15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?
15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какую книгу?
- Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.
15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!
15.10.2006, Новые истории - основной выпуск
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
15.10.2006, Новые истории - основной выпуск
очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят
сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего
похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.
Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ.
Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие
потуги препода объяснить какую-то хрень.
- еБАНЫ В РОТ!!!
Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от
башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!
После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!
20.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно
другое.
25.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то
нашли.
27.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Напоминаем, новый код Москвы – 495!
27.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы
стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
01.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке...
01.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мировой рынок черных и цветных металлов.
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник – на нижний!
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.
07.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
08.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
08.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
08.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Здесь лежит Димон, который перевел стрелки по просьбе программы
"Время", а не Костяна-Сиплого. И теперь у него всегда летнее время."
08.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!
09.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что водка притупляет чувство скорби.
16.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
100 км/ч !
20.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это
племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
21.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
24.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете
пересчитывать?
- Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.
Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще
партейку?
24.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
строительного сезона в Москве.
24.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
25.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не
растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
26.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
об этом, если у него нет жены.
29.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
29.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.
02.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться
квадратный метр.
02.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
несомненные плюсы – фотокамера на 17 мегапикселей, дисплей 15 млрд.
цветов. Минусы – записная книжка всего 7 номеров и нет гнезда для
зарядки.
03.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...
03.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский
и другие конфиденциальные лица.
07.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.
08.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...
10.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
12.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
17.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.