Поиск по автору:

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
- Простите, я ошибся номером...

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский
рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет,
каждый потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - говорит третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.

Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный
в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси
у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Хатана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, если у вас столько дел к Богу, надо было идти самой, а не
посылать несмышленого мальчика.

Встречаются два приятеля - долго не виделись, один стал новым русским,
а другой так же трудится в каком-то НИИ обычным инженером:
НР:
- Ну что, как жизнь-то, давно тебя не видел - где работаешь как зарплата,
большая - маленькая?
Инженер:
- Да какая там большая...много ли инженеры получают - тыщи две..
НР:
- Да.. слушай, тяжело тебе. Особо-то на 2 тыщи баков сейчас не разбежишься...

- Мужик, дай спичку.
- Возьмите...
- Ух-ты, так может ты и сигаретку дашь?
- (робко)Нате...
- Слышь, чувак! Классный портсигар!
- (истошно)Помогите!!!
- О-о-о! Да у нас и зубки золотые!

- Заключенный Cидopoв!
- Я!
- Hа выxoд, к вам жена пpишла!
- Tа ты гoнишь, начальник, этo же не вxoдит в пpигoвop...

На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

Экзамен в пищевом институте на ликероводочном факультете. Препод:
- Тяните билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Розовый портвейн!
- Неправильно! Попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Белый мускат!
- Неправильно! Даю тебе последний шанс!
Студент залпом выпивает третий стакан. Потом, покачиваясь, говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили...

Сидят два брата и жалуются друг другу на жизнь:
- Ну ты глянь, - говорит один брат, - мы в этой деревне половину тракторов
перечинили, ну и что - называют они нас "братья-механики" после этого?
- Нет, не называют!
- Половину, блин, крыш на домах мы настелили, и что, хоть одна сука
называет нас теперь "братья-кровельщики"?!
- Ни фига, не называют!
- А ту козу мы только ОДИН раз, всего ОДИН раз трахнули...

Сидят два брата и жалуются друг другу на жизнь:
- Ну ты глянь, - говорит один брат, - мы в этой деревне половину тракторов
перечинили, ну и что - называют они нас "братья-механики" после этого?
- Нет, не называют!
- Половину, блин, крыш на домах мы настелили, и что, хоть одна сука
называет нас теперь "братья-кровельщики"?!
- Ни фига, не называют!
- А ту козу мы только ОДИН раз, всего ОДИН раз трахнули...

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление:
"За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я тебя спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника -
сто рублей.

В Думе выборы. Обьявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:
- Руки вверх... Одну опустить... Единогласно.

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой!?

- Ты чего такой счастливый?
- Рубль в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за трояк выковырял!

В здоровой жопе-здоровый дух.
Где толсто-там и рвется.

Поздняя пташка глазки продирает - а ранней уже клювик начистили.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать...

Дo Штиpлица не дошла шифровка из центра. Он пеpечел ее снова. Все равно
не дошла.

Шелленбеpг дал Штиpлицy наводку. "Hемнoгo, зато в pейсмаpках",- подумал
Штиpлиц.

Штирлиц почувствовал запах гари. В комнату вошел Каспаров.

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и
не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под
одинокий окурок.

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку,
- говорит Борман.

Входит Штирлиц.

- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку
кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с
превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты
не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Ивано- вич:
- Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет?
- Судя по яйцам этому зайцу лет триста...

Просмотр российского телевидения подобен изнасилованию.