Поиск по автору:

Внук приобщает приехавшего из деревнни деда к интернету, залезли на
Анекдоты.ру:
- Собчак русская версия.....
- Так и скажи блядь, а то версия, версия!

Муж сказал, обгоняя грузовик: "Фура - дура, мерседес - молодец!"
-------------------------------------------------------------------
" Мерседес, он и в Африке Мерседес! Да негры поумнее!" - сказал водитель
грузового "Мерседеса", глядя на дымящиеся в канаве обломки "500".

Касьянов, Каспарову: Один раз уже подхватили "медвежью болезнь", жидко
обосрались на выборах. Вторые на носу, и опять медведь!

Из интервью мадам Гайдар для ВВС:
- Если 160000000: 457 + 1100000000 - 4: 6 + 75000: 40000000000 и все
умножить на 999, то это просто и ясно доказывает, что последние выборы в
Думу России сфальцифицированы, что опозиция набрала 98,354 процента
голосов, и что президентом надо автоматически поставить моего папу!

Модератору! Прошу прощения за количество сегодняшней писанины,
язвенно-желчный приступ, дикая изжога. в доме ни грамма соды, в магазин
бежать лень!
Иванов шестой.

Читаю, Гайдар предсказывает финансовую катастрофу!
Значит все уже решено! Медведев "кидает" Путина и Егор Тимурыч опять
премьер!

Показать американцу средний палец, тоже самое, что рускому двадцать
первый.

Бартер.
Евровидение - Билан воет, Плющенко подпрыгивает.
Зимняя олимпиада, Сочи - Плющенко подпрыгивает, Билан подвывает.

Как передает радиостанция "Азия минус", ответственность за свайную
аварию в Московском метро, взял на себя Басаев, он заявил что это работа
его "5 колонны". На вопрос велика ли эта самая "5 колонна"? Он ответил:

"Пол России разъеб..ев"!

"Москва и москвичи" Гиляровский. Перевел на современный кажись Гоблин,
но все равно - Полный ПИ...
Каждая банкирша имеет: мужа - по закону, Билана для чувств и
гастробатера для удовольствия.

Ястржембский бросил тенннис, не начал заниматься борьбой, а занялся
конным спортом. Вывод: будующий президент трахает Ксюху.

Журналистка продавала свою девственность за 20 000 долларов.
Посмотрев фотографию, покупатели платили 100, что бы больше не
предлагала! Всго заработано 45 000.

В среду Вернер опять задержал публикацию новых анекдотов. Совершенно
нет никакого настроения работать.
---------------------------------------------------------------------
Не волнуйтесь, оплатят по срднему. Профком.

В отличие от наших евреи обрезаны. Им бегать ничего не мешает. Вот наши
и проиграли Израилю.
--------------------------------------------------------------------
Советуете обрезать? Но специалисты говорят, что нашим яйца мешали.

Историей про Сару Рубельман навеяло...
Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в
Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про
нее,
собственно, и рассказ.
Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите
разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы
живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил...
Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не
очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то
жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это
стОит?"
Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь.
- -------------------------------------------------------------------
Эта история навеяла старый анекдот...
В разгар холодной войны, ЦРУ направило в Сухобздеевск своего
суперагента. Замаскировали под сантехника, выдали кирзачи, фуфайку,
бутылку водки и унитаз. Первая встречная старушка поздоровалась:
- Здравствуй, шпиенчик!
- А как вы меня вычислили?
- Ну, ежели б ты под шахтера или под кочегара оделся, я б еще подумала,
что Ванька-фулюган тебе по сусалам врезал и губы опухли. Да и фарфоровый
подсрачник я толька по тиливизиру видела, у нас сартиры.
Негра никто не провожал, пошел здаваться сам.

В одной из своих програм, Задорнов предсказал Черномырдину неприятности
в Америке, из-за фамилии по причине политкоректности. Но мэтр ошибается.
Судя по высказываниям, наш "Российский Цицерон" ближайший родственник
Буша, а с такой крышей никакие негры не страшны.

Бедный Касьянов, хоть и МИШКА, а все равно ни хрена не светит!

Загади математики.
Подсчитали, что средняя цена игрока ведущих футбольных клубов - 60 тысяч
баксов.
Так почему, каждая команда целиком, дешевле говна?

Экскурсовод:"Картина "Утро в сосновом лесу, президент с семьей на
отдыхе".

У Армянского радио спрашивают: Светятся ли ночью клопы? Нет не светятся,
отвечает оно. Если бы светились, то в Тбилиси были бы белые ночи. И
сбылась бы мечта идиота: Саакашвили освободился от зависимости в
российском электричестве!

Новый ремейк "Мойдодыр" в передаче "Спокойной ночи малыши" -
"Особенности национальной бани"!

В Грузии задержаны 18 "воров в законе".
====
И Мусолини с мафией воевал. Мафия по сей день жива, а Мусолини?

Любящие российские журналисты своим "сочувствием", решили дорезать
Абдулова, чтоб долго не мучался!

2008год. Лондон получил почетное звание "Столица Года"!
Все крысы из России бегут туда.

Решил Новорусский удивить своего отца, простого сельского мужика,
западной жизнью, взял с собой в Штаты. Походили по Нью Йорку, поселились
в шикарной гостиннице, вечером спустились в бар, нажрались до
"поросячьего визга". Но везде старый был спокоен и невозмутим, лишь
поглядывал по сторонам. Для экзотики сынок снял двух темпераментных
гаитянок, но и тут папаня преспокойненько, как в деревне на сеновал
поволок свою "шоколадку" в номер. На утро зайдя к батьке, сынуля увидел,
что тот с изумлением и удивлением рассматривает и ощупывает свой член.
- Что, подхватил?
- Да нет, помню, отодрал Дуньку-трактористку, так два дня конец
керосином оттирал, а тут белый!

Рассуждения Иванова.
Заголовок в МК:"Московским чиновникам - 15лет".
Но половина из них впоне заработала пожизненно, остальным, правда,
можно дать от 5 до15 строгого, но обязательно с конфискацией. Говорят,
последнего честного чиновника показывали в Московском зоопарке, клетка
рядом с обезьянами. Но сейчас она свободна, бедняга с голода сдох.
Посетители кидали ему "деревянные", а этот вид питается только
"зеленью".

Трудно говорить о балете, с человеком которй курит "приму".
- ----------------------------------------------------------------
У людей "искюйства" и прочих "особо одаренных" конечно свои критерии,
но все остальные, в первую очередь, смотрят не на то что курит, а чем
думает собеседник.

Против автора картины"Целующиеся милиционеры", возбуждено уголовное
дело
по статье "Разглашенние государственной тайны".
Только французы не знали, что милиция в России.......

Челябинские СиДи-Ромы настолько суровы, что воспроизводят музыку с
корундовых дисков, предназначенных для болгарки..
- ------------------------------------------------------------
Автор этого анекдота настолько суров, что опубликовал в газете
"Челябинская правда" свой портрет, адрес и подписал: "Это я пишу про вас
анекдоты"!

Президент Латвии Вайра Фрейнберга на трибуне ООН:
Когда "борцы за сободу Латвии" писали Гитлеру "Юден фрей", они плохо
знали немецкий язык и их неправильно поняли. Они хотели сказать не
"Свободно от евреев", а "Свободу евреям", поэтому их надо считать
борцами против фашизма.

Если Касьянов поклянется, что в случае победы, он будет брать только два
процента от всех доходов России, то он безусловно выиграет выборы.
Российская казна тоже от этого выиграет.

Все в нашем мире взаимосвязано. Если раньше, после каждого ужесточеня
работы ГИБДД, увеличивалось количество борцов с корупцией, то после
Нового года в астрономической прогрессии ростет число правозащитников,
борцов за улучшение условий содержания в местах заключения.

"Сколько в России "воров в законе"? Спросил у знаменитого Мухтара новый
генеральный прокурор, сразу после назначения. Мухтар пролаял тысячу раз.

"А сколько воров при законе"? "У-у-у-у..." завыл Мухтар, и воет по сей
день.

Количество мигалок уменьшится. Гараж Госдумы и Кремлевский гараж
закупили вертолеты.

Международная антикоррупционная организация опубликовала индекс
взяткодателей. Мы на третьем месте после каких-то индусов и китаезов.
Оскорбляют гады! И так вовсем.

Чтобы решить проблему гастробайтеров в России, нужна помощ
Государственной Думы. Привязать Жириновскому лопату к языку, во
эксковатор получится! Сколько таджиков заменит? А он там не один!

Радиостанция "Азия минус".
Наш кореспондент выяснил причины законодательной инициативы Тюменских
депутатов, о "Запрещении курения за рулем"! Весной сего года водитель
автопоезда "Камаз", проезжая по центральной площади Тюмени, прикуривая
за рулем, отвлекся и свалился в яму, оставшуюся после ремонта
водопровода в 1985году. Тем самым заблокировал движение во всем городе.

Четыре депутата городской думы, ехавших на депутатское обследование
финской бани, на джипе "Гранд Чероки", попытались объехать пробку по
боковой улице, где джип утонул в находящейся там луже. При этом погиб
один из народных избранников, тело которого водолазы нашли в этой луже
через три дня. Остальные были спасены на лодках местными жителями. К
счстью, весной и осенью там до дома можно добраться только на лодке. При
приведении в чувство, пострадавшие получили травмы легкой степени
тяжести, переломы носа и челюсти, выбитые зубы и сотрясение мозга.
ТОЛЬКО ЗАПРЕЩЕНИЕ КУРЕНИЯ ЗА РУЛеМ СМОЖЕТ РЕШИТЬ ИЗВЕЧНУЮ ПРОБЛЕМУ
РОССИИ, ВЕРНЕЕ ЕЕ ВТОРУЮ ЧАСТЬ, ЧТО КАСАЕМО ПЕРВОЙ, ТО СУДЯ ПО
ДЕПУТАТАМ, КОТОРЫХ МЫ ВЫБИРАЕМ.....

Мыкыта, а шо наш Ющ в Латвию едет, за Рыжскым бальзамом для сомогонки?
Да ни, 16 марта ихня "Галичина" маршируе. А его батька с ихним Янком в
48 роке в одном лагере, одным топором, клятым москалям дрова рубалы.
Братство по оружию!

-И не страшно вам было выигрывать у русских? Ведь все их газеты намекали
не ТопольМ?
- Уж если они с 3 метров по воротам попасть немогут, то с 3000км...

Как передает радиостанция "Азия минус", переквалифицировано уголовное
дело о покушении на Чубайса. Судить Квачкова будут не за то что стрелял,
а за то, что промахнулся.

Сидит обезьяна на берегу пруда и что то полощет в воде.
Идет осел.
- Ты чего там делаешь?
- Дай рубль, расскажу.
- На.
- Банановую шкурку в воде полощу.
- Во дура.
- Дура не дура, а свой стольник в день имею.
Расказал Петросян этот древний анегдот, взял совковую лопату и пошел за
кулисы считать выручку за коцерт. Надо эксковатор купить, подумал он, а
ослов на мой век в России хватит.