Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖЖ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

30.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

26.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

28.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости спорта: открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной
одежде!

17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!

15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и
ступеньки будут ездить в разные стороны.

12.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа
Сергей так и не решился пригласить Галину.

24.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

24.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается мозг Джорджа Буша от шахматной доски?
В шахматной доске больше клеток.

09.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделай из мухи слона! Гранатомет “муха” - лучшее средство от слонов.

18.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они
водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

27.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?

23.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите
как гей?

23.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает
его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

12.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это - болезнь
аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

26.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви,
она сказала, что в гробу все это видела...

26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

10.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под
подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте,
оно не передается половым путем!

11.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

11.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

05.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

27.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже
когда она добавляет "ой, не тебе".

14.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.

04.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов
Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

22.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ.

19.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили
могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

31.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

29.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать..."

05.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

03.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Конец года, 30 декабря.
Директор менеджеру: - слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - а тебе это к какому времени надо?

17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

23.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

28.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Телефонный разговор:
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.

31.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.

08.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что может быть прекрасней женщины?
- Ее подруга.

15.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного
офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

03.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и
тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

09.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Китайская народная мудрость
Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал.
Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.

18.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

21.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...

08.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...

24.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

24.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

04.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский Шинник!

26.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами,
чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый
доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы
застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза,
смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

30.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую
рыбку.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается, мы ее поймать не можем...

ЖЖ (1234)
Рейтинг@Mail.ru