеца,
и с видом полного достоинства выкладывает на кассу упаковку TAMPAXа, мы
это когда увидели у нас истерика началась, а уже когда отходили от
кассы, увидили МУЖА это воще кикоз полный, человек просто в дупель
пьяный, рваный пуховик, парень лет 19-20, штаны adidas и
полуразваливхиеся кросовки. Все отпад занавесь, мы всю дорогу домой в
машине смеялись, так, что остановиться не могли. Вот такая вот история!
----Иван----
Уважаемые друзья! Произошла со мной эта история, дай бог памяти
где-то в конце февраля 2005 года. Я с моей любимой возвращался
из кино и по дороге домой она вдруг решила заехать в магазин,
прикупить всякой еды, и детского питания дочурке. Ну подьехали
к магазину, зашли в него я взял металлическую корзинку и мы пошли
покупать, продукты. Пройдя по магазину мы невольно разделились, я вдруг
захотел выпить стою выбираю пиво на вечер, но потом вдруг, неожиданно
захотел сладкого и пошел к другому прилавку смотреть че-нибудь
вкусненькое. Стою смотрю себе спокойно выбираю, да к стати время было
порядка около 1 часа ночи, и магазинчик назывался "седьмой
континент"думаю все знают эту сеть магазинов, и вдруг слышу откуда-то
слева мне говорят:"Дай денег"-я аж офигел поворачиваю голову, и вижу
стоит датая деваха и опять мне:"Дай денег", я еще не опомнился и
говорю:"чего те дать?", она опять говорит, что денег, тут я пришел в
себя и говорю что денег ей не дам(но в вежливой форме)она начинает
орать, что мол какого хрена мы все такие сякие даже денег дать не могем
девушке, а скоро 8 марта! Я ее спрашиваю, а мол те еще больше ничего не
надо(думал сама уйдет), и тут вдруг вопль на весь магазин:"ДА ТЫ, ЧТО
ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, Я ТУТ С МУЖЕМ!!!!!!!!"
Тут уж я совсем обалдел %( ну думаю ты совсем тупая или как, и в этот
момент, с зади меня появляется моя благоверная, и говорит:"Что мол
случилось, тебя нельзя одного на минуту оставить? :-) И смотрит на это
чудо, которое у меня денег попросила. Честно говоря картина была класс,
у моей рост178, а у той около 165!!!!! (у меня у самого 185)короче после
непродолжительного созерцания обеих сторон, девушка эта срочно
ретировалась на другой конец магазина(видимо пошла пиво искать:-))Я
дорогой рассказываю, что тут произошло, и мы вместе посмеиваясь над
ситуацией подходим к кассе, выкладываем продукты, расплачиваемся,..... А
дальше начинается самое интересное, тут прибегает выше описанная девеца,
и с видом полного достоинства выкладывает на кассу упаковку TAMPAXа, мы
это когда увидели у нас истерика началась, а уже когда отходили от
кассы, увидили МУЖА это воще кикоз полный, человек просто в дупель
пьяный, рваный пуховик, парень лет 19-20, штаны adidas и
полуразваливхиеся кросовки. Все отпад занавесь, мы всю дорогу домой в
машине смеялись, так, что остановиться не могли. Вот такая вот история!
----Иван----
20
10.06.2007, Остальные новые анекдоты
- Малыш, ты должен стать мне родной мамой! - объявил Карлсон. - Неси
сюда вон ту банку варенья!
- Ну ты и тиран, Карлсон! - плаксиво сказал Малыш.
- Тиран? Тиран?! Да как ты можешь так говорить! Это тебе мама сказала,
да? Не верь никому! Я, если хочешь знать, чистой воды демократ! -
вспылил Карлсон. - Я самый декократический демократ в мире! Вот сидели
мы вчера с Ганди...
- Так он же умер! - возразил было Малыш!
- Ну что ты перебиваешь, что ты перебиваешь?! - возмутился Карлсон. -
Да, умер. И это беда. Можно даже сказать, трагедия. Ведь я теперь один
остался. Ганди умер и мне теперь не с кем даже поговорить. Ты должен
стать мне родной мамой! Где мое варенье?!
сюда вон ту банку варенья!
- Ну ты и тиран, Карлсон! - плаксиво сказал Малыш.
- Тиран? Тиран?! Да как ты можешь так говорить! Это тебе мама сказала,
да? Не верь никому! Я, если хочешь знать, чистой воды демократ! -
вспылил Карлсон. - Я самый декократический демократ в мире! Вот сидели
мы вчера с Ганди...
- Так он же умер! - возразил было Малыш!
- Ну что ты перебиваешь, что ты перебиваешь?! - возмутился Карлсон. -
Да, умер. И это беда. Можно даже сказать, трагедия. Ведь я теперь один
остался. Ганди умер и мне теперь не с кем даже поговорить. Ты должен
стать мне родной мамой! Где мое варенье?!
2
02.04.2007, Остальные новые истории
историй две и обе короткие, но связанные с авиацией.
итак первая история.
рядом с городом в котором я жил находился военный аэродром,
а самолеты при достижении скорости звука "проходят " звуковой барьер, ко
торый сопровождается громким хлопком. так вот просыпаюсь я поутру
как-то.
Хороший солнечный день, настоение отличное, подскакиваю на постели, и уж
не знаю что там произошло в организме, но в голове вдруг потемнело, и
она закружилась, и надо-же такому случится что все это совпало с
прохождением звукового барьера у самолета, причем пролетал он видать
низко, так что у меня стекла зазвенели. И вот мои мысли в этот момент.
Все писец, атомная война началась, Атаковали ссуки!
История номер два.
Переехал жить в Германию. И надо-же такому случиться тут тоже есть
военный аэродром. один из первых дней, стою у окошка поутру любуюсь
окрестностями, допиваю чай. настроение отличное! и тут раздается до боли
знакомый звук пролета реактивного истребителя. Мои мысли - блять неужели
наши атакуют!!!!
итак первая история.
рядом с городом в котором я жил находился военный аэродром,
а самолеты при достижении скорости звука "проходят " звуковой барьер, ко
торый сопровождается громким хлопком. так вот просыпаюсь я поутру
как-то.
Хороший солнечный день, настоение отличное, подскакиваю на постели, и уж
не знаю что там произошло в организме, но в голове вдруг потемнело, и
она закружилась, и надо-же такому случится что все это совпало с
прохождением звукового барьера у самолета, причем пролетал он видать
низко, так что у меня стекла зазвенели. И вот мои мысли в этот момент.
Все писец, атомная война началась, Атаковали ссуки!
История номер два.
Переехал жить в Германию. И надо-же такому случиться тут тоже есть
военный аэродром. один из первых дней, стою у окошка поутру любуюсь
окрестностями, допиваю чай. настроение отличное! и тут раздается до боли
знакомый звук пролета реактивного истребителя. Мои мысли - блять неужели
наши атакуют!!!!
9
30.10.2007, Остальные новые истории
Было это в далекие времена. Приехали мы как-то во двор с карьера
(купались). Помимо меня, было несколько друзей и сынишка одного из
онных, лет 2,5-3-х. Так значит выходим во двор, а малец метров на
дводцать убежал и стоит. Ну батя ему говорит: Андрюх, чо встал, иди
сюда. Тот ноль внимания. Уже вся братва начала подзывать, обещать
конфеты, сладости. Ни в какую. Смотрю, у Игоря (отца) лицо просветлело,
видимо догодался о причине простоя, и выдает такую фразу: Ты, чо
обосрался? На что малец выпустив скупую мужскую слезу, с большой обидой
в лице, что батя так его опустил при братве выдает: ПИДАЯЗ!!!. Игорь его
не бил, потомуч-то не мог, вся братва лежала минут пятнадцать на земле.
(купались). Помимо меня, было несколько друзей и сынишка одного из
онных, лет 2,5-3-х. Так значит выходим во двор, а малец метров на
дводцать убежал и стоит. Ну батя ему говорит: Андрюх, чо встал, иди
сюда. Тот ноль внимания. Уже вся братва начала подзывать, обещать
конфеты, сладости. Ни в какую. Смотрю, у Игоря (отца) лицо просветлело,
видимо догодался о причине простоя, и выдает такую фразу: Ты, чо
обосрался? На что малец выпустив скупую мужскую слезу, с большой обидой
в лице, что батя так его опустил при братве выдает: ПИДАЯЗ!!!. Игорь его
не бил, потомуч-то не мог, вся братва лежала минут пятнадцать на земле.
26
22.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Развитие технологий не может вернуть нас в прошлое, но зато вернуть
прошлое - можно нажатием одной кнопки... красной.
прошлое - можно нажатием одной кнопки... красной.
20
05.03.2003, Остальные новые анекдоты
Вариант I
Типа, подходит такой типичный чувачек с ТТэшкой, глушаком и прочей фичей
к Вове Тишко (это тот мужик, которого с его Тайдом уже все консержки в
Москве посылают) и говорит: Вы еще кипятите? (направляя ТТэшу в лоб) А
мы уже замачиваем...
Вариант II
Качует у меня на работе: Вы еще кипятите? А мы уже рубим...
Типа, подходит такой типичный чувачек с ТТэшкой, глушаком и прочей фичей
к Вове Тишко (это тот мужик, которого с его Тайдом уже все консержки в
Москве посылают) и говорит: Вы еще кипятите? (направляя ТТэшу в лоб) А
мы уже замачиваем...
Вариант II
Качует у меня на работе: Вы еще кипятите? А мы уже рубим...
10
08.07.2006, Остальные новые анекдоты
(Ж - журналист, П - Путен)
Ж: Будут баивые роботы, а?
П: Мы абеспакоены ракетами КНДР, но призываем не парить эту страну.
Ж: Бля, а че с медведом та, кросавчег?
П: И Иран мы тоже призываем не молчать, но против сцанкций
Ж: Ипануцца...Может хоть марихуану?
П: Нет, спасибо
Ж: Ты заипал, может хоть педофилию можна?
П: Эт всигда пжалста...пашли тискать мальчигов, ну их нах эти вапросы
тупые.
Ж: Будут баивые роботы, а?
П: Мы абеспакоены ракетами КНДР, но призываем не парить эту страну.
Ж: Бля, а че с медведом та, кросавчег?
П: И Иран мы тоже призываем не молчать, но против сцанкций
Ж: Ипануцца...Может хоть марихуану?
П: Нет, спасибо
Ж: Ты заипал, может хоть педофилию можна?
П: Эт всигда пжалста...пашли тискать мальчигов, ну их нах эти вапросы
тупые.
20
21.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пидоры стали причиной развития космических технологий. Венец творения -
зонд, запущенный на Марс. Люди хотят узнать, как скоро можно сделать
Марс обитаемым, чтобы улететь туда от пидоров подальше.
www.antigay.ru
зонд, запущенный на Марс. Люди хотят узнать, как скоро можно сделать
Марс обитаемым, чтобы улететь туда от пидоров подальше.
www.antigay.ru
1
17.09.2002, Остальные новые истории
Я и мои друзья -из Питера. Поехали мы как-то в середине мая на
Максидром, проходящий в Москве. Люди мы не местные, а как известно есть
хочеться, то набрали мы с собой в концерный зал переносного пропитания,
и собсвенно, водички попить, через кордон со всем этим нас, как ни
странно, пропустили, видимо потому, что мы им ничего не показывали. Сели
на места и стали есть. (Мы это, я, мой товарищъ, и наши подруги). Тут ни
с того ни с сего, подбегает к нам сотрудник милиции, и с криком:
"Старой-нельзя!!!!!!", налетает на мою подругу.
Надо сказать, что годов ей, токо-тока 19, и уж старой ее ну никак не
назовешь, а даже 16лет с трудом дашь. Но даже если уж и старая, то
почему нельзя, на входе вроде не было обьявы: "Девам после 40 вход
запрещается". Мы недоумевам, а он все кричит, что старой-нельзя, минут
через пять, он недовольный нашей бездейственной реакцией, начиает тыкать
на бутылку в руке моей девушки, и тут до нас доходит, что он имеет
ввиду, что с тарой, типа, заходить в зал нельзя. Ну мы тару убрали, он
вроде остыл, а потом минут десять хохотали, от тай несуразицы....
Максидром, проходящий в Москве. Люди мы не местные, а как известно есть
хочеться, то набрали мы с собой в концерный зал переносного пропитания,
и собсвенно, водички попить, через кордон со всем этим нас, как ни
странно, пропустили, видимо потому, что мы им ничего не показывали. Сели
на места и стали есть. (Мы это, я, мой товарищъ, и наши подруги). Тут ни
с того ни с сего, подбегает к нам сотрудник милиции, и с криком:
"Старой-нельзя!!!!!!", налетает на мою подругу.
Надо сказать, что годов ей, токо-тока 19, и уж старой ее ну никак не
назовешь, а даже 16лет с трудом дашь. Но даже если уж и старая, то
почему нельзя, на входе вроде не было обьявы: "Девам после 40 вход
запрещается". Мы недоумевам, а он все кричит, что старой-нельзя, минут
через пять, он недовольный нашей бездейственной реакцией, начиает тыкать
на бутылку в руке моей девушки, и тут до нас доходит, что он имеет
ввиду, что с тарой, типа, заходить в зал нельзя. Ну мы тару убрали, он
вроде остыл, а потом минут десять хохотали, от тай несуразицы....
12
21.09.2003, Остальные новые анекдоты
В. Жириновский - Лидер ЛДПР потому что он воще ЛДПеРдун по жизни
6
11.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
IDDQD!IDDQD! Кричал начинающий думер, уворачиваясь от града файерболлов.
- Nightmare!-пораскинул он мозгами, руками и ногами.
- Nightmare!-пораскинул он мозгами, руками и ногами.
27
11.04.2007, Остальные новые истории
- Папа! Сейчас же праздник, подари мне что-нибудь!
- Что тебе подарить? Шоколадку?
- Нет, я уже большой, подари "Киндер-сюрпрайз"!
- Что тебе подарить? Шоколадку?
- Нет, я уже большой, подари "Киндер-сюрпрайз"!
3
05.04.2009, Остальные новые анекдоты
Москвич спрашивает другого;''Сколько у тебя стоит машина? ''2000000
рублей. Другой говорит;''Значит она у тебя проездит2000000 лет.
рублей. Другой говорит;''Значит она у тебя проездит2000000 лет.
51
10.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Не могу не поделиться:
Разговор из Аськи:
Мне написали:
любое слово материально...... и люди воспринимают слова и фразы скорее
вербально...... самый лучший язык и богатый - русский, для общения с
любимыми, для поэзии, общения.... для работы - английский, для эмоций -
итальянский, для войны -японский, и т. д.
хотя каждый язык хорош по своему
и во рту тоже
Мой коментарий: *THUMBS UP*:-D
Владимир (10:34:52 9/12/2005)
МОЙ КОММЕНТАРИЙ ТВОЕГО КОММЕНТАРИЯ...
Изначально, любой из языков потенциальный источник опасности, потому,
как непосредственно дислоцирован в ротовой полости. Постоянно находится
в продукте деятельности слюнных желез. По средствам взаимодействия двух
языков (или более) Языковладельцы могут обмениваться такими тварями как
Helicobacter pillory, вирус гепатита, бешенство, тяжелая лихорадка и
малярия, иные формы, штаммы вирусов и бактерий а также банальных
глистов…. В зависимости от обогощенности микрофлоры организма оппонента,
а также в зависимости от личной восприимчивости, вы можете навсегда
попрощаться с такими важными органами человеческого тела как желудок,
печень сердце, легкие, кишечник и, наконец, с половой функцией (включая
некоторые венерологические болезни), центральной нервной системой и
конечно же жизнью.
Удачи, будьте разборчивы в выборе языка…. Будьте постоянны, поскольку от
вас зависит жизнь и здоровье близких вам людей.
*rtfm*
Разговор из Аськи:
Мне написали:
любое слово материально...... и люди воспринимают слова и фразы скорее
вербально...... самый лучший язык и богатый - русский, для общения с
любимыми, для поэзии, общения.... для работы - английский, для эмоций -
итальянский, для войны -японский, и т. д.
хотя каждый язык хорош по своему
и во рту тоже
Мой коментарий: *THUMBS UP*:-D
Владимир (10:34:52 9/12/2005)
МОЙ КОММЕНТАРИЙ ТВОЕГО КОММЕНТАРИЯ...
Изначально, любой из языков потенциальный источник опасности, потому,
как непосредственно дислоцирован в ротовой полости. Постоянно находится
в продукте деятельности слюнных желез. По средствам взаимодействия двух
языков (или более) Языковладельцы могут обмениваться такими тварями как
Helicobacter pillory, вирус гепатита, бешенство, тяжелая лихорадка и
малярия, иные формы, штаммы вирусов и бактерий а также банальных
глистов…. В зависимости от обогощенности микрофлоры организма оппонента,
а также в зависимости от личной восприимчивости, вы можете навсегда
попрощаться с такими важными органами человеческого тела как желудок,
печень сердце, легкие, кишечник и, наконец, с половой функцией (включая
некоторые венерологические болезни), центральной нервной системой и
конечно же жизнью.
Удачи, будьте разборчивы в выборе языка…. Будьте постоянны, поскольку от
вас зависит жизнь и здоровье близких вам людей.
*rtfm*
22
22.04.2001, Остальные новые анекдоты
По словам консультанта, комментирующего проблему с доменным именем
ntv.ru, товарные знаки, состоящие из трех согласных, в России не
получить. Вот если между двумя согласными затесалась хотя бы одна
гласная - никаких проблем бы не возникло.
ntv.ru, товарные знаки, состоящие из трех согласных, в России не
получить. Вот если между двумя согласными затесалась хотя бы одна
гласная - никаких проблем бы не возникло.
40
30.07.2005, Новые истории - основной выпуск
... А может, тема? Про суеверияи про черных кошек в часности... Забирал
утром кладовщика своего на работу, заехал в двор между домами и когда
уже выезжал обратно-увидел на дорожке возле противоположного дома черную
зверюшку. Бежала зараза такая в нашу сторону, не быстро так, но
уверенно, явно с злосными намереньями, ну вы понимаете. Я-по газам,
успеваю в проезд между домами, ушастая обламывается и я вижу в зеркало
что она тормозит. В этот момент комментирую-"А... пацаны... пацаны...
подождите, подождите!!!... эх, пацаны, пацаны....
А еще-"срипкалиса"-Детишки во дворе порадовали-"Комбат, Масяня,
Масяня-комбат....... А про песню В. Цоя-хотелось бы прекратить все
гадания по теме-там действительно-Бошетунмай. Ну придумал он слово
просто такое...... песня так и называется кстати.
утром кладовщика своего на работу, заехал в двор между домами и когда
уже выезжал обратно-увидел на дорожке возле противоположного дома черную
зверюшку. Бежала зараза такая в нашу сторону, не быстро так, но
уверенно, явно с злосными намереньями, ну вы понимаете. Я-по газам,
успеваю в проезд между домами, ушастая обламывается и я вижу в зеркало
что она тормозит. В этот момент комментирую-"А... пацаны... пацаны...
подождите, подождите!!!... эх, пацаны, пацаны....
А еще-"срипкалиса"-Детишки во дворе порадовали-"Комбат, Масяня,
Масяня-комбат....... А про песню В. Цоя-хотелось бы прекратить все
гадания по теме-там действительно-Бошетунмай. Ну придумал он слово
просто такое...... песня так и называется кстати.
34
29.06.2002, Остальные новые истории
Обо мне: Я начинал изучать программирование на ЭЛЕКТРОНИКЕ МС-0511, в 10
классе в неделю по плану у нас был 1 час, а в 11 классе 2 часа
информатике. Причем на теорию уходило почти половина урока. `Пичкали`
нас все это драгоценное время на уроке историей компьютеров, теорией
алгоритмов, биты, байты и т. д. Приходилось самостоятельно искать
информацию конкретно по нашим компьютерам, по программированию конкретно
на нашем программном обеспечении. Неделю сочинять алгоритм, писать
программу, а потом в течении 20 мин вгонять(со скоростью 20-30 знаков в
минуту) программу в компьютер, а поумнев и писав программы гораздо
больше по размеру приходилось тратить до 40 мин и набирать для скорости
параллельно несколькими учениками.
Потом ЗАПУСК! ...
error...10 строка error...20 строка error...50 строка error...
Оставшиеся 5-10 мин требуемые для тестирования и демонстрации уходили на
отладку. Ошибки при не правильном использование новых команд,
синтаксические ошибки и т. д. Приходилось нарабатывать опыт моментально
решать проблемы постановки задачи, алгоритма, синтаксиса команд.
Пришлось убеждать учителя о необходимости мне использовать все время
урока для работы на машине, да еще отрывать некоторых учащихся от урока
для ввода моей программы, но они шли с радостью лишь бы не отвечать на
вопросы учителя.
Поэтому такая система `напрочь` отбила желание изучать компьютеры
большую половину учеников, остались компьютерные фанаты (это я) и
ученики которые фанатично изучали все, что им преподавали. У меня от
такого преподавания потеряно желание изучать исторические, культурные и
вообще статистические данные, все, что не связанно с конкретной целью
или задачей. Но я теперь не жалею я получил от системы очень важные
навыки: навык самостоятельно изучать предметы и строить мысленно
оптимизированные алгоритмы в то время пока "команды мозга двигаются по
нервной системе, неся команды рукам что печатать".
Я первый, наверное, единственный пока, кто решил сдавать экзамен по
информатике в 93 году. Подготовившись к выпускному экзамену за год, я
первый раз за 10 лет пошел на экзамен без ‘шпор’ и с непоколебимым
чувством уверенности в себя. Мой экзамен посетили заучь, директор и т. д
и т. п. Мне бы дрожать и обтирать пот со лба, но нет, я заявившись перед
ними, предложил выбрать им выбрать номер билета. Комиссия была в шоке! Я
подключил параллельный монитор для них и повторно спросил номер билета,
демонстрируя на экране собственную программу, где были предложен список
практических работы на все темы билетов. После выбора билета и
демонстрации почти мультипликационного фильма по предложенной теме я
принялся с экрана читать ненавистную мне теорию, пока комиссия прибывала
в шоковом состоянии.
Моей мечтой было создать сетевую игру, в которой можно было бы играть с
нескольких машин. Но мне не удалось найти описание сетевых технологий
для нашей древней ЭЛЕКТРОНИКИ. И я долго зрел, что бы создать такую
программу, с проникновением интернета в нашу страну моя идея стала
исполнима в мировом масштабе. Теперь я создал и развиваю в интернете
виртуальную страну.
www.akses.ru/life Добро пожаловать.
Кто имеет к Visual Basic-у, но не знает с какой стороны к нему подойти,
www.mybook.nm.ru - раскажу и покажу.
классе в неделю по плану у нас был 1 час, а в 11 классе 2 часа
информатике. Причем на теорию уходило почти половина урока. `Пичкали`
нас все это драгоценное время на уроке историей компьютеров, теорией
алгоритмов, биты, байты и т. д. Приходилось самостоятельно искать
информацию конкретно по нашим компьютерам, по программированию конкретно
на нашем программном обеспечении. Неделю сочинять алгоритм, писать
программу, а потом в течении 20 мин вгонять(со скоростью 20-30 знаков в
минуту) программу в компьютер, а поумнев и писав программы гораздо
больше по размеру приходилось тратить до 40 мин и набирать для скорости
параллельно несколькими учениками.
Потом ЗАПУСК! ...
error...10 строка error...20 строка error...50 строка error...
Оставшиеся 5-10 мин требуемые для тестирования и демонстрации уходили на
отладку. Ошибки при не правильном использование новых команд,
синтаксические ошибки и т. д. Приходилось нарабатывать опыт моментально
решать проблемы постановки задачи, алгоритма, синтаксиса команд.
Пришлось убеждать учителя о необходимости мне использовать все время
урока для работы на машине, да еще отрывать некоторых учащихся от урока
для ввода моей программы, но они шли с радостью лишь бы не отвечать на
вопросы учителя.
Поэтому такая система `напрочь` отбила желание изучать компьютеры
большую половину учеников, остались компьютерные фанаты (это я) и
ученики которые фанатично изучали все, что им преподавали. У меня от
такого преподавания потеряно желание изучать исторические, культурные и
вообще статистические данные, все, что не связанно с конкретной целью
или задачей. Но я теперь не жалею я получил от системы очень важные
навыки: навык самостоятельно изучать предметы и строить мысленно
оптимизированные алгоритмы в то время пока "команды мозга двигаются по
нервной системе, неся команды рукам что печатать".
Я первый, наверное, единственный пока, кто решил сдавать экзамен по
информатике в 93 году. Подготовившись к выпускному экзамену за год, я
первый раз за 10 лет пошел на экзамен без ‘шпор’ и с непоколебимым
чувством уверенности в себя. Мой экзамен посетили заучь, директор и т. д
и т. п. Мне бы дрожать и обтирать пот со лба, но нет, я заявившись перед
ними, предложил выбрать им выбрать номер билета. Комиссия была в шоке! Я
подключил параллельный монитор для них и повторно спросил номер билета,
демонстрируя на экране собственную программу, где были предложен список
практических работы на все темы билетов. После выбора билета и
демонстрации почти мультипликационного фильма по предложенной теме я
принялся с экрана читать ненавистную мне теорию, пока комиссия прибывала
в шоковом состоянии.
Моей мечтой было создать сетевую игру, в которой можно было бы играть с
нескольких машин. Но мне не удалось найти описание сетевых технологий
для нашей древней ЭЛЕКТРОНИКИ. И я долго зрел, что бы создать такую
программу, с проникновением интернета в нашу страну моя идея стала
исполнима в мировом масштабе. Теперь я создал и развиваю в интернете
виртуальную страну.
www.akses.ru/life Добро пожаловать.
Кто имеет к Visual Basic-у, но не знает с какой стороны к нему подойти,
www.mybook.nm.ru - раскажу и покажу.
44
Ехал в маршрутке.(в газели) Заходит мамаша с пацаном лет 5. И просит
чтобы она достала чота из сумки.
Она ему отстань, мол дамой приедим тогда и достану. Тот начал плакать,
кричать. Она говорит ему: Так ведеш себя будеш стоять в углу.
А он выдал коры: Если поставиш меня в угол, то я папе раскажу что ты у
дяди Славы писю целовала.
Прикинте реакцию пасажиров которые ехали со мной.
чтобы она достала чота из сумки.
Она ему отстань, мол дамой приедим тогда и достану. Тот начал плакать,
кричать. Она говорит ему: Так ведеш себя будеш стоять в углу.
А он выдал коры: Если поставиш меня в угол, то я папе раскажу что ты у
дяди Славы писю целовала.
Прикинте реакцию пасажиров которые ехали со мной.
2
Братцы, задолбали уже! Канчели - НЕ архитектор. Он - конструктор.
А тех, кто не видит разницы - в Кащенко :))
А тех, кто не видит разницы - в Кащенко :))
4
12.07.2006, Остальные новые анекдоты
Приходит Васечкин на прием к урологу:
- Здрасьте, я Васечкин!
- Вы не Васечкин, вы - Петечкин!
- О_о?
- Вы не Петечкин? Вы - Марь Иванна!
- О_о???????? А вы не уролог?
- А я не уролог, я психоаналитик сборной Уругвая по настольному хоккею
на траве.
- Понятно, а где здесь делают протезы из костей зайца?
- Здрасьте, я Васечкин!
- Вы не Васечкин, вы - Петечкин!
- О_о?
- Вы не Петечкин? Вы - Марь Иванна!
- О_о???????? А вы не уролог?
- А я не уролог, я психоаналитик сборной Уругвая по настольному хоккею
на траве.
- Понятно, а где здесь делают протезы из костей зайца?
23
29.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Однажды на кануне нового года, я с друзьями пришел на хату (частный
дом). К большому сожалению в этом доме не было часов! (но был
телевизор), так как дом не был сильно молод, то мы не сразу заметили
отдельный счетчик. Время шло, праздник приближался... началось
обращение президента. "Ну вот и новый год" подумали мы - появились
кремлевские часы, открывая бутылку шампанского (конечно, надо было
выстрелить, а то как это – новый год все же). Несколько секунд, хлопок,
и... и чертов свет погас! Началась суета, кто-то бегает, где-то что-то
бьется. Все же подлый счетчик и подлянку пробку удалось найти и
задержать. Вот так я "пропустил" новый год.
дом). К большому сожалению в этом доме не было часов! (но был
телевизор), так как дом не был сильно молод, то мы не сразу заметили
отдельный счетчик. Время шло, праздник приближался... началось
обращение президента. "Ну вот и новый год" подумали мы - появились
кремлевские часы, открывая бутылку шампанского (конечно, надо было
выстрелить, а то как это – новый год все же). Несколько секунд, хлопок,
и... и чертов свет погас! Началась суета, кто-то бегает, где-то что-то
бьется. Все же подлый счетчик и подлянку пробку удалось найти и
задержать. Вот так я "пропустил" новый год.
4
Шампанское льется, все люди бухие. На улице мороз, зной, холодрыга.
Ну что ж, выпьем за Российский новый Год.2008. @-))
Ну что ж, выпьем за Российский новый Год.2008. @-))
40
Иногда мы едем за три-девять земель в погоне за нею, а она дома ждет
нас, иногда приезжаем домой, а она уезжает в дальние страны. А иногда
она приходит к нам домой стучится в двери, а мы спим, пьяные не можем
подняться и открыть ей двери. Желаю чтобы мы всегда были готовыми
распахнуть УДАЧЕ двери. С наступающим Новым Годом!!!!
нас, иногда приезжаем домой, а она уезжает в дальние страны. А иногда
она приходит к нам домой стучится в двери, а мы спим, пьяные не можем
подняться и открыть ей двери. Желаю чтобы мы всегда были готовыми
распахнуть УДАЧЕ двери. С наступающим Новым Годом!!!!
76
15.12.2007, Остальные новые анекдоты
Если два товарища знают друг друга больше 17-ти лет, то один из них
будущий президент, а другой премьер-министр. (Народная мудрость)
будущий президент, а другой премьер-министр. (Народная мудрость)
7
28.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Мальчика пучит сильно. Смотрит пруд, присел над ним, оглянулся, никого
вроде нет. Вдруг подходит милиционер:
- Так - так, попал ты пацан, все два года тюрьмы!
- За это?
- Нет, за это ничего, а вот зато, что рыбу глушишь, два года.
вроде нет. Вдруг подходит милиционер:
- Так - так, попал ты пацан, все два года тюрьмы!
- За это?
- Нет, за это ничего, а вот зато, что рыбу глушишь, два года.
28
21.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
Мудак ты Вернер, слов других нет. Всем тем ублюдкам, которые пишут и
смеются над этими анекдотами желаю чтобы их родственники и знакомые
оказались под завалами или в эпицентре взрыва. По поводу того, что
Американцы сами организовали все это чтобы развязать себе руки, ЧУШЬ.
никто им руки не связывал, они и так последние лет 50 творят что хотят.
Никогда симпатий к ним не испытывал, сейчас испытываю. Это не горе
Америки, это горе всего мира. Над собой смеетесь, а зря...
Иван
смеются над этими анекдотами желаю чтобы их родственники и знакомые
оказались под завалами или в эпицентре взрыва. По поводу того, что
Американцы сами организовали все это чтобы развязать себе руки, ЧУШЬ.
никто им руки не связывал, они и так последние лет 50 творят что хотят.
Никогда симпатий к ним не испытывал, сейчас испытываю. Это не горе
Америки, это горе всего мира. Над собой смеетесь, а зря...
Иван
73
07.08.2001, Остальные новые анекдоты
В Республиканскую партию США поступило предложение от группы
политических активистов: сменить слона, символ своей партии, на
обезьяну.
политических активистов: сменить слона, символ своей партии, на
обезьяну.
4
25.01.2004, Остальные новые анекдоты
Как известно, 22 января сего года Россия пригрозила прекратить поставки
газа Белоруссии, если те не будут покупать газ по рыночным ценам. В
связи с этим - анекдот о том, как плохо быть по пояс Лукашенком.
Встречаются Путин и Лукашенко:
- А давайте, Владимир Владимирович, образуем союз между Бэларуссией и
Россией -- мы вам бэларусские трактора по гос. цене, а вы нам -- свой
газ по гос. цене.
- Можем, Алексадр Бацькович. Только мы газ будем поставлять по гос.
цене, что в три раза выше рыночной.
газа Белоруссии, если те не будут покупать газ по рыночным ценам. В
связи с этим - анекдот о том, как плохо быть по пояс Лукашенком.
Встречаются Путин и Лукашенко:
- А давайте, Владимир Владимирович, образуем союз между Бэларуссией и
Россией -- мы вам бэларусские трактора по гос. цене, а вы нам -- свой
газ по гос. цене.
- Можем, Алексадр Бацькович. Только мы газ будем поставлять по гос.
цене, что в три раза выше рыночной.
14
11.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Встретив тебя я понял сразу,
Что не прожить ни дня я не смогу
Без твоих глаз, улыбки ясной,
Без черт твоих.
Приди к ко мне любовь моя.
Что не прожить ни дня я не смогу
Без твоих глаз, улыбки ясной,
Без черт твоих.
Приди к ко мне любовь моя.
30
25.10.2006, Остальные новые истории
Вчера сидели на днюхе у подруги, народ потихоньку доходит до нужной
кондиции... Два товарища сидят, один другому жалуется:
- Вот, понимаешь, почему женщины такие тупые создания, им объясняешь,
объясняешь по нескольку раз, они все равно ничего не понимают...
Это продолжается минут двадцать... Вдруг наш админ Кеша поднимает
голову, задумчиво смотрит на них и произносит:
- Ламеры... gpupdate /force...
Все мужики на днюхе просто легли...
кондиции... Два товарища сидят, один другому жалуется:
- Вот, понимаешь, почему женщины такие тупые создания, им объясняешь,
объясняешь по нескольку раз, они все равно ничего не понимают...
Это продолжается минут двадцать... Вдруг наш админ Кеша поднимает
голову, задумчиво смотрит на них и произносит:
- Ламеры... gpupdate /force...
Все мужики на днюхе просто легли...
18
01.02.2008, Остальные новые истории
Было это буквально неделю назад.
Еду в метро (Москва) на работу и вижу как некая весьма фигуристая мадам
усиленно трет руки платочком и как-то озабоченно поглядывает куда-то
назад (хотя стоит спиной к неоткрывающейся двери). Мужичек рядом, видимо
о чем-то догадавшись, решил проявить сочувствие:
- Испачкались где-то?
На что мадам отвечает:
- Да вот уже второй раз меня в метро мажут сзади каким-то жиром.
И поворачивается к почтенной публике тыльной своей часть...
И что же мы видим?
Типа балоньевой (какая-то гладкая синтетика) курточка заканчивается в
районе талии. В нижней свой части куртка явно мокрая, пятно мадам
растерла платочком до размера ладони.
Ниже куртки, как несложно догадаться, весьма округлая попа "как арэх"
плотно обтянутая джинсами. Весьма вызывающая картинка.
А вот еще ниже... на штанине... несколькими крупными густыми
мутно-белыми каплями висит "жир"!
Думаю, вы уже догадались, что это было и как оно там оказалось?
Больше никто и ничего ей не говорил, а только улыбались и
переглядывались.
:-)
PS: Видимо, не перевелись на Руси особи, ранее именовавшиеся
"антенщиками".
Еду в метро (Москва) на работу и вижу как некая весьма фигуристая мадам
усиленно трет руки платочком и как-то озабоченно поглядывает куда-то
назад (хотя стоит спиной к неоткрывающейся двери). Мужичек рядом, видимо
о чем-то догадавшись, решил проявить сочувствие:
- Испачкались где-то?
На что мадам отвечает:
- Да вот уже второй раз меня в метро мажут сзади каким-то жиром.
И поворачивается к почтенной публике тыльной своей часть...
И что же мы видим?
Типа балоньевой (какая-то гладкая синтетика) курточка заканчивается в
районе талии. В нижней свой части куртка явно мокрая, пятно мадам
растерла платочком до размера ладони.
Ниже куртки, как несложно догадаться, весьма округлая попа "как арэх"
плотно обтянутая джинсами. Весьма вызывающая картинка.
А вот еще ниже... на штанине... несколькими крупными густыми
мутно-белыми каплями висит "жир"!
Думаю, вы уже догадались, что это было и как оно там оказалось?
Больше никто и ничего ей не говорил, а только улыбались и
переглядывались.
:-)
PS: Видимо, не перевелись на Руси особи, ранее именовавшиеся
"антенщиками".
12
25.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Почему длинного человека не возьмут в армию на подводника и танкиста,
потому что в танке башка торчать будет, а на подводной лодке любит
форточку по ночам открывать.
потому что в танке башка торчать будет, а на подводной лодке любит
форточку по ночам открывать.
2
23.08.2001, Остальные новые анекдоты
Почему "Танки грязи не боятся!"? - Потому, что они из нее сделаны!
1
31.05.2000, Остальные новые истории
Газета.RU
17:45 | В Сибири сохраняется опасность наводнений
Как сообщили в понедельник в Росгидромете, в течение ближайшей недели
в Мурманской области сохранится опасность затопления талыми водами
многих участков автодорог и хозяйственных объектов. По состоянию
на 29 мая уровень воды на большинстве рек и озер Мурманской области
превышает норму на 0,3-1,6 м. На реке Лотта возобновился подъем воды,
который приблизился к максимальному за весь период наблюдений.
//РИА «Новости»
17:45 | В Сибири сохраняется опасность наводнений
Как сообщили в понедельник в Росгидромете, в течение ближайшей недели
в Мурманской области сохранится опасность затопления талыми водами
многих участков автодорог и хозяйственных объектов. По состоянию
на 29 мая уровень воды на большинстве рек и озер Мурманской области
превышает норму на 0,3-1,6 м. На реке Лотта возобновился подъем воды,
который приблизился к максимальному за весь период наблюдений.
//РИА «Новости»
5
19.12.2007, Остальные новые анекдоты
После президентских выборов в России, Павел Воля будет называться -
Павел Земля и Воля, потому что при случае могут и закопать.
Павел Земля и Воля, потому что при случае могут и закопать.
39
21.06.2006, Остальные новые истории
Прилетело от знакомой по аське сообщение следующего содержания:
"Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо
отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о
тебе!"
Я ей ответил, минут через 10 она присылает мне переписку со своей
подружкой:
Знакомая (09:24:30 20/06/2006)
Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо
отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!
Ее подружка (09:30:28 20/06/2006)
привет? а что отписать-то одним словом?
Знакомая (09:30:47 20/06/2006)
прилагательное я думаю
Ее подружка (09:32:27 20/06/2006)
ой, а что такое прилогательное??? я что-то забыла русский язык
совсем....
Знакомая (09:32:58 20/06/2006)
да не грузись, напиши одно слово, которое приходит на ум
Ее подружка (09:34:02 20/06/2006)
слон
))))))
Знакомая (09:34:43 20/06/2006)
спасибо
Ее подружка (09:34:52 20/06/2006)
мы вчера с Софьей в зоопарке были и она мне весь день про слона
твердила.. я что-то не подумала, сказала ей, что в зоопарке есть слон! а
его оказывается нет )))))))
Ее подружка (09:35:06 20/06/2006)
всего пожалуйста!
результат напишешь?
Знакомая (09:35:41 20/06/2006)
))))
было пока три слова: непредсказуемость, надежда, слон
Знакомая (09:36:03 20/06/2006)
а ты можешь про слона прокоментировать, про непредсказуемость мне
понятно
Знакомая (09:36:22 20/06/2006)
а про слона не совсем...
Ее подружка (09:36:36 20/06/2006)
почему?
Знакомая (09:37:51 20/06/2006)
ну я неповоротливая как слон?
или толстокожая как слон?
или иду напрямую к цели как слон?
или что-то еще?
почему ты меня охарактеризовала словом "Слон", объясни?
Ее подружка (09:37:54 20/06/2006)
к стати советую поситить зоопарк, там сейчас много малентких зверят:
пони, волчата, медвежата, лама маленькая.. интересно.
Знакомая (09:38:05 20/06/2006)
спасибо
"Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо
отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о
тебе!"
Я ей ответил, минут через 10 она присылает мне переписку со своей
подружкой:
Знакомая (09:24:30 20/06/2006)
Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо
отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!
Ее подружка (09:30:28 20/06/2006)
привет? а что отписать-то одним словом?
Знакомая (09:30:47 20/06/2006)
прилагательное я думаю
Ее подружка (09:32:27 20/06/2006)
ой, а что такое прилогательное??? я что-то забыла русский язык
совсем....
Знакомая (09:32:58 20/06/2006)
да не грузись, напиши одно слово, которое приходит на ум
Ее подружка (09:34:02 20/06/2006)
слон
))))))
Знакомая (09:34:43 20/06/2006)
спасибо
Ее подружка (09:34:52 20/06/2006)
мы вчера с Софьей в зоопарке были и она мне весь день про слона
твердила.. я что-то не подумала, сказала ей, что в зоопарке есть слон! а
его оказывается нет )))))))
Ее подружка (09:35:06 20/06/2006)
всего пожалуйста!
результат напишешь?
Знакомая (09:35:41 20/06/2006)
))))
было пока три слова: непредсказуемость, надежда, слон
Знакомая (09:36:03 20/06/2006)
а ты можешь про слона прокоментировать, про непредсказуемость мне
понятно
Знакомая (09:36:22 20/06/2006)
а про слона не совсем...
Ее подружка (09:36:36 20/06/2006)
почему?
Знакомая (09:37:51 20/06/2006)
ну я неповоротливая как слон?
или толстокожая как слон?
или иду напрямую к цели как слон?
или что-то еще?
почему ты меня охарактеризовала словом "Слон", объясни?
Ее подружка (09:37:54 20/06/2006)
к стати советую поситить зоопарк, там сейчас много малентких зверят:
пони, волчата, медвежата, лама маленькая.. интересно.
Знакомая (09:38:05 20/06/2006)
спасибо
11
28.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Если совместить паучка "Какаятохуй" с лягушкой "ня", то получится
какая-то хуйня:)
какая-то хуйня:)
27
28.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Сегодня видел здесь:
http://www.denascorp.ru/contact/qa/therapy/170?print=1
П-ич Анна
Украина, АРК Крым, Симферополь, ул.Горького **-а, кв.**
2003-09-14 19:03:21
У пациента не прозванивается в течении недели точка иммунитета на руке.
Какме зоны нужно прорабатывать?
Какие зоны нужно прорабатывать, чтобы вылечить храп?
Николаева.Н.Б. врач-консультант отвечает
Уважаемая Анна.
1.Выбор зон осуществляется по жалобе. Когда ничего не беспокоит
( например ремиссия ) аппаратное воздействие не проводится.
2. Для лечения храпа можно рекомендовать зону шейное кольцо в ИДР и ПР,
язык в ПР(!!!!!?)
Комментарии:
2003-11-16 08:16:38
НАСТЕЦ
Гемерой задрал!!!!!!!!!
ШО дэлат, я нема не пойму !!!!!!!!!!!!
ОТветты на вопрысы мои
ГЕМОРОЙ – ой – ой
YO!
2003-11-16 08:21:03
НЯНЯ
ХЕРИНА БОЛИТ фурунколы зажрали!!!!!!!!!!!
ШО ДЭЛАТЬ ТО!!!!!!!!!!
2003-11-16 08:24:32
СИСИКО
А МУХИ В ЛЕТАЮТ В ГУБАХ ПОЛОВЫХ, и че ТО ПИЗДЯТИНОЙ ВОНЯЕТ
2003-12-28 21:36:20
Jeff
Пидец
2004-03-02 03:25:47
Иванов В.В.
Во срань господня!
2004-09-13 19:22:31
МАРТЫНОВА ЛЕНА
ЭХ ВЫ ЧТО ЗА ЛЮДИ УРОДЫ ВЫ....ЗАЧЕМ ПУБЛИЧНО СМЕХУЁЧКИ ТО РАСЫЛАТЬ И
ЛИШНИЙ РАЗ БЕЗГРАМОТНОСТЬ РОССИЙСКУЮ ПОКАЗЫВАТЬ ФИ..ПРОТИВНО!
ТАК ЧТО И КАК ЛЕЧИТЬ ФУРУНКУЛЁЗ?
Вот так то,храп то лечится языком в ПР, а вы думали
http://www.denascorp.ru/contact/qa/therapy/170?print=1
П-ич Анна
Украина, АРК Крым, Симферополь, ул.Горького **-а, кв.**
2003-09-14 19:03:21
У пациента не прозванивается в течении недели точка иммунитета на руке.
Какме зоны нужно прорабатывать?
Какие зоны нужно прорабатывать, чтобы вылечить храп?
Николаева.Н.Б. врач-консультант отвечает
Уважаемая Анна.
1.Выбор зон осуществляется по жалобе. Когда ничего не беспокоит
( например ремиссия ) аппаратное воздействие не проводится.
2. Для лечения храпа можно рекомендовать зону шейное кольцо в ИДР и ПР,
язык в ПР(!!!!!?)
Комментарии:
2003-11-16 08:16:38
НАСТЕЦ
Гемерой задрал!!!!!!!!!
ШО дэлат, я нема не пойму !!!!!!!!!!!!
ОТветты на вопрысы мои
ГЕМОРОЙ – ой – ой
YO!
2003-11-16 08:21:03
НЯНЯ
ХЕРИНА БОЛИТ фурунколы зажрали!!!!!!!!!!!
ШО ДЭЛАТЬ ТО!!!!!!!!!!
2003-11-16 08:24:32
СИСИКО
А МУХИ В ЛЕТАЮТ В ГУБАХ ПОЛОВЫХ, и че ТО ПИЗДЯТИНОЙ ВОНЯЕТ
2003-12-28 21:36:20
Jeff
Пидец
2004-03-02 03:25:47
Иванов В.В.
Во срань господня!
2004-09-13 19:22:31
МАРТЫНОВА ЛЕНА
ЭХ ВЫ ЧТО ЗА ЛЮДИ УРОДЫ ВЫ....ЗАЧЕМ ПУБЛИЧНО СМЕХУЁЧКИ ТО РАСЫЛАТЬ И
ЛИШНИЙ РАЗ БЕЗГРАМОТНОСТЬ РОССИЙСКУЮ ПОКАЗЫВАТЬ ФИ..ПРОТИВНО!
ТАК ЧТО И КАК ЛЕЧИТЬ ФУРУНКУЛЁЗ?
Вот так то,храп то лечится языком в ПР, а вы думали
24
21.04.2001, Остальные новые анекдоты
Обращение Билла Клинтона к женщинам:
- всем... всем... всем кто хочет мне понравиться прошу ходить голыми
- всем... всем... всем кто хочет мне понравиться прошу ходить голыми
4
10.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Лог аськи. По моему прикольно.
не, ну там же типа меньши минимальной цены
Минимальная - 10000
а, это блиц цена 15
минимальная не больше 13000
Не понял?
ну блин, погляди
Минимальная цена: Есть (Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены,
указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит
минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан)
а минимальная цена не больше чем на 1/3 от начальной
Вообще не понял о чем ты говоришь
откуда цифра 13000
Минимальной цены у данного лота нет есть стартовая и блиц
да как нету-то
я читать умею
Че ты мне лечишь:) тебе что скрин шот послать нет там минимальной цены
13000
ну ты тупишь :))
пиздец
Кто-то из нас точно тупит не подетски:)
причем я на 100% уверен, что это ты
там красными буквами написано
почитай
читал
и че там написано
Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при
создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не
состоится и лот не будет продан
ага, а ты знаешь че такое минимальная цена?
да знаю
ну и сколько она для этого аукциона
але!
Бля я понял почему ты тупишь, выбор минимальной цены не является
обязательным, но если ты ее устанавливаешь..
то она не может быть меньше 2/3 начальной ставки
:)
погоди-ка
Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать
свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.
читай правила аукциона
и НЕ ТУПИ
кстати
это че за на хуй?
http://auction.ngs.ru/item.php?id=ae7c03d59406e609d7e08c82589b6fa6
а ну да не превышать на 30%, но она по-прежнему не является
обязательной, и у ноутбука минимальная цена 10000 стопудово!!!!!!!
пиздец
ты тупишь
написано!
Минимальная цена - ЕСТЬ ЕСТЬ ЕСТЬ!!!!!!!!!
если бы он не выбирал - ее бы не было
Где?????
че где
нихуя она там не написана
ну ты паришь, парень
короче, я чувствую я тебе так хуй че объясню
бля как ты заебал пошли скрин шот
щас
когда создаешь аукцион, ты можешь указать минимальную цену, он не может
превышать начальную больше чем на 30%, если ставки не достигают
минимальной цены, сделка считается не свершенной и тебе не высылаются
данные продавца! В аукционе сама минимальная цена не пишется, мы может
только знать ее верхний предел, т. е. 1.3 от начальной цены
вот теперь прими почту с НГС и посмотри, где написано слово ЕСТЬ
Эта надпись "есть" означает что минимальная = начальной и больше нихуя
вот как раз когда там стоит НЕТ
это и означает, что минимальная = начальная
а когда ЕСТЬ это наоборот
где логика-то в твоих рассуждениях?
бля ты сам подумай каждый человек дожен читать 30 процентов от начальной
ставки?
в том-то и фишка, что не показывается минимальная цена, иначе, если она
будет показываться, тьо смысла в ней нет
она тогда всегда будет начальной
попробуй создай аукцион какой-нибудь, не указав минимальную цену
может тогда тебе станет понятно
Да я уже 3 раза создавал и один раз продавал
ну хз, как ты не понял до сих пор
ну, че? не понял?
Да явсе уже давно понял
т. е. ты не поменял своего мнения?
Про то что ты говоришь вообще нигде не написано есть определение
минимальной цены и все Минимальная цена Это минимальная сумма, за
которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную
цену более чем на 30%.
короче, я тебе так не объясню
завтра стопудово все поясню
и ты поймешь как ты парил
Когда создаешь аукцион, если ты не указываешь минимальную цену, то это
означает, что минимальная цена = начальной и будет писаться на страничке
Минимальная цена: НЕТ
Читай определение в нем нигде не сказано что она является начальная +30
процентов сказано просто что она не должна превышать этого порога
в том и дело!
я тебе это пытаюсь объяснить уже х знает сколько
что она не пишется
пиздец как ты тупишь мне уже охота что-нибудь сломать:)
бля, э тебя есть стационарный телефон
позвони мне
45-77-14
ок
--
не, ну там же типа меньши минимальной цены
Минимальная - 10000
а, это блиц цена 15
минимальная не больше 13000
Не понял?
ну блин, погляди
Минимальная цена: Есть (Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены,
указанной продавцом при создании аукциона. Если ставка не превысит
минимальную цену, аукцион не состоится и лот не будет продан)
а минимальная цена не больше чем на 1/3 от начальной
Вообще не понял о чем ты говоришь
откуда цифра 13000
Минимальной цены у данного лота нет есть стартовая и блиц
да как нету-то
я читать умею
Че ты мне лечишь:) тебе что скрин шот послать нет там минимальной цены
13000
ну ты тупишь :))
пиздец
Кто-то из нас точно тупит не подетски:)
причем я на 100% уверен, что это ты
там красными буквами написано
почитай
читал
и че там написано
Внимание! Текущая ставка ниже минимальной цены, указанной продавцом при
создании аукциона. Если ставка не превысит минимальную цену, аукцион не
состоится и лот не будет продан
ага, а ты знаешь че такое минимальная цена?
да знаю
ну и сколько она для этого аукциона
але!
Бля я понял почему ты тупишь, выбор минимальной цены не является
обязательным, но если ты ее устанавливаешь..
то она не может быть меньше 2/3 начальной ставки
:)
погоди-ка
Минимальная цена Это минимальная сумма, за которую Вы готовы продать
свой товар. Она не должна превышать начальную цену более чем на 30%.
читай правила аукциона
и НЕ ТУПИ
кстати
это че за на хуй?
http://auction.ngs.ru/item.php?id=ae7c03d59406e609d7e08c82589b6fa6
а ну да не превышать на 30%, но она по-прежнему не является
обязательной, и у ноутбука минимальная цена 10000 стопудово!!!!!!!
пиздец
ты тупишь
написано!
Минимальная цена - ЕСТЬ ЕСТЬ ЕСТЬ!!!!!!!!!
если бы он не выбирал - ее бы не было
Где?????
че где
нихуя она там не написана
ну ты паришь, парень
короче, я чувствую я тебе так хуй че объясню
бля как ты заебал пошли скрин шот
щас
когда создаешь аукцион, ты можешь указать минимальную цену, он не может
превышать начальную больше чем на 30%, если ставки не достигают
минимальной цены, сделка считается не свершенной и тебе не высылаются
данные продавца! В аукционе сама минимальная цена не пишется, мы может
только знать ее верхний предел, т. е. 1.3 от начальной цены
вот теперь прими почту с НГС и посмотри, где написано слово ЕСТЬ
Эта надпись "есть" означает что минимальная = начальной и больше нихуя
вот как раз когда там стоит НЕТ
это и означает, что минимальная = начальная
а когда ЕСТЬ это наоборот
где логика-то в твоих рассуждениях?
бля ты сам подумай каждый человек дожен читать 30 процентов от начальной
ставки?
в том-то и фишка, что не показывается минимальная цена, иначе, если она
будет показываться, тьо смысла в ней нет
она тогда всегда будет начальной
попробуй создай аукцион какой-нибудь, не указав минимальную цену
может тогда тебе станет понятно
Да я уже 3 раза создавал и один раз продавал
ну хз, как ты не понял до сих пор
ну, че? не понял?
Да явсе уже давно понял
т. е. ты не поменял своего мнения?
Про то что ты говоришь вообще нигде не написано есть определение
минимальной цены и все Минимальная цена Это минимальная сумма, за
которую Вы готовы продать свой товар. Она не должна превышать начальную
цену более чем на 30%.
короче, я тебе так не объясню
завтра стопудово все поясню
и ты поймешь как ты парил
Когда создаешь аукцион, если ты не указываешь минимальную цену, то это
означает, что минимальная цена = начальной и будет писаться на страничке
Минимальная цена: НЕТ
Читай определение в нем нигде не сказано что она является начальная +30
процентов сказано просто что она не должна превышать этого порога
в том и дело!
я тебе это пытаюсь объяснить уже х знает сколько
что она не пишется
пиздец как ты тупишь мне уже охота что-нибудь сломать:)
бля, э тебя есть стационарный телефон
позвони мне
45-77-14
ок
--
15
Персональный компьютер - та же книга, только вид сбоку, присмотрись внимательнее мой маленький друг :)
11
Иван (716)