15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
вывезли в лес и расстреляли.
19.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
переплатили!
08.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
17.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
половинки и заставляют тебя сомневаться.
11.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
04.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!
02.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
30.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
22.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги
и фуражку.
Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели
трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Штуку баксов.
- Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.
01.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того,
чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегда
очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На
ошейнике надпись "антиспам".
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
26.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на
диване, ну и так, кое-что по мелочи.
30.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась".
12.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
Вот так, молодец.
13.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
15.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
спортивные штаны.
02.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться
квадратный метр.
04.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
06.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
13.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то
заработать?!!
12.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
20.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
04.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих
трусов?!!
23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”.
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво
показывала.
07.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.
24.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
13.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"
14.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
которой жить нельзя.
22.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
01.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
18.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
после того, как соседи покупают караоке.
28.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
21.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
цвета у него “Бентли”.
22.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
17.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от
Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от
компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму
Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную
сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!
02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная
одежда, плюс ты побрит и накормлен.
20.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и
автомобилях...
29.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...
21.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...