02.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
01.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел
пить пиво.
01.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
рука и глаз!
01.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?
28.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!
команда КВН "Нарты из Абхазии"
26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.
26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный -
когда развивается правый бицепс.....
26.09.2006, Остальные новые анекдоты
Встретили его как положено, одели, обули, повели в цирк, в зоопарк, в
баню.
А один из дружков говорит6-Вася, а хочешь, мы тебя в Иерусалим свозим?
Вася - Да похуй куда, лишь бы с братвой.
Купили билеты, сделали паспорт, турвизу.
Идут по Иерусалиму, проходят мимо Стены плача.
Вася: - Это чего?
- Это Стена Плача.
- А это чего люди там делают?
- Они так молятся.
- Странно. На зоне так хуй сосут, а они так молятся
25.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.
25.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его
застрелиться.
24.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
22.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
намазывают их над глазами.
22.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
22.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..
22.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!
21.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
летают, капуста не растет...
21.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"
21.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
у которого на пальце нет обручального кольца.
19.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
19.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
и поменял номер мобильника.
18.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..
18.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
18.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
18.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!
сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.
сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!
дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.
сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!
сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!
сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.
дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.
дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?
сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!
17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чо сука, не заводится?
17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
после того, как соседи покупают караоке.
17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
может быть специалистом по атомной энергетике...
17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
бананы...
17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...
17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
он объявил войну цыганам.
16.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
16.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в
конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке
след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за
стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол,
опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает
телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает
ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.
11.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
11.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.
11.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
национального гимна.
11.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Ара, где я живу?"
11.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мед!
- Винни, это мухи!...
11.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
случайно.
10.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
10.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
А потом его пригласили курить за область!
10.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг
- вы нужны для массовки!