Поиск по автору:

Два бобра съели дерево. Другие три бобра сьели этих двух бобров. Таким
образом наелось пять бобров!

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:

и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - пошутил Мамай...

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?

Вышел в свет сборник "Лучшие некрологи". Порадуйте тещу ярким красивым
подарком.

Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений.

Злые языки говорят... Добрые языки лижут!

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на
коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что
моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит,
пора садиться на диету...

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает
мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю
нравиться, и интоксикацией...

Прокуроры зарабатывают на жизнь преимущественно шитьем.

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже
беременная.

Cтарший грабитель Иванов, ваши документы!

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина",
потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители
вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф
Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

Как-то раз в половине десятого
С Новодворской схлестнулась Арбатова.
Посмотрев эту жуть,
Не могу я уснуть -
Все мерещатся бабы проклятые.

Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А второй раз почему изнасиловали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

10 советов по ведению LiveJournal
1. Первое правило для новичков в ЖЖ.
Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть
скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились.
Берк

2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ.
Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там
видит читатель.
Сурат

3. Первое правило написания постов в ЖЖ.
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Дали

4. О написании правильной юзеринфы.
Творите о себе мифы. Боги начинали только так.
Лец

5. Второе правило написания постов в ЖЖ.
Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они
были обращены к людям.
Лец

6. Третье правило написания постов в ЖЖ.
Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям,
идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь,
как трудно быть простым.
Лец

7. Закон Яндекс-рейтинга
Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий.
Стивен Поттер

8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ.
Говорите правду - и вы будет оригинальны.
Вампилов

9. Основное правило при ответе на комменты.
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько
иметь о ней четкое представление.
Моруа

10. О взаимном френдовании в ЖЖ.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были
безукоризненны.
Э. Хемингуэй

© p_morozoff

Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.

Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве!

Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно
начинает косить траву.

Дорогая, у тебя кожа... как у 12-летнего... персика...

Парня призывают в армию служить за границей.
Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену,
она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать –
заразит всю деревню!

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по
пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель
вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно
на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
камнем, но судя па камментам - полное гавно!

Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!

Женщина на корабле - к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Вопрос:
Есть ли проститутки в Египте?
Ответ:
Проститутки в Египте есть. Они прилетают с тобой туда на одном и том же
самолете.

Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже
через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых
фамилий.

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
"Нам негде жить"!

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь
уже можно просто забить на это!

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице
по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то
пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем
больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые
оказываются вокруг нее.

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в
школу и все изменится.

Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его
повсюду!

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок
разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Надпись в фирменном пивном баре "Балтика": Выход в город через "девятку".

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне
делать будешь!

Происшествия
Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.