Поиск по автору:

Один мой коллега пришел на работу после... ну скажем, романтического
свидания. В обед мы начали его пытать - как и что. Поскольку наш герой-
любовник был парень простой, то отвечал он с подкупающей откровенностью:

- Да все было очень не плохо - и погуляли, и в ресторан сходили, и ваще.

- А как прошло "ваще", - поинтересовались мы.
- Да тоже хорошо. Единственно был один не очень приятный эпизод - после
того как она сделала мне минет, она сказала, что у меня очень волосатые
яйца и мне надо их побрить.
- Ну ты побрил? , - вопрос прозвучал практически хором. На что
последовал гениальный по своей достойности ответ:
- Щас! Я ж не баба, чтобы яйца брить!

Все-таки в выражении "кончили за упокой" есть что-то двусмысленное.

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила.

Минет - это когда женщина занимается любовью только с твоим членом.

- Могут ли вместе жить козлы и пидорасы?
- Жить не могут, могут лишь заседать.

Он был таким обаятельным, что где бы он ни появлялся, его встречали
приветливыми возгласами: Пошел в жопу!

Идут Сестрица Аленушка и Братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят
лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу:
- Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее - козленочком станешь!
- А если ты сестрица из этой лужи попьешь, то станешь козочкой?
- Щас... Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не
козочкой, я стану рачком.

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что
женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не
заводит.

Сеть "Мегафон" - ну очень сильный фон.

Выражение "спустить на тормозах" в медицинской терминологии звучит как
"эякуляция на транквилизаторах".

Жизнь надо прожить так, чтобы теще было мучительно больно.

Со стороны правительства: монетизация льгот.
Со стороны народа: материзация монетизации.

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.

Загнав женщину в угол, ничего не остается, как ее там зажать.

Он был таким неприятным, что когда в горах кричал "Я!", эхо посылало его
на х#й.

У женщин головокружение от успехов первого сексуального опыта может
длиться до 9-ти месяцев.

Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы,
а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз
покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки -
очевидно, на х#й.

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

Она испытывала к нему любовь, а он к ней - оргазм.

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели
в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

Хит сезона: Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех
пор, пока вы не встанете.

Секс с женой как классический концерт - после прелюдии уже тянет в сон.

Сказать по совести, совести-то у меня и нет.

Погода... она и в Африке погода.

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу
перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

С женщиной, без которой невозможно жить, жить невозможно.

По следам №18 от 17.01:
Первого января все жаворонки просыпаются осовелыми.

"И опять во дворе..." - песенка о проблемах подросткового секса.

Новости.
Последние опыты института сексопаталогии им. Шестидесятой секунды
оргазма еще раз убедительно доказали, что степень сексуального
удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины,
но зависит от размера его зарплаты.

Язык твой - друг мой.

Фраза начальника "Эти пидорасы опять е#ут мне мозги" еще раз
подтверждает то, что вместо мозгов у него задница.

Хит сезона: женские трусы-копилка.

Новости.
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса.
Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес х#йню в течение 28 часов
и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного
в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе
такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определенные
предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он
поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда
баллотировался в местную городскую думу.

С голой женщиной спорить трудно, но надо, потому что если с ней
не спорить, она может опомниться, одеться и уйти.

Дурак говорит, что он умный, а умный молчит, что он дурак.

Мой начальник - само совершенство, совершеннейший кретин, карьерист и
пустомеля.

Чтобы голубой полюбил, стрела Амура должна попасть ему в задницу.

Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той
руки...".

При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали
оргазм?" были получены следующие ответы:
20% - "Да";
20% - "Нет";
60% - "А что такое оргазм?"

На зеркало неча пенять, коли жопа крива.

Загадка: Между ног болтается, на три буквы называется?
Отгадка: Удвоенный ВВП.

Немногие ученые имеют смелость полагать, что первым человеком была
женщина, но даже они не решаются утверждать, что первая женщина была
человеком.

В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться.

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она
закончится - классическим сексом или легким минетом.

Это не для рук, это не для ног, это же фалоимитатор.

Члены как птенцы, тоже вылупляются из яиц.

Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!

Онанист, пОмни: Каждая ночь с женщиной - это измена самому себе!

Петросян работает по принципу Архимеда - дай ему хорошую шутку и он
сделает так, что от нее перевернет Землю.

Когда женщине нельзя надевать белое, для мужчины наступают черные дни.