Поиск по автору:

Меняю свободу выбора на выбор свободы.

Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому
что они же как собаки.

На льду и бык выглядит как корова.

- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не
может оправиться.

ZeVS рассказал: Бабуля подходит в троллейбусе и спрашивает: "Сынок, а я
на этом троллейбусе до конечной доеду?"

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

Ручная работа ценится выше во всем, кроме секса.

В дураке заложена доминанта - каким бы не был мудрец, любые его
совместные действия с дураком обязательно будут дурацкими.

Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже
не стоит.

Интуиция подводит женщину тогда, когда она подключает к ней разум.

Лучше дать женщине высказаться, иначе она будет выделываться.

Не надо бегать от судьбы, но и отставать от неё тоже не стОит.

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Чаще всех демонстрируют слабоумие сильные мира сего.

Русская женщина готова и в гроб лечь с любимым, предварительно его туда вогнав.

Достоинство - это скрытый недостаток, недостаток - это выпяченное
достоинство.

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

Если вы не видите никаких проблем, значит, проблемы внутри вас.

Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.

уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.

идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.

уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.

когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.

Мы бы этого никогда не сделали, если бы как-то раз ни сделали это сдуру.

Чем совершеннее душа, тем тише её крик.

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий.

На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только
врага и когда он видит в ней только друга.

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

Сколько ни пляши под чужую дудку, своих денег не заработаешь.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына,
ну и все остальное, что скажет жена.

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

Брак - это то, что позволяет мгновенно перейти от любви к привязанности.

Женщина никогда не откажет тебе в том, что ты ее не просишь.

Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то,
что позволяет не умереть голодным.

Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.

Пока на Земле есть хоть одна женщина патриархат невозможен.

Если врагу отдавать ужин, то другом он тебе никогда не станет.

Природа зачастую требует того, в чем ей никто отказывать и не собирался.

Главная жизненная несправедливость в том, что не все тернии ведут к
звездам.

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Всегда, что-то обещая, наши руководители дают голову на отсечение, но
никогда не уточняют чью.

Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на сковородках заменено
на сверление бетонной стены обычной дрелью.

Лучше не чувствовать ног под собой, чем чувствовать их на себе.

Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99%
голосов у недавних сепаратистов.

Когда идея продавливается, то всё выходит через задницу.

Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней
привязался.

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

Самые темные мысли, как правило, приходят в самые светлые головы.