17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
может быть специалистом по атомной энергетике...
17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
бананы...
17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...
17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
он объявил войну цыганам.
18.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..
18.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.
18.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
18.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!
сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.
сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!
дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.
сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!
сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!
сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.
дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.
дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?
сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!
19.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!
19.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
и поменял номер мобильника.
21.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
летают, капуста не растет...
21.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"
21.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
у которого на пальце нет обручального кольца.
22.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
намазывают их над глазами.
22.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
22.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..
22.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!
24.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его
застрелиться.
24.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
25.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.
25.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.
26.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный -
когда развивается правый бицепс.....
26.09.2006, Остальные новые анекдоты
Встретили его как положено, одели, обули, повели в цирк, в зоопарк, в
баню.
А один из дружков говорит6-Вася, а хочешь, мы тебя в Иерусалим свозим?
Вася - Да похуй куда, лишь бы с братвой.
Купили билеты, сделали паспорт, турвизу.
Идут по Иерусалиму, проходят мимо Стены плача.
Вася: - Это чего?
- Это Стена Плача.
- А это чего люди там делают?
- Они так молятся.
- Странно. На зоне так хуй сосут, а они так молятся
28.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!
команда КВН "Нарты из Абхазии"
01.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел
пить пиво.
01.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
рука и глаз!
01.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
"Образец"?
02.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
05.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
повсюду!
05.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
не вспомнит!
05.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
05.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными
бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
07.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
07.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
07.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.
10.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
10.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Две палки и смазку - гарантируем!
12.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если
не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя
люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
14.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
14.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
которой жить нельзя.
14.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.