- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
03.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
03.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
03.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
24.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
24.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.
24.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
24.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
24.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
24.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".
16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
- Ты что делаешь?
- Вот, холодильник размораживаю.
- Зачем?!
- Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...
- Ты что делаешь?
- Вот, холодильник размораживаю.
- Зачем?!
- Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...
16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.
16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."
16.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.
13.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!
13.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше - ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня - только шея.
13.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.
- Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них - у него каждый день шаббат.
- Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них - у него каждый день шаббат.
13.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным - в ЗАГС.
13.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?
03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.
03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вам совсем не интересна как женщина?
- Простите, но я стоматолог, а ни гинеколог. Откройте рот.
- Простите, но я стоматолог, а ни гинеколог. Откройте рот.
27.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
27.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда она застонала: "Возьми, возьми меня, я вся горю!", пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.
27.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.
27.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Богомолы стали догадываться: лучше сам-ка, чем самка.
27.01.2017, Остальные новые анекдоты
В США Джеймса Коми утвердили главой ФБР. В Сыктывкаре эту новость восприняли с воодушевлением!
25.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
У запойного и неуравновешенного интеллектуала стакан то наполовину Пруст, то наполовину Поллак.
25.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
25.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гинеколога не отпускало чувство, что каждая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, недовольна Трампом.
25.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
25.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
У Степана так давно не было секса, что покупая навигатор, он задумчиво оговорился: "Мне нужен вагинатор".
25.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.
24.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стал ставить аккуратно точки над ё и теперь у меня утро вечера мудрёнее
24.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну как прошёл марш протеста женщин против Трампа?
- Пиздато!
- Пиздато!
24.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!
24.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Анжела конечно не подарок, Анжела - только за деньги.
24.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Написал в фэйсбуке, что всю зиму хожу без шапки. Получил комменты: о, завидую, а у нас такие морозы... везёт вам... можно приехать погреться? И ни одна сука не предложила денег на шапку!
20.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Трамп позвонил Порошенко:
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
- Петр, как дела?
- Отмечаем крещение Господня!
- О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.
20.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
19.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышал, что Путин сказал? В России самые лучшие в мире бляди!
- Так и сказал?!
- Ну мягче конечно, назвал их женщинами с пониженной социальной ответственностью.
- А, это чисто про баб? Я думал, он про чиновников и журналистов.
- Так и сказал?!
- Ну мягче конечно, назвал их женщинами с пониженной социальной ответственностью.
- А, это чисто про баб? Я думал, он про чиновников и журналистов.
19.01.2017, Остальные новые анекдоты
Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья! Вчера вечером зафиксировано два инфаркта - среди наблюдающих за ныряющими.
19.01.2017, Остальные новые анекдоты
Славику даже во сне все девушки отвечают социально ответственно: "Отвали!"
18.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новая услуга: набираете горячую ванну, заходит батюшка, освящает, отдаете ему деньги, батюшка уходит, раздеваетесь, ложитесь в ванну, закатываете от удовольствия глаза и произносите: "С Крещением!"
18.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот вы хотите отдать Исаакиевский собор православной церкви. А вы самого Исаака таки спросили?
18.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
ЖУЛЬЕН СТЕБО (3207)