Поиск по автору:

Менталитет русского человека: Отечество славлю, которое есть и трижды
ругаю при этом.

Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и
"Какого х#я?".

Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а... мудак?

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться
прокладками.

Жопу мылом не испортишь.

Старость для мужчины - это когда хочется вые#нуться, а нЕчем.

Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

Сексуальная дезориентация.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного на хуй.

На мотив известной песенки.

Знаю -
наверно тебя потеряю,
и член мой не может понять,
ебать тебя иль не ебать.

Не стареет душой гинеколог.

- Больной, вы страдаете алкоголизмом?
- Нет, что вы, я им наслаждаюсь.

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и
раздвинулись ноги.

Только дурак будет доказывать дураку, что тот дурак.

Встречаются два приятеля:
- Знаешь, я тут полистал Лермонтова и пришел к выводу, что он был
любителем анального секса.
- Это с чего?!
- А думаешь "забил снаряд я в пушку туго" это про что?

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблемы в семье. Вы лечите преждевременное
семяизвержение?
- В принципе, лечу. А вы уверены, что оно у Вас преждевременное?
Патология - это когда семяизвержение наступает еще до начало
непосредственно половой близости c супругой.
- Во-во, доктор, у меня патология. Жена только завтра вечером должна
приехать из командировки, а семяизвержение у меня было уже сегодня
ночью.

- Дедушка, а сколько яблок в пачке сока "Добрый"?
- А сам-то как думаешь?
- Я думаю, нет их там нех#я...

Встречает Заяц Колобка:
- Колобок, ты чего такой грустный?
- Да вчера вечером двое встретили в подъезде, повалили и давай по почкам
ногами лупить. Вот из больницы иду.
- И что?
- Да ничего хорошего. Врачи говорят - сотрясение мозга.

Бывший врач ФК "Спартак": "И буду долго тем любезен я Титову, что
бромантан в ремонтодин я подсыпал!".

Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:
"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".

Я бы никогда не стал это утверждать, если бы в этом не сомневался.

"Назвался кандидатом в президенты - полезай в кузов", - любил
приговаривать сопровождающий тюремной машины.

Я сексом бы занялся только за то, что им занимался и Ленин.

Какую только глупость не сморозишь сгоряча.

Навеяно рекламой торгового центра:
Здесь цены такие, что скажете: "Бля!",
Ведь денег таких у вас нет нихуя.

Начало года как-то не заладилось - завяли искусственные цветы, осыпалась
искусственная елка, у резиновой женщины начались критические дни.

Объявление: Изготовлю яйца Фаберже из материала заказчика.

ЗАО "Герострат" поможет вам провести новогоднюю ночь с огоньком.

Сходил в душ и сексуальное напряжение как рукой сняло.

Объявление: Порноактриса ищет работу. Интим не предлагать.

Если не удается удовлетворить женщину вагинально, то можно подойти к
этой проблеме с другой стороны.

Проходит год начальника, наступает год секретарши.

Фаллоимитатор "Семейный" - вялая эрекция не более двух раз в месяц!

От ее вида эрекция пропадала даже у фаллоимитаторов.

Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.

Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, у меня сильно сушит рот от этого разрекламированного мыла.
- А зачем ты им рот моешь?!
- Ну, на нем же прямо написано - "для интимных мест".

Покупайте стиральный порошок "Ахуэль" и ваши карманы всегда будут
чистыми.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое
место осталось.

Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут
не только живые, но еще и веселые.

Высшая степень утомленности от дурака - перезае#ал.

Женщина бросается мужчине на шею, а оказывается совсем на другом месте.

Я вижу, вас зачали от минета...

Если ваша программа сразу выдала нужный результат, значит предстоит
ее большая переделка.

Чем отличается хорошая порнуха от плохой?
Хорошая сделана с душой...

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то
может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.

От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.

Мужик на необитаемом острове разговаривает сам с собой:
- Эх, и сексом теперь не займешься. А впрочем... все в наших руках!

Говорят, что строка "Так пусть же Красная сжимает властно свой штык
мозолистой рукой" была подсказана поэту пограничником с дальнего
заброшенного гарнизона.

Ремикс.
Муж: Жена у меня к тебе два вопроса.
Жена: В жопу дам, без вопросов.