Поиск по автору:

На тему свидетелей Иеговы. Много приведено случаев отмаз и приколов -
расскажу свой. Иду на работу, никого не трогаю - тут и пристает бабушка
- божий одуванчик со стандартным вопросом - а вера в бога? а о судьбе
мира? И ВНИМАНИЕ ФИНАЛ! а возьмите нашу газетку (да-да, та самая Башня).
Скажу честно - после выпитого вчера мне хотелось не бумаги, но пива,
однако собрав свои мозги в кучку и направив на неё свой красный от
перепоя взгляд я задумчиво спросил - А по сатанизму ничего у вас нету?
Рискуя опоздать на работу наблюдал зависшую бабульку. Стою жду. 15
секунд, полет нормальный. На 20 она всё же ответила - Нет - и посылая на
фиг расчеты математиков развила с нуля сверхзвуковую скорость. Бывает...

Для успешной работы суши-бара нужен минимум один бурят.

Посмотрел последний СтарТрэк - пришел к выводу, что "Энтерпрайз" изготовлен в России. Только нашу силовую установку можно вернуть в строй, ебоша по ней двумя ногами что есть дури...

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

Случилась сия история летом в славном городе Саратове. Будучи проездом
остановились мы с водилой в гостинице "Волна" (изумительно красиво
расположена - вид на Волгу супер). Распив первую на двоих нормальный
человек проездом в городе ляжет спать, ибо вторую пить уже много -
завтра в дорогу. Но душа жаждала приключений - и желание посмотреть на
ночную Волгу пересилило инстинкт самосохранения. И приключения меня
нашли - сами, буквально через 10 метров от входа в гостинницу.
"Здравствуйте, ваши документы, пройдемте в отделение" - стандартный
сценарий. Как обычно - было двое - умный и сильный. Умный, как только
увидел в паспорте, что в городе я проездом на день, жизнерадостно
улыбнулся и сказал, что попал я круто и надолго - 15 суток минимум (а
завтра уезжать). Сильный при досмотре нашел перочинный нож и обрадовался
еще сильнее. Дело пахло вызовом опергруппы. Дальше, опять же по сценарию
пошло предложение договориться. Договорились на всё, что у меня было
(штук 5 деревянных), НО! ЭТО ЖЕ ВЗЯТКА! Оформим так - вы идете по
набережной, роняете денюжку, а через десять метров находите свой паспорт
со всеми документами. А чтобы потом не было предъяв - мы с коллегой
заснимем всё (ВНИМАНИЕ!) на конфискованный ранее фотоаппарат. Но тут
вышла накладка - фотоаппарат был "конфискован" совсем недавно и даже
Умный не смог в нем разобраться. Пришлось помочь правоохранительным
органам освоить технику. Дальше всё шло по сценарию - денюжку потерял,
паспорт нашел, вернулся в номер спать. В чем прикол - спросите? А в том,
что пока я разъяснял, как пользоваться таким крутым устройством, как
фотоаппарат, стырил оттуда карту на 8 гигов. До сих пор работает.
Мораль - Бог не фраер.

Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.

Разница между "толстая" и "плотная" в отношении девушки - один удар по
морде и две недели без секса.

Я украинец и горжусь своим звездно-полосатым флагом!

На тему дня рождения ДАМ
- Мне же обещали собаку!
ВВП:
- Малыш, но я вкдь лучше собаки!

Один горный баран другому (глядя на падающий по склону вертолет):
- А, вот это те самые парни!

Сезон шуток на тему бойкота услуг проституток с Украины можно считать открытым.

Нахрен опозицию, пойду на завод токарем. (с) Леша, 38 лет

О продвинутых предках...
Сегодня утром, на первом уроке (Солнце еще только вылезает из-за
девятиэтажек) маман ведет первыый урок математики в 10 классе, кабинет
которого располагается на восточной стороне школы (все Солнце его, так
как послдений этаж).
И вот Солнце встает...
Тихо наступает Ад... (плюс 34 в замкнуутом помщении).
В середине урока (Солнце восходит), мать задает четко математический
вопрос - На какой фильм это похоже?
Одинокий голос - "Белое солнце пустыни"?
Зацените господа - тихо и спокойно мать твечает - "Нет, Хроники
Риддика".
З. Ы. Класс аплодировал стоя....

Я не видел еще ни одной войны, в которой белые и пушистые сбивались в
стаю и кагалом нападали на черных и колючих.
(с) С. Мусаниф

Свои пять копеек на тему выборов...
... и когда бордель перестает приносить доход мы меняли блядей, а не
переставляли кровати...

Раньше пугали ужасами царизма.
Теперь пугают ужасами сталинизма.
Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,
будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии...

Сотворенное злое дело вернется к сотворившему злом в пропорции 1/1 с
самой неожиданной стороны. Сотворенное доброе дело вернется к
сотворившему злом в пропорции 3/1 со стороны вообще невозможной.
(Из личного опыта)

Я вот тут думаю, что в любой организации гораздо эффективнее вместо
инструктажа по технике безопасности заставлять смотреть все части "Пункт
назначения".

Истина где-то рядом… не наступите! (с) Миротворцев, «Пришествие Хиспа»

Как говорил шнадартен-фюрер Эс-Эс Фон-Рабиновичь...

Перед смертью все равны - Ельцин, Грачев и Березовский встретились на одной сковородке...

Крик медведя из кустов
Раздается глухо:
Хоть красива и умна,
Но по жизни...

Колорадский жук сожрал всю картошку на огороде Мишель Обамы! Смотрите во
всех кинотеатрах страны - "Враг государства -2"!

Все идет к тому, что как и во времена Холодной Войны, все жители Америки и Европы будут посещать туалет 10 раз в день - 2 раза по необходимости и 8 раз из-за страха теперь уже российских ракет.

После того, как я завел девушку пятница из тяпницы превратилась в
ебницу.

Скандинавский рай - валгалище валькирий.

Вот кто меня тянул за язык крикнуть "Кровь богу крови!" на сходке ролевиков Адептус Астартес?

Только что глянул "Короля Артура" в полной редакции - два прикольных
момента (не смотря на клюкву всего фильма)
1) Открываются ворота крепости (там крестьяне жгут сено для лошадей,
чтобы не досталось злобным саксам ПРИПЛЫВШИМ НА КОРАБЛЯХ (ДРАККАРАХ).
главный сакс чуя дым говорит - У Мерлина есть план!
2) Фильм начинается в 450 н. э.
Наемники из самртян (Юг Росиии) и командир из Рима обсуждают как будут
жить "на воле"...
Римлянин - приезжай в гости через пару лет
Наемник - приеду

И ведь приехал...

З. Ы. Только не один...

З. З. Ы. Для тупых тинов проясню - в 452 Рим взяли скифы и готы читай
славяне), чем накрыли всю империю большим...

Девушка, разрешите за силикон подержаться!

Настоящие ниггеры погибают от пули (с) А. Пушкин

Как я ходил на Волкодава
Давно это было, у нас в Туле в самом крутом кинотеатре.
Кто в курсах - знает как называется.
Решил мамке сделать культпоход - она приехала из Алексина, все путем
стоим в очереди за билетами. Типа, нам на "Волкодава" парочку - а вот
хуй. Милая женщина кассирша 90-90-90 продает билеты только на "Жару"
(начало 13:00, "Волкодав" только в 15:00)! Полный ахтунг! Мать пошла
разбираться к директору - вернулась через 5 минут со словами "Там сидит
какой-то мальчик, ничего сделать не может". В принципе я его понимаю, мы
кино посмотрим и уйдем, а ему еще жить (и работать) с этой кассиршей.
Постепенно у кассы выстраивается две очереди - оптимисты на "Жару" и
пессимисты на "Волкодава". Спустя 40! минут взяли билеты, напечатанные
на нечто среднем между туалетной бумагой и древнеегипетским папирусом.
Сели, смотрим (надо сказть и мамка и я читали саму книгу). Пока все
почти по сюжету (хотя над фразой Матери Кендарат "Оставь немного
волшебного порошка для себя!") лег весь зал.

-Он допел Песню Смерти! Он мой!
- Пошла на хуй, сука!
М. Семенова, черновик "Волкодава"

-Он допел Песню Смерти! Он мой!
- Пошла на хуй, сука!
М. Семенова, ранние черновики "Волкодава"

Давно это было - буквально вчера...
Сижу и от нечего делать слушаю альбом МакSим (лирическое отступление -
мне под тридцать, но "Сектор" и "Ария" до сих пор рулят). И тут знакомый
ритм - ушки на макушку - слушаю. И тихо ох***аю - трек 08 - "Пам-Парам"
и "Disco" из популярного кинофильма "Блейд" совпадают (шоб мне завтра не
опохмелиться)! (желающие - проверьте).
Я ничего не имею против этой милой дамы - в конце концов не она пишет
песни. Но продюссер-то...
З. Ы. Всех молодых людей, недостигших половой зрелости, прошу в комменты
не лезть. А кто послушал обе вещи пусть скажут - прав или нет...

Впервые не мое...
Основа - книга Андрея Стерхова...
Давным давно из волшебной страны дракон похитил прицессу. Ну, там,
выкуп, или новые герои на ужин понадобились - но героев не нашлось.
Принцесса (ЭТО ВАЖНО) - была слепая.
Прошло время и дракон влюбился в принцессу.
И поцеловал ее.
И случилось ЧУДО - принцесса прозрела.
Но увидев дракона - стала глухонемой.

- Дорогой, давай погуляем, ведь мы так давно не проводили время вместе.
- Дорогая, я смотрю "Игру престолов", давай в другой раз.
- Робб Старк умрет...
- Это ты умрешь за спойлер...

В современных реалиях для посетителей концертов А. Макаревича действует специальное предложение:
- противогазы для партера;
- защитные респираторы для балкона;
- VIP-услуга, комплект ОЗК.

Зима 2015.
Украина:
- Россия будет стоять на коленях и вымаливать прощение за причиненный нашей стране вред!
Россия:
- Угу.
Украина:
- Крым вернется в состав нашей страны, пусть даже для этого придется применить силу!
Крым:
- Ага!
Украина:
- Белоруссия ответит за поддержку тоталитарного режима своего союзника перед ЕС!
Белоруссия:
- Конечно!
Украина:
- Да дайте уже газу, подыхаю!
Россия, Крым, Белоруссия:
- ВООТ!