Поиск по автору:

Фиговый листок порой служит для того, чтобы скрыть то, что скрывать то
нЕчего.

С миру по нитке - голому много ниток.

Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.

Лучший способ затушить костер - развести Снегурочку через него прыгнуть.

Черти водятся в тихом омуте и в третьей выпитой бутылке водки.

Из многих россиян получились бы неплохие канатоходцы, ведь они с детства
балансируют на черте бедности.

Родился руководителем - полезай обратно.

В жизни как в математике - нулевыми членами пренебрегают.

Сеть "Мегафон" - клуб любителей игры "испорченный телефон".

Уж лучше пусть тебя втопчут в грязь, чем в бетон.

Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении
воды - мокрый и с намыленной головой.

Никого так не радует кровоточивость ваших десен как вампиров и платных
стоматологов.

Вопрос армянскому радио: Чему равно число Пи?
Ответ: Число пи равно количеству нецензурных слов, сказанных в
телеэфире.

Когда скачет давление, главное, чтобы оно совсем не ускакало.

У часовщика и сдельная оплата почасовая.

Особенность некоторых людей заключается в том, что чем больше они
заливают глаза водкой, тем больше они наливаются кровью.

Не откладывай на завтра то, что можешь наложить сегодня.

Как и в молодости в старости можно использовать за ночь пять
презервативов, если надеть их все разом.

Новости спорта.
У Владимира Кличко произошло раздвоение личности. Промоутеры уже
пытаются устроить между ними поединок.

С новой шампунь-краской ваши волосы будут иметь не только цвет детской
неожиданности, но и еще соответствующий запах.

- Скоро весна, пора уже подумать о скворечнике, - сказал Папа Карло,
задумчиво глядя на Буратино.

Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в
положенных местах, а то уже талант зарыть негде!

Петросян один из тех, кто прилично смотрится лишь в кривом зеркале.

Для того, чтобы понять, что тебя беспокоит, совсем необязательно
становиться серийным убийцей.

Настоящий интеллигент не скажет: "Я съездил в Германию", он скажет:
"Я посетил колыбель немецких фильмов для взрослых".

Две подруги договариваются по телефону:
- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если
знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от
меня вместе пойдем.
- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?
- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!

У секса есть две стороны, но вторую никто не знает.

Мужская любовь - это "да" вместо "нет", а женская любовь - это "нет"
вместо "да".

- Как твоя теща?
- Нормально, избавилась от второго подбородка.
- Что совсем?
- Совсем, теперь у нее первый подбородок сразу переходит в третий.

Не пей, козленочек, Иванушкой-дурачком станешь.

В стремлении быть не как все, некоторые становятся нЕлюдями.

Глядя на то, что творят американцы, Колумб перевернулся в гробу и
проворчал: "А что я? Я открыл только Колумбию!"

Плохая примета - спрашивать у Трахтенберга, что значит его фамилия.

Легко отвечать за свои поступки, когда их никто ни о чём не спрашивает.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Женщины могут привыкнуть к любой жизни, поэтому запросто забирают ее у
мужчин.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе, всегда появляются
проститутки.

- Я туда попал? Вы – доктор? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать? Будете из вены брать?
- Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки
опустите.

Общий смысл все равно надо передавать конкретными словами.

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а
проталкивать.

Интересно, а что значит цифра в названии кинофильма "Любить по-русски -
3" – минимальное рекомендуемое количество раз или коэффициент сложности
исполнения по пятибалльной шкале?

Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза
проходит у него между ног.

Трудно одним выстрелом убить двух зайцев, особенно если выстрел
холостой.

Муж говорит жене:
- Мой начальник считает меня человеком-невидимкой.
- Он что, так тебе об этом и сказал?
- Да прям так и сказал: Ты, Сидоров, для меня - просто пустое место!

Полезно ездить на работу на метро - пока доедешь, не один раз выдавят из
тебя раба.

Мочегонное со слабительным - и пусть весь мир подождет.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.

У студента на экзамене все написано на лице, у студентки - под юбкой.

В России изначально музыкальный коллектив с названием "Водка втроем"
будет пользоваться бОльшей популярностью нежели "Чай вдвоем".