Поиск по автору:

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась
сногсшибательная блондинка...

После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал
такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

- Вчера ходила на "Аватар": такая м-у-у-уть...
- А ты в очках смотрела?
- Какие ещё очки?! У меня линзы!

- Эй, мужик, куда прёшь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой
очкастый?! Ай, Люба-Люба...

-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

Две подруги разговаривают:
- А мы с мужем любим после хорошего секса выкурить по сигаретке...
Порой бывает, пачки на ночь не хватает!!! А у вас как?
- Ну, когда поженились, у нас тоже было - хоть топор вешай. А теперь
он пару затяжек сделает и дрыхнуть. А я сама эту сигарету и
докуриваю... Думаю, бросить что ли?

Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам
противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит
защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот
ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

С точки зрения экономики новогодние праздники ставят красный крест на
полу-месяце.

Из истории болезни больного Бессмертного К.:
"По халатности постовой сестры Е. Прекрасной в медицинском судне типа
"утка" была оставлена игла от шприца. При подкладывании утки под
больного произошло проникновение иглы в яичко.
Местно: игла-в яичке, яичко-в утке.
При извлечении инородного тела, произошло его повреждение( игла
сломалось). У больного зафиксирована остановка сердца. Реанимационные
мероприятия не дали положительного результата. Констатирована смерть.
Лечащий врач И. Муромец(подпись неразборчива)"

Отделка лицевого фасада. С гарантией. Быстро и надежно. За многолетнюю
работу-ни одной претензии! Звоните. Тел.02.

Успехи нашей сборной по керлингу стали более заметными после того, как
на должность главного консультанта сборный была принята баба Дуся
Тряпкина, проработавшая непрерывно 40 лет школьной техничкой.

Тяжелый труд бетонщика оплачивается синекурам на смех.

В спальню вошёл муж и голый любовник накрылся медным тазом...

Многие были бы не против, если б Монетный двор стал проходным.

Сборы от фильма "Запах женщины" заметно возросли, когда в рекламных
буклетах по ошибке слово "запах" было напечатано раздельно.

После ухода гостя муж кричит из зала:"Вот, просидели с Вовкой в школе 10
лет за одной партой. А после школы он, молодец, попал в струю и
теперь-преуспевающий бизнесмен!"Жена драит унитаз:"В струю-то он попал,
а вот попадать струей так и не научился.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь
представляются и везут в отделение.

"У меня совершенно нет свободного времени!" - жаловался рецидивист
Незарекаев, загремев в очередной раз на нары.

В Минске, несмотря на 35-градусную жару, прошел легкоатлетический кросс
на кубок Президента Белоруссии, в котором принял участие и сам Александр
Григорьевич Лукашенко. Все остальные участники мудро рассудили, что не
стоит бежать вперёд батьки в такое пекло.

- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Диджей слишком много работал на FM-станции. В результате этой
радиоактивности вскоре в его семье наступил период полу-распада.

Два старинных друга сидят, пьют пиво.
- Вот у нашего шефа жена-красавица!
Минутная тишина.
- Да не обижайся, моя не лучше...

Генерал-майор в отставке Уставнюк с удивлением обнаружил, что
возглавлять бригаду гораздо труднее, чем ею командовать.

По уровню организованности преступность в России делится на шпану,
бизнесменов и ментов.

- Абрам, ну как ты попутешествовал по Волге на теплоходе?
- Ой, отлично. Вот только в Чебоксары так и не попал... а так хотелось.
- Не переживай, Абрам... В чебок этой Сары и муж её не всегда попадает!

Тимати-звезда рэпа... Хм, у нас в РЭПе тоже такие "короли" сидят!

Александр Блок стоял у истоков советской поэзии. И сосредоточенно туда
плевал...

- Вы знаете, лечение каждого такого больного обходится нам в копеечку. У
нас катастрофически не хватает средств. Поэтому мы обращаемся к богатым,
как вы, людям за помощью.
- В копеечку, говорите? Ну что ж, вот вам рубль! Помогите ста больным и
ни в чем им не отказываете!

- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.

В школах и раньше вводились новые предметы. Например, Моисеев и Пенкин с
удовольствием рассказывают, как один из таких предметов им запомнился на
всю жизнь, и они до сих пор просят его вводить себе почаще.

-Я вчера завершил переводить "Бешенные деньги"с украинского на немецкий.
- Я тоже.
- Хм, так ты мой конкурент...
- Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.

Она приготовила мужу ужин наскорую."Скорая" его потом еле откачала.

Во время сессии студенты собирали по 2000 рублей и успешно сдавали
экзамены. И только потом уже экзаменаторов.

-Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

- Привет! Давно хотел узнать, как твои дела.
- О, приятно! Сейчас расскажу!
- Да на фиг мне это надо?! Я же говорю, давно это было...

ОПЕЧАТКА:"... в последнее время в нашем городе заметно активизировалась
проституция. Прокурор города не оставил этот факт без своего
пристального внимания и уже только за последний месяц им возбуждено 34
тела."

Если супружеский долг вовремя не погашать, набегут большие пени(сы)...

Секс геев это палка о двух концах: с одной стороны... э-э-э... да
вообщем-то и всё.

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь
слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?

Телефонный разговор:
- Ты сейчас где находишься-то?
- Под впечатлением.

Что значит для россиян частичная отмена визового режима в Европу? Теперь
виза парткома не нужна!!!

Радио-диджей:"А теперь хочется послушать какую-нибудь веселенькую
разудалую песенку, каковой и является новая композиция группы
"Скороспелки""Я твоя Незабудка, не веди меня за будку!"
Мужик морщась слушает песню:"И точно: КАКО-ВОЙ!"

-Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!

-Слышишь, где-то орут "г-о-о-о-л!!!"? Тут что, поблизости стадион?
- Нет, мужской стриптиз выступает.

-Слушай, я на этой работе совсем зашился!
- Понимаю... А самому завязять не получилось?

У меня было тяжелое детство... Из фруктов-только винигрет