Поиск по автору:

ВНИМАНИЕ!!
В связи с реформированием "милиции" в "полицию" взятки в рублях больше
не принимаются!!!
Денежные средства на "борьбу с коррупцией" принимаются только в долларах
и евро.

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Встречаются два генерала спецслужб.
- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
- Давай... Чубайс!
- Мимо! Так... Литвиненко!
- Убил...
- Ну, держись! Керимов!
- Ранил!
- Гайдар!
- Ранил!
...

- Как правильно на русский язык перевести слово "гастарбайтер"?
- "Гостероб".

Самое важное для нас - баблос, хавлос и кайфос!

Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке.
Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль.
Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея)
купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать
малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим
олигархам слабо?
Сегодня утром получаем письмо...
Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил

"Здраствуй дядя гайдак!
Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе.
Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры.
А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно.
И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала
что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала
плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае.
А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А
мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?)
на ето долбное государство.
А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И
что жиды убили нашего бога.
А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили
евреи.
А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей.

А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы
Вася воевал за жидов.
А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов.
А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор.

Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет
денег.
Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный.
Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме.
Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов

Вася Курицын 3 а класс

Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу
они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов
"
Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик
действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно
поменял)
Главный печатать письмо категорически отказался.

Но нам то всем что делать?!

Журналист

Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор
отдыхает...
Звонит телефон.
- Дорогая, возьми, пожалуйста трубку!..
...
- Ну, кто звонил?
- Да какой-то Путин... Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что
он - президент какой-то там федерации!..
- И что ты ему сказала?
- Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете.
- Спасибо, дорогая... А то звонит и звонит - каждую неделю! Достал уже!

Газеты и телевидение - врут. Очевидцы рассказывают, что беспорядки в
Кондопоге начинались так:
... В черный "Мерседес" без номеров врезался "черный бумер"...

Депутаты Госдумы решили снять со своих машин мигалки. Заодно они думают
убрать и номера. "А чо, мы ж не лохи какие-нибудь. Мы такие же крутые
парни, как кондопожские бандиты. Даже круче...", - прокомментировал
ситуацию спикер палаты.

Издержки журналистской работы :

Прихожу на интервью с известным академиком. И тут выясняется,
что он куда-то отбыл... Спрашиваю у секретарши, нет ли у господина
академика мобильного телефона. Окинув меня презрительным взглядом,
дама выдает: "Разумеется, у него есть мобильный телефон. Но академик -
воспитанный человек и не носит телефон в кармане. Он у него дома лежит..."

Готовлюсь к беседе с высокопоставленным медицинским чиновником.
Чтобы прояснить ситуацию в латвийском здравоохранении, звоню
знакомому врачу и интересуюсь, о чем бы он посоветовал спросить
упомянутого господина. Мой собеседник лаконичен: "Я посоветовал бы
вам вставить ему в анальное отверстие гранату и выдернуть чеку..."

Назначаю одному юристу встречу в фойе Дома печати. Поскольку народу
там толчется немерено, а уважаемого господина я до этого никогда
не видела, спрашиваю: "Как вы выглядите?" - "Я думаю, что неплохо", -
отвечает мой юрист...

Разговор со специалистом по телекоммуникациям. Пытаюсь выяснить,
сколько в Латвии ведомственных телекоммуникационных сетей и какие
у них потенциальные возможности. Специалист (возмущенно): "Куда вы
лезете! Ведь это то же самое, что лезть в интимную жизнь семьи!"

Финал часовой, на редкость спокойной беседы еще c одним специалистом
по телекоммуникациям. На прощание почтенный господин изрекает:
"Я очень надеюсь, что никогда больше вас не увижу. Буду счастлив,
если вы никогда больше мне не позвоните и не будете мучить меня
политическими вопросами..."