03.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
будут вскапывать огороды у дач генералов.
03.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
повышаю настроение )
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.
03.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
04.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
на каждом шагу.
04.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих
трусов?!!
04.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием
потрахаться...
04.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!!!
05.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав.
Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое
детское питание...
05.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная
сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь -
продолжительность вашей жизни не изменится!
05.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти
тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты
гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это
заплатить за учебу, и иди с миром.
- Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй?
- Да, ученик.
- И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты?
- Да.
- Тогда иди в жопу!
06.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
06.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
06.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
соскальзывает!
06.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же
не жалуется!
06.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
выходил подозрительного вида китаец, что автоматически снизило число
подозреваемых до полутора миллиардов человек.
06.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
06.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на
самолете.
Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - раз в минуту...
Брежнев сидит грустный - валютой платить придется.
Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.
Брежнев:
- Ну, пионеры, ну, молодцы! Всегда страну выручают!
07.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
07.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам,
у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как
некуда...
07.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет!
- А откуда вы знаете?...
07.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у
меня в карты.
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
таком месте, куда не добраться трусливым крестоносцам, - в сердцах
миллионов ливийцев, - сказал Каддафи.
- Ну что ж, будем убивать миллионы, - решили для себя трусливые
крестоносцы.
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
28.09.2015, Анекдоты, спецвыпуск
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
22.11.2015, Остальные новые анекдоты
17.03.2016, Остальные новые анекдоты
12.06.2018, Остальные новые анекдоты