Поиск по автору:

Известный ученый-зоолог, доктор биологических наук, профессор Лев Карпович Фаунский сомневается в правильности утверждения, что все мужики - козлы. "Скорее всего, - предположил профессор, - люди, утверждающие это - дуры!"

- Ты почему вчера на работе не был?
- Болел.
- За кого?

Малограмотные бразильцы не понимали, что за цифры появлялись на табло во втором тайме...

По дороге автобус сломался и футболисты бразильской сборной приехали на стадион через час после окончания матча с Германией. Самозванцев, проигравших 1:7, ищут...

Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.

К девушке по фамилии Рыбалка жены отпускают мужей без вопросов.

Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...

- С какого времени ты бомжуешь?
- Как вскрыл прикуп..

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Говорят, если Кашпировский умрёт, у всех снова откроется энурез...

- Ходил на похороны?
- Да.
- Ну и как?
- Не знаю, мне понравилось!

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

Он так хотел прожить до ста двадцати, что его хотелось немедленно придушить.

Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!

Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

После запрета мата купил в книжном магазине трехстраничное полное собрание сочинений Юза Алешковского и ниху...пардон, и ничего не понял.

Может, москвичи стали бы ныть меньше, если бы узнали, что у бога для них только два варианта - лето 2014-го и лето 2010-го...

Песня "У природы нет плохой погоды, всякая погода - благодать..." под запретом на всех московских радиостанциях...

- Не нужен мне берег турецкий, и Африка мне не нужна...
- Надоели Турция и Египет? Можем вам предложить отдохнуть в Греции или на Кипре!

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

В честь сборной России по футболу в Киеве прогремел праздничный салют!

Меняю новый полуостров на берегу Черного моря на одиннадцать мужчин, умеющих играть в футбол. Звонить круглосуточно, спросить Россию.

Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"

- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
- Напивается?
- Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
- И что?
- Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл...

- А что такое "амбивалентно"?
- Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
- Тоже амбивалентно...

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
- Заходил, но там просят зарегистрироваться.
- Так в чём проблема?
- Да я только развёлся!

- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт...", а оптимист говорит:" Во, и мне оставили!"

- Что такое низкокалорийная еда?
- Это когда все калории откладываются ниже пояса...

- Вы как оказались в травматологическом отделении?
- Да думала, что бесконтактный секс самый безопасный, а вот видите как...
- А что это за бесконтактный секс такой?!
- Да мужу два дня мозги трахала...

Похоже, последнее китайское предупреждение вот-вот заменят на последнее газпромовское...

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Охуели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

- Слушай, чем лучше перебить аппетит?
- Бейсбольной битой!

Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

- Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет.
- Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!

ПОМНИ: согласно антитабачному закону, в заведениях общепита, на детских площадках и пригородных платформах запрещается закуривать после секса.

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Он шел по вагону с выражением лица человека, имеющего ключ от второго туалета!