Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖЖ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас
про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...

04.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет,
но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

24.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его
застрелиться.

05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены
следы еще одного эфиопского бегуна.

25.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов
с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не
растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

08.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и
бляди вместе взятые.

31.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Антикризисный анекдот.
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.

24.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для
лечения и профилактики угревой сыпи....

23.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из
них могут доставить настоящее удовольствие.

02.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

22.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги
и фуражку.
Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели
трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Штуку баксов.
- Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.

21.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца.

25.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

05.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой
одного придурка, а он целую группу!

18.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.

22.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами.

27.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.

12.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

03.05.2007, Новые истории - основной выпуск

В детском саду девочка и мальчик (оба пяти лет) из ее группы показывали
друг другу половые органы... Мать естественно в шоке... Я присутствую
при разговоре, мне интересно как она будет объяснять дочери что так
делать нельзя...
Мать:
- Куколка моя, красавица моя... Ну почему из всей группы ты показывала
именно ЕМУ??? у него самые неблагополучные родители!!!!

06.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

21.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

12.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева
гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах!?

10.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство - это время, когда не думаешь матом.

17.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр
"Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от
Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от
компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму
Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную
сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!

25.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

01.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья
рука и глаз!

06.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще трахаются - в СССР или
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту...
Брежнев сидит грустный - валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев:
- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!

27.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
"Икея".

18.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!

26.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

17.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке...

20.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его
молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопpос из зала:
- А где мы с вами можем встpетиться после экзамена?
Ответ:
- Hа пеpесдаче.

01.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и
увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только
монитор.

12.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и
отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

05.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая
ей, что такие сумочки уже не носят.

04.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

02.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

01.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

26.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

24.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

16.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

11.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное
кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой,
держась за плечо глухонемого.

Добрались.

Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно
кричит - Вижу! Я вижу!

Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -
Слышу! Я слышу!

После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона
закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно,
выкатывают его обратно на берег.

Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень
недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!

21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе
и запускают большой адронный коллайдер.

23.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

07.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

18.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
самогон из подвала сам встал и ушел.

ЖЖ (1234)
Рейтинг@Mail.ru