Поиск по автору:

Авария на перекрёстке.
- Что, не сработали тормоза?
- Да нет, водитель сникерснул...

Первая голова дракона спрашивает вторую:
-Что не спится?
-Да в правом ухе стреляет...
-Вот этот Муромец неугомонный, уже, значит, на лук и стрелы перешел!

Человек должен работать над собой. Вот я, например, убираю две квартиры этажом выше за 10 тыс. в месяц!

ПРИМЕТА: если начинает чесаться ладонь, скоро начнёт чесаться нос.

Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья! Вчера вечером зафиксировано два инфаркта - среди наблюдающих за ныряющими.

Программа "Время" отличается от программы "Человек и закон" только ведущим.

Вчера хулиганы напали на Николая Валуева. Но им никто не поверил.

Если стакан с водкой полупустой, то следующий обязательно будет полуполным!

И явилась девушке фея, и предложила она исполнить любое желание девушки,
и пожелала девушка стать такой красивой, чтобы все мужики просто с ума
посходили, и исполнилось в мгновенье это желание, и вышла девушка из
дома с гордо поднятой головой. Но не было мужиков на улицах, в домах,
барах, ночных клубах. И некому было оценить неземную красоту этой
девушки. Потому что все мужики были помещены в специальные медицинские
учреждения закрытого типа для умалишеных...

Генерал-майор в отставке Уставнюк с удивлением обнаружил, что
возглавлять бригаду гораздо труднее, чем ею командовать.

Отделка лицевого фасада. С гарантией. Быстро и надежно. За многолетнюю
работу-ни одной претензии! Звоните. Тел.02.

- Исаак Абрамович Рабинович, вы еврей?
- Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!

Не знаю, что у русских за анатомия, но они могут в лоб сказать прямо в глаза.

Неправда, что блондинки плохо проходят тест IQ. Вон у нашей сотрудницы
результат 178! Правда, тысячных...

После очередной попойки мужа жена пришила ему на тельняшку "молнию".

Для второгодника Крюкова любая прочитанная книжка - трудовая!

- Ты с кем живёшь-то?
- С Аристархом.
- ???
- Это кот...
- Фу-у-у... успокоил... а я уж подумала о тебе чёрте что...
- Ну и зря...
- Извини!
- Зря, что успокоилась...

-Слушай, хочу в день рождения жены поставить за неё свечку. Подскажи,
как это делается?
- Ну, ты когда придешь, осмотрись. Увидешь место, где много-много
свечей, ну поставь туда и свою. Всё просто!
Встречаются через два дня:
- Ну как?
- Да всё сделал, как ты объяснил. Был грандиозный скандал!
- Ничего себе! А куда же ты свечку поставил?
- В праздничный торт...

Твезрость - номра зижни!

Жители Рублёвки не знают, что такое сторублёвка.

А ведь в советские времена немецкие порнофильмы показывали во всех
кинотеатрах-между киножурналом и какой-нибуть "Зитой и Гитой". Только
постельные сцены вырезали...

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

- Слышал, актёры Сергей Астахов и Евгений Миронов поженились в Германии?
- Да ну?! Ничего себе!
- А Путин развёлся...
- А это-то причём?
- Ну так...

Он был гей в третьем поколении!

Али Баба - настоящий мужик! Просто имя после операции ещё не поменял.

Как правило, подчиненные любят начальника от делать нечего...

- А правда, что в советские времена вы стирали и сушили одноразовые
целлофановые пакеты для магазина, а потом ими продолжали пользоваться?
- И презервативы тоже...

УРОК АНГЛИЙСКОГО
Читаю: "Столовая работает ежедневно, воскресенье - сандень." А в понедельник, значит, мандень?

О, сколько нам открытий чудных готовит баночное пиво!

Врач идёт быстро по поликлинике, его халат забрызган кровью; больные, которые сидят, делают огромные глаза, которые стоят - шарахаются от него; он врывается в свой кабинет, быстро меняет халат на чистый:.. Ну не объяснять же каждому, что в столовой сегодня борщ!

У Стаса Михайлова есть заветная мечта - спеть на сцене "Ла Скала".

...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?

Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида.

- Да вы двух слов связать не можете!
- На иди хрен!

Интеллигентный человек никогда не покажет, что боится хулигана, он просто скажет:"Я не хочу опускаться до его уровня!", посмотрит озабоченно на часы и с видом "мне бы ваши проблемы" заспешит подальше - дабы не получить по уху...

У меня жена, если ей не нравится книга, всегда говорит:"Это не комильфо." Кто-нибудь читал этого Комильфо?

-Я вчера завершил переводить "Бешенные деньги"с украинского на немецкий.
- Я тоже.
- Хм, так ты мой конкурент...
- Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.

- Привет! Давно хотел узнать, как твои дела.
- О, приятно! Сейчас расскажу!
- Да на фиг мне это надо?! Я же говорю, давно это было...

Если мы с приятелем снимаем тёлок, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...

Милиция... полиция... Ну едет сейчас патрульная машина с ментами, а
будет-с понтами!

В сожженных деревнях в нескольких областях России всего за одну ночь
установили камеры видеонаблюдения. Теперь на протяжении 50-70 лет
несколько будущих поколений интернет-пользователей смогут воочию увидеть
как зверствовали немецко-фашистские захватчики на этих территориях в
сороковых годах прошлого века.

Может, москвичи стали бы ныть меньше, если бы узнали, что у бога для них только два варианта - лето 2014-го и лето 2010-го...

"Великий Ленин!" - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

Режиссер читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет ее нежно за руки и ложит их себе
на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает ее за талию и...".
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет
смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?
- Вот это другое дело!!!

"Меня тянет к сильным мужчинам!" - признался канат.

Песня "У природы нет плохой погоды, всякая погода - благодать..." под запретом на всех московских радиостанциях...

- Ездил на море, отдыхал в санатории!
- Как называется санаторий?
- "Голубые дали"
- Ты мне свою гомосятину не рассказывай! Я спрашиваю, как санаторий называется?

- Рабинович, садитесь, в ногах правды нет.
- Да, да, и там тоже...

Выражение "кривая выведет" - это про мою сестру: она когда пьяная, достанет хоть кого.