Поиск по автору:

И снова выступает Одессит. И снова в полном маразме.
Вокруг столько уродов! Это прекрасно!

Злой

Наверняка кто-то уже запостил аналогичный коммент, но при виде ТАКОЙ
тупости молчать не могу. Автор истории №4 от 13 августа, "Основная
десятка"! Просили остановить НА УЛИЦЕ ГАЛУШКИНА, или, короче - "на
Галушкина"! Не понять этого - просто маразм какой-то, честное слово!

И еще одно обращение - к любителям обсудить "особенности национальной
прописки": ДОСТАЛИ!!!

Злой.

Я вас любил, и кровь еще быть может
С руки моей исчезла не совсем,
Но пусть она вас не тревожит, -
Разрежу вас еще частей на семь.

Злой

Когда мне принесли на неделю кота (хозяева затеяли ремонт), я ему многое
прощал. Я привыкал к тому, что каждое утро в 6 часов он становился
задними лапами на штапик, который держит стекло в дверях моей спальни,
передними лапами дергал за дверную ручку, и дурным голосом просил жрать.
Я мог понять, что коту нужна свежая зелень, и поэтому он обкусывал
зеленые висячие побеги на моих домашних растениях. Я осознавал, что лишь
жизненной необходимостью в пометке территории было продиктовано
помочиться два раза на диван в большой комнате. А так же один раз по
крупному сходить в кухонную раковину и шумно загребать по металлической
обшивке. Я даже простил ему, что неделя затянулась и плавно перешла в
три...

Но я хочу задать ему один вопрос, который мучает меня каждый раз, когда
я об этом думаю: зачем коту было НОЧЬЮ стоять на ТУМБОЧКЕ, упруго
уперевшись в нее задними лапами, а передними со всей кошачьей дури
вцепиться в пластмассовые края и выламывать из стены расшатавшуюся
электрическую РОЗЕТКУ?..

Злой

Пересечение украинско-польской границы на собственном автотранспорте -
дело для большинства людей хлопотное. Нежелание прозябать в километровых
очередях, чтобы получить, наконец, доступ к телу таможенника,
стимулирует "человека разумного" повышать уровень своей
изобретательности. Виз для въезда в Польшу пока не требуется.
Итак, зарисовка. Пограничный КПП "Шегини" во Львовской области.
Украинская сторона. Трое в темно-синей "Тойоте", игнорируя очередь,
пробираются сквозь ряды ожидающих поближе к КПП. Возмутившись такой
наглости, к "Тойоте" подбегает пограничник - "???" Человек на соседнем с
водителем сидении протягивает пограничнику удостоверение "Помощник
депутата" (мало ли какой Рады) на имя и с фотографией своего брата.
Проведя поверхностный сравнительный анализ двух пухлых физиономий на
фото и в машине, пограничник кивает головой и скачет к КПП. Через 5
минут прибегает второй солдатик и вопрошает к очереди "Где тут машина из
Верховной Рады?!" Трое в "Тойоте" напряглись, но пути назад не было -
"Тут!" Солдатик проводит "Тойоту" за собой сквозь ряды прямо к КПП и
передает в руки таможеннице. У троих в "Тойоте" в нагрудных карманах
вспотели паспорта. Таможенница заглядывает в машину, осматривает
депутатов, потом просит машину следовать за ней к польскому таможеннику.
Трое в "Тойоте" предчувствуют кульминацию затеи. "Кто это такие? Почему
без очереди?" - нервничает польский таможенник. Находчивая таможенница
отвечает - "Это депутаты нашего Сейма! Они едут в Польшу по приглашению
депутатов вашего Сейма!" Поляк пропускающе машет рукой. Трое в "Тойоте"
с депутатской гордостью на лицах пересекают государственную границу и
отправляются заниматься важным государственным делом - закупать продукты
в польских супермаркетах.

Что-то я не вижу здесь обвала анекдотов про террористов... Помнится,
когда в Штатах был теракт, тут отдельную страницу пришлось выделять...
Дима, почему бы это?

Почему представители чеченской диаспоры прибыли к месту захвата
заложников?
Думают, что скопившиеся там силовики уберегут их от чеченских погромов.

- Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно.

http://www.anekdot.ru/an/an0009/000912.html#3 сентябрь 2000

Разговаpивают два гpузина.
- Зульфию знаешь?
- Hет.
- Да знаешь. Такая кpасивая, стpойная...
- Hе знаю.
- Мы ее как-то встpетили, и ты сказал, что тебе очень понpавилась
pодинка на ее губке.
- Да, да, вспомнил. И что же?
- Так я вчеpа ее мужа тpахнул.

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто ебете.

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины...

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже
подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик: - Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в
номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он
говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет
баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и
приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит
жене:
- Марфа, готовься, ебать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, макает его в сметану и показывает
Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и
откусил член. Мужик:
- Ну, село есть село!!!

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...
скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Криминальная хроника.
На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но
милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину.
Богатым будет...

Семеро козлят (СК) бьют волка (В):
(В) - Что же вы делаете, волки позорные...
(СК)- Молчи, козел!

Послушай женщину и сделай наобоpот...
А потом пеpевеpни ее и сделай, как она хочет.

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок!

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной
улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была
просто дурой.

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И
посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая
хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала
на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы
расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно - козлы! Прожила
до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..

В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или
нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она
задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она
простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил
своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы
окно закроем, и тогда вторая задохнется.

Один парень нажрался в каку и возвращается домой. Тормозит тачку,
кое-как объясняет вадиле куда нада и сразу вырубается. Машина едет куда
нада и вдруг вадила замечает голосующую пьяную чувиху. Она садится на
заднее сиденье и вырубается. Вадила смотрит назад в зеркальце: етить
твою, у чувихи нет нижнего белья и п№#ду видно. Ну он едет дальше, назад
посматривает и прется. Потом решает приколоть этим зрелищем и пацана,
толкает его в бок, поворачивает зеркальце к нему :
- Приколись!
тот смотрит мутным взглядом, чешет репу и говорит:
- Совсем, бля, допился... На пизду стал похож...
Злой

Цапа, ну что ты лезешь заткнуть своим словоблудием каждую бочку.
Я догадываюсь, цель твоей графоманщины как раз и состоит на 50% из
желания переплюнуть К. Б. , чью статую похоже уже пора ставить при входе
в "Комментарии", ах, простите, в "Светский салон".
Предлагаю кстати название - "Суконное рыло".
Очень по-моему подходит.
Но К. Б. все таки когда-то( давно это было)писал действительно неплохие
истории и наверное желание отдельных личностей зализать ему зад до
полной непроходимости имеет под собой некоторую обоснованность.
А тебе хочется сказать только одно: "Заткни фонтан".
Сознавая полную бессмысленность подобных высказываний и, более того,
провоцируя извержение с обильными брызгами того, что я призываю
заткнуть, все таки повтрю еще раз - не пиши, не надо. Ну посуди сам,
какое удовольствие топтать эти мерзкие клавиши.
Сходи вечером, посиди где-нибудь. Выпей пива, или может на футбол сходи.
Ты попробуй, вдруг тебе понравиться. Времени у тебя свободного должно
быть до черта, работенка судя по всему не слишком обременительная -
самореализовывайся более гуманным способом. Избавь хоть на пару дней от
своей словесной блевотины - пойдут письма благодарные потоком великим.

P.S. Вступать далее в дискуссию считаю ниже своего достоинства.

Злой

Ребята, ну честное слово - ЗАДОЛБАЛИ!
Комментарии к ИСТОРИЯМ превратили в какую-то болталку (причем со
стабильно понижающимся средним IQ), идите может правда в... чат
какой-нибудь, что-ли.
Обидно, чесслово.

Злой

Посвящается засранцам, хающим Диму Вернера.
РБК. 04.10.2001, Вашингтон 04:15:11. После совершенных 11 сентября
чудовищных террористических актов американцы до сих пор не могут прийти
в себя, и в этот тяжелый для нации момент роль "доброго клоуна" взял на
себя президент США, говорится в сегодняшнем комментарии AFP. Череда его
публичных шуток, озвученных в беседах с директором федерального
агентства по чрезвычайным ситуациям Джо Олбо, мэром Нью-Йорка Рудольфом
Джулиани в буквальном смысле "спасли американцев от морального
оцепенения", отмечает агентство. Однако, сообщает AFP, более всего
запомнилась шутка, произнесенная лидером вашингтонского отделения
Демократической партии на встрече с самим Дж. Бушем: "Сегодня президент
пригласил меня на обед. Я пойду с ним куда угодно, пока он платит".
Возможно, отмечает агентство, только такое поведение высших должностных
лиц может помочь нации избавиться от коллективного стресса и обрести
нормальный ритм жизни.
Вот так!!!!!!!

Есть простой способ узнать кто был организатором терактов в США. Надо
просто допросить Монику Левински и узнать у кого она отсосала на этот
раз...

За 3 мая 2001, по-моему вторая. Ну когда какой-то дебил писал про
заметку в Огоньке... Народ, куда мы катимся? Дима!
Ну не для того эта страничка! Прогрузил, во-первых, а во-вторых ахинея
какая-то. Это Алексбу? Или другой кретин?
Мож посмешнее кто будет?

Злой

Еду в автобусе. Путь не близкий. Пиво, книга. Печка опять же работает.
Уморило меня. В сон провалился. При подъезде к остановке размыкаю очи
от дивного диалога за спиной. Две девушки.
- Не знаю, не знаю. Но по-моему я там спарюсь.
- Да не спаришься! Вполне нормально!
- Точно спарюсь.
Ну прорвало меня! Девушки, простите!
- И с кем спариваться собираетесь???

- Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно.

Мальчик-инвалид (у него нет ножек) сидит перед телевизором
и смотрит мультики. Заваливается поддатый папаня, плюхается
в кресло и переключает на футбол.
Мальчик (обиженно):
-Папа, переключи, пожалуйста, обратно, я ведь мультики смотрел.
Папаня:
-Да ты чо! Тут такая игра, наши с русскими играют, посмотри
лучше футбол.
Мальчик: -Папа, но я этих мультиков ждал целый день!
Папаня: -Какая разница, завтра посмотришь!
Мальчик: -Ну пожалуйста!
Папаня (уже на взводе): -Ты меня задолбал! Хочешь мультики -
сам и переключай!
Мальчик (чуть не плача):
-Папа, ну ты же знаешь, что у меня нет ножек!
Папаня (удовлетворенно похахатывая):
Ну, нет ножек - значит не мультиков!

Еду я давеча в маршрутке с московского вокзала, ну в нагорную часть,
кто в Н.Новгороде живет понимает.Садится рядом со мной у окна пацаненок,
лет эдак 6. А за ним значит мамаша со старшим братом. Брату лет 11.
Ну по всему видно не местные, по разговору из Питера к кому-то там в
гости. Ну детишки видать первый раз у нас в Нижнем и мамаша (М)
старшему (С) рассказывает:
М: - Это Московский вокзал, он назван так потому, что с него в Москву
поезда уходят
С: - Не фига себе. Здорово
Едем дальше. Мамаша сына грузит:
- Это площадь Ленина, названа в честь ... и т.д.
- Обалдеть. Классно.
В общем пока до стрелки доехали (там где Ока в Волгу впадает), сынок был
уже просвещен, что и в честь чего названо, пускал сопли и радовался.
Начинаем переезжать мост. Мамаша информирует, тыкая пальцем в стекло:
М: - А это место, где река Ока в падает в Волгу.
С: - Ни хрена себе, они и реки в честь машин назвали
Маршрутка рухнула на пол ...

Еду я давеча в маршрутке с московского вокзала, ну в нагорную часть,
кто в Н.Новгороде живет понимает.Садится рядом со мной у окна пацаненок,
лет эдак 6. А за ним значит мамаша со старшим братом. Брату лет 11.
Ну по всему видно не местные, по разговору из Питера к кому-то там в
гости. Ну детишки видать первый раз у нас в Нижнем и мамаша (М)
старшему (С) рассказывает:
М: - Это Московский вокзал, он назван так потому, что с него в Москву
поезда уходят
С: - Не фига себе. Здорово
Едем дальше. Мамаша сына грузит:
- Это площадь Ленина, названа в честь ... и т.д.
- Обалдеть. Классно.
В общем пока до стрелки доехали (там где Ока в Волгу впадает), сынок был
уже просвещен, что и в честь чего названо, пускал сопли и радовался.
Начинаем переезжать мост. Мамаша информирует, тыкая пальцем в стекло:
М: - А это место, где река Ока в падает в Волгу.
С: - Ни хрена себе, они и реки в честь машин назвали
Маршрутка рухнула на пол ...

Короче сучилась такая фенька у нас в банке.

Как-то в конце декабря был День рождения у одной дико жадной и глупой бабы.
Ну так вот поздравили ее всяких лесностей наговорили ну и пьем по немногу.
Ну накатил я достаточно и решил пойти в магазин рядом посмотреть подарок
для своей девушки на Новый год, сходил и купил ювелирное изделие которое
упаковали в коробочку в виде розы (цветок такой).
Ну значит пока я шел обратно сломал его к ебанной матери, а выкидывать
жалко, ну взял и вставил его в елку стоящую рядом с нашим кабинетом
(которую "Елку" подарили имениннице работники одной из фирм)
Пошла юбилярша обедать и прибегает с этим цветком и с охуевшим видом
и спрашивает чтобы это могло значить.
Ну а ей возьми и скажи мол родная в этой коробке кольцо наверное лежало
которое тебе вместе с елкой подарили а ты с пьяни проебала.
Что тут началось она позвонила на фирму и начала допрос с пристрастием
где дареное кольцо на что шеф той фирмы (который был уже тоже хвативши)
послал ее на хуй и сказал что закусывать надо....
Вот до чего жадность и пьнка доводит...

Вело,мото,авто,фото
Ебля, гребля и охота
Солнце,воздух,онанизм
Закалют организм
Понижают вес мудей и расходы на бледей