15.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
религиозного культа".
Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"
22.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
30.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову
руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
30.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
розетки.
01.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
05.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.
05.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
ей, что такие сумочки уже не носят.
12.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Больной:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?
15.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
"вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
15.10.2005, Новые истории - основной выпуск
как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее о времени.
Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит. Захожу, иду по
дорожке к стоящему в глубине сада дому... На середине дорожки сидит
кавказская овчарка с меня ростом, НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да
и ведь ждут меня - значит, не могли опасную собаку так оставить, делаю
вывод для себя - собака не кусается - и иду дальше. Из двери
высовывается рука, меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка:
- Доктор, вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...
15.10.2005, Новые истории - основной выпуск
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
16.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
16.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
16.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
16.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
16.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А давайте лучше меня так разыграем!
18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы
правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть
особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".
18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
19.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.
19.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!
19.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.
22.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- После третьего аборта.
23.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...
23.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
23.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
что отсос - это инструмент такой.
23.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ночью?
- А ночью надувают.
23.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!
27.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
28.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
порнофильмов.
30.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиздобол»
на тариф «Допизделись».
Ваша предоплата нас не ебет.
30.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
домой возле окошка!
(c) КВН, команда РосНоУ
30.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.
30.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут
все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)
(c) КВН, команда «Те, кто…» (Челябинск)
30.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
дереве она изображена в виде дупла.
30.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
30.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?
(c) КВН, команда «Те, кто…» (Челябинск)
30.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и
увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только
монитор.
01.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
5% о рыбе!!
02.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф
Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.
02.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сессия.
14.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
15.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...