Поиск по автору:

- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошёл?
- Да я о портвейне...

И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию...

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"

Зайдя как-то в гастроном и увидев, как продавщица наливает пиво в
пластиковые бутылки, ведущие "Очумелых ручек" Андрей Бахметьев и Тимур
Кизяков дружно и с удивлением воскликнули:"Ну до чего только не
додумается народ! Как же нам такое раньше в голову-то не приходило?!"

Вчера в Кремле президент Медведев сложил свои полномочия. Посмотрев на
полученную цифру, Дмитрий Анатольевич с удовлетворением подумал: "А у
меня-то поболе будет!" и показал средний палец выступающему по
телевизору Премьеру.

Короткий и тонкий надо рассказывать, а не иметь!

Он заказал столик на двоих, а вот расчитывался уже на четырёх...

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка...

Он плотно перекусил грибочками, вышел на улицу и угодил прямо под
мчащийся на бешеной скорости тяжелый гусеничный экскаватор.

Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию уже задерживался на час по
неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

- Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл.
- Знаешь, наверняка, зачем вызвал?
- Нет.
- Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь?
- Нет.
- Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше!
- Почему???!!!
- Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности,
понял?

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...

Я, сколько себя помню, всегда всё забываю...

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!"

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Парень развёл обойный клей для флизелиновых обоев. Мама, увидев посудину
с клеем, вздохнула:"Сынок, ты бы уже с девушкой что ли какой-нибудь
познакомился, а?"

Мне очень везёт в жизни: даже если я опаздываю на самолет, тот
обязательно падает или взрывается!

Судья зачитывала решение о расторжении брака в полной тишине, когда
вдруг послышался глухой стук. Это у истца отвалились рога.

- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.

- Ой, граната!!!
- Да не бойся, она ручная.

Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"

- А Вы не многословный. Как вас хоть зовут-то?
- Му... му...
- Гера-а-а-сим... Красивое имя!

- Как по-русски "купить"?
- Спиздить!

Устал быть один? Купи эспумизан!

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на
традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл
новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!

Работяга в музее: "Суки, народу жрать нечего, а они картины маслом
рисуют!"

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

У нас в стране зарплаты бюджетникам всегда индексируются: инфляция
повысилась на 8% и зарплаты повысились на 8 рублей!

В трамвае: "Граждане пассажиры, остановка "Вино-водочный магазин".
Следующая - остановка сердца!"

-Я тебе за всю жизнь ни разу не изменила! Ни с одним любовником как
следует!

-Куда спешишь?
- На прослушивание.
- В театральное поступаешь?
- В федеральное-поступил...

В Кремле, в присутствии телевизионщиков, проходит встреча президента
Медведева и премьера Путина.
- Владимир Владимирович, доложите, как идет борьба с лесными пожарами в
стране?
- Разрешите, Дмитрий Анатольевич, озвучить несколько цифр...-Путин долго
листает служебную записку, наконец находит нужное.-А, вот! В тушении
пожаров было задействовано 10000 единиц специальной техники,300000
специалистов МЧС, военнослужащих...
Ну и так далее. Когда журналисты ушли, Путин говорит:
- Дима, ну ты можешь хоть раз составить нормально служебную записку для
меня? Без всех этих многочисленных отступлений про борьбу с коррупцией,
компьютерное переоснащение, переименование милиции в полицию... Ты б ещё
предложил вести на уроках пения в школе обязательное изучение твоих
любимых "дип пёплов"! Ну когда уже прекратится этот детский сад? Я же о
лесных пожарах поручил тебе доложить, а не школьное сочинение писать на
тему "Если бы я был Путиным"!

Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме
Христа Спасителя. Очень уж хотил предстать перед Богом чистым. Что ж,
отпели... И предстал он перед Богом отпетым мошенником!

Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешенным
успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"

Хорошо, когда вы помните, какое первое слово произнес ваш ребёнок!
Намного хуже, если он сам это помнит...

В сожженных деревнях в нескольких областях России всего за одну ночь
установили камеры видеонаблюдения. Теперь на протяжении 50-70 лет
несколько будущих поколений интернет-пользователей смогут воочию увидеть
как зверствовали немецко-фашистские захватчики на этих территориях в
сороковых годах прошлого века.

В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды",
входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена
далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его
многочисленными ремейками.

- И это вы называете безалкогольной свадьбой?! А спирт на столах для чего
поставили?
- Сышь, братан, не ломай кайф, а? Спирт - для шприцов! Мы чё тут, пионеры?
Ну не "колёса" же глотать за молодых?!

Милиция... полиция... Ну едет сейчас патрульная машина с ментами, а
будет-с понтами!

В московской школе:
- Дети, помните замечательные строки из поэмы Грибоедова "... И дым
отечества нам сладок и приятен..."?
- Помним, Марья Ивановна!-закивали школьники противогазами.

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

Он был гей в третьем поколении!

Самый благородный поступок в его жизни: в далеком детстве он отобрал у
соседского мальчишки 2 рубля 12 копеек-а 12 копеек, подумав, вернул!!!

-Как вы можете заниматься сексом в такую жару?!
- А мы догола раздеваемся!!! А на головы-панамки.

Робинзон Крузо:"Вы знаете, коза, в последнее время меня многие
спрашивают..."

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.