Поиск по автору:

Судят официантку за то, что она ни с того, ни с сего, без видимых причин
со всего маху шандарахнула скромного посетителя по голове подносом.
Судья ее спрашивает: "За что Вы его так?".
"А зачем он мне накаркал: 'Чай без сахара, пожалуйста'" - всхлипывает
официантка.
Судья оказался справедливым и приговорил... посетителя срочно посмотреть
фильм "}{от@бь(ч", дабы впредь не рисковать здоровьем.

Из рецензии: Прима-балерина была сама ИЗЯщность. Долго не забудут
зрители ГОРАциозного дядю Изю в пуантах и в пачке... от "Примы".

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Если ролик, рекламирующий курение, припудрить романтикой и растянуть до
80 минут, то пускать по экрану титры «Курение вредит Вашему здоровью! »
уже не обязательно.

Афоризм приписываю создателям фильма “Питер-FM”.

Ну что вы заладили: "Депардье Жирар! Депардье Жирар!!!" А сами-то вы
худенькие?

Шерлок Холмс хлопнул ладонью по столу, откинулся в кресле и радостно
воскликнул: 'Вот! Вот где была "собака" зарыта! '. Он ощущал блаженство.
Этот миг он по праву мог назвать пиком своей блистательной карьеры.
Судите сами: многочасовой напряженный поиск увенчался грандиозным
успехом. Ничто теперь не мешало отправить письмо адресату
< Doctor_Watson"собака"mail.com >.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Весна. Острословов ждет
Симптом: "обострение... острот".
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Проще_всего_разминируются_не_установленные_взрывные_устройства.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Сидят трое на скамейке у подъезда.

Первый: Работал я сторожем. Заснул на работе, меня и уволили.
Второй: Работал я профессором. Засыпал на экзамене оболтуса — сына
ректора, меня и уволили.
Третий: А я вот никогда не засыпал. Никого не засыпал. За это меня и
уволили.
Первый и второй (одновременно): Не может быть!!!
Третий: Может! Я в похоронном бюро могильщиком работал...

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Что я ни сделаю, выходит все топорно. (Даже порно!)

Приписываю Маркизу де Саду.

Российский зритель принимает-таки Верку Сердючку, но... уже в качестве
рвотного.

Приходит в милицию новый русский. Говорит, что подвергся жестоким пыткам
рэкетиров. Бандиты были в масках. Никаких особых примет не оставили. Но
потерпевший определенно уверен, что это были блондинки.
Его спрашивают: "Почему Вы так уверены?".
"Они вместо паяльника использовали плойку для завивки волос".
"Да, - говорят следователи, - вероятно это были женщины, но почему Вы
полагаете, что действовали именно блондинки, они что обронили волос?".
"Нет, но они включали плойку в розетку для варения."

"Покупайте компасы нашей фирмы! 400 лет и ни одной рекламации!"

______Рекламный слоган фирмы "Иван Сусанин и сыновья"

Владимир Крамник чуть не про-Zewa-л шахматную корону.
[Ефремов Геннадий (г. Тверь)](c)

Пароль: Вам нужен славянский футбол? Отзыв: Был нужен, но уже взяли...
Тринидад и Тобаго.

АПТЕКАРЬ-ПОКУПАТЕЛЮ: Вы ошиблись, уважаемый. Нет у нас никаких
гидроусилителей руля: ни больших, ни маленьких. Здесь Вам аптека, а не
магазин автозапчастей.
ПОКУПАТЕЛЬ: Как же это - нет. Вон они у Вас все на витрине выставлены. И
номер 1, и номер 2, и номер 3.
АПТЕКАРЬ: Дак это же принцовки.
ПОКУПАТЕЛЬ: По научному может и принцовки, а по назначению -
гидроусилитель сруля. Мне - самый большой.

Госдума, идя навстречу рекламодателям, запретила прерывать 20-ти
секундный рекламный ролик не более чем тремя полнометражными фильмами.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Фрагмент фильма "Питер-FM": Главный редактор раздраженно врывается в
радиостудию и... замирает на пороге, застав подруг за созерцанием вида
из окна.
"Чудесный РАКурс!" - восхищенно подумал Главный.

Глядите, у зомби опять новая подружка. И где он только откопал такую?

Я нашел, как ЗВеЗДНОСТЬ мерить!
"Кто ЗВЕЗДА?", — легко проверить.
(Стоит им путем из Млека
Отойти на два парсека.)

А сейчас привремся на рекламу. (Приписываю Леониду Якубовичу)
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

(Трое в горсаду)
ПЕРВЫЙ: Ну что, по пивку?
ВТОРОЙ: А бутерброды брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Чтобы сто раз не бегать, предлагаю водки сразу взять на все.
ВТОРОЙ: А сырок брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
(Взяли. Выпили)
ПЕРВЫЙ: Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать.
ВТОРОЙ: А парашют-то брать будем?
ТРЕТИЙ: Перебьемся...
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Он поражал всех своей утомимой работоНЕспособностью.
__Ефремов Геннадий (г. Тверь)

- Ура! Мы возвращаемся домой, в Канзас! - Элли схватила Татошку на руки
и закружилась с ним от радости. - Друзья, давайте полетим в Канзас
вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома...? Дома и солома едома.
- Останусь-ка я, пожалуй, лучше в Изумрудном городе, - оценив
переспективу, изрек Страшила.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Вини-Пух: Пятачок, а Пятачок, приходи ко мне сегодня на шашлыки...
Будет неплохая компания: Сова, Тигра, кукла Барби.

Пятачок: Извини, Вини, не могу. До следующей пятницы я совершенно занят.

Вини-Пух: Жаль. Ну что ж, придется организовать вместо шашлыков БарбИкю.

( частушка )
Звери, не поспоришь все же,
На хозяев так похожи:
У Василия питон
Стал фигурою, как он.

Жена нового русского спрашивает у подруг:
- Два года живу на Рублевке, а не знаю - название 'Рублевка' идет от
Андрея Рублева или от рубля?
- Думаю, что не от Рублева. Если бы от Андрюшки, то я бы давно была с
ним знакома лично, - блеснула осведомленностью и алмазным ожерельем
жена известного деятеля культуры.
- Ну и конечно уж не от рубля! Если бы от рубля, я бы наверное знала,
что это такое... - прощебетала жена главного финансиста.
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Боксом я занимаюсь из любви к ближнему... бою.
(Приписываю Никалаю Валуеву)

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Конечно, плохо, что с годами мы становимся метеочувствительными, однако
момент прихода абсолютной метеобесчувственности нас привлекает еще
меньше.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Английские медики научно доказали, что человек худеет именно ночью во
время сна. Это доказательство очень обрадовало американских полицейских.
Теперь никто не отспорит у них звание "Самых не дремлющих полицейских в
мире".

Средневековый суд инквизиции.

ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.
ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не
склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите
ли, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие
Джорданы Бруны?
ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не
склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь
безнаказанно.
ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не
склоняется.
СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и
склонить колени.
ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только
"Бруно" - не склоняется!

PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту
родного языка.
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Эпиграмма Михаилу Саакашвили

На звездно-полосатой миске
Видать кончаются сосиски,
А без закуски бьет в вискИ
Ему заокеанский вИски.

Еще раз о женской логике.
Жена - мужу: "Я сегодня такие сапожки на каблучке-шпильке мерила, что не
смогла устоять и... "
Муж с тревогой: "... и упала? "
Жена: "Да нет же! Не смогла устоять и... купила. "
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Что только не делают женщины, только бы обратить на себя внимание
мужчин! (Это я о поведении блондинкок за рулем авто при виде постового).

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

В Японии создан очередной хитроумный прибор, сортирующий стираные носки
по парам. Как утверждают его создатели, прибор учитывает размер, цвет,
рисунок, химический состава нити, и даже... запах (на случай, если в
него заложат не стираные носки).

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Останавливают сотрудники постовой службы машину. Просят присесть
водителя на заднее сидение своей девятки и закрыть дверь.
(Современный первичный тест на алкоголь. Заместо трубочек).
Водитель отнекивается: "Ребята, а может не надо..."
"Садитесь-садитесь. Или хотите, чтобы мы сразу направление на
медобследование выписали".
Короче, водитель нехотя садится. Нехотя закрывает дверь. Через пару
мгновений обе передние двери резко открываются, и из них на свежий
воздух выскакивают постовые.
Задняя дверь тоже приоткрывается. В ней показывается водитель и виновато
говорит постовым: "Ребята, я же говорил, что не надо меня в машину
сажать. Несвежее что-то съел. Пучит меня непрерывно".

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Она нашла его довольно пьяным. А он ее дак вовсе не нашел.

Оказывается, цифрослов "ПУТИН*ДВА=МЕДВЕДЕВ" имеет решение, причем
однозначное.
Не верите? Подставьте вместо одинаковых букв одни и те же цифры
УИТМВДНПЕА=
0123456789, и проверьте сами.

Вот! Вот оно - обещанное удвоение ВВП!
____Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Пребывают гении в творческом горении.
(Сверстников глумление не пугает их).
Будут академии, от Альфреда премии,
А пока - гонение и кликуха "псих".

Вот бы весь "всеобщий эквивалент" стал моим, а не всеобщим...

(Приписываю Роману Абрамовичу)

Главное в жизни чиновника - это подсидеть, пересидеть, досидеть и не
отсидеть.

Обожаю собак за их привязанность к хозяевам и особенно к столбам.

Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая -
профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики.
"Откуда такая красотища?" - спрашивает первая.
"Да так, один новый русский подарил."
"Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский,
а брюлики не дарят..."

Жена вальяжно смотрит телек. Входит муж. На экране женщина с
полузакрытыми веками предается охватившим ее воспоминаниям,
раскачивается взад-вперед и монотонно причитает:
"Бииллии меня долго! Бииилллиии меня ооочень долгооо!!!"

Муж: "Что-то мне лицо этой заложницы знакомо."
Жена: "Какая заложница? Это интервью с Моникой Левински."

Два друга делятся похождениями:
"Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной
юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп.
"Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее
гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."

Чудаки бывают двух видов: Первые находятся вроде бы здесь, но не сейчас.
А вторые сейчас, но не здесь.

Японские самураи изобрели новый способ харакири. Они заходят на сайт
Anekdot.ru и надрывают свои животики.

Музыка: Исаака Дунаевского
Слова : Геннадия Ефремова, г.Тверь

(Казановам
Старым и новым
посвящается!)

(Исполняет хор тех, кому это посвящается)

Сосед нечаянно вернется,
Когда его супруге льстишь.
И лесть святая обернется
Прыжком с балкона. Ты летишь,
Как птица стриж.

Жена с подружкою застанет,
Когда с ней мирно "рислинг" пьешь.
И томный вечер сразу станет
На встречу рэслинга похож.
Ну да и что-ж.
ПРИПЕВ:
Сердце, тебе не хочется покоя!
Сердце, как хорошо на свете жить!
Сердце, как хорошо, что ты такое!
Спасибо сердце, что ты умеешь так любить!

К изящной завернешь соседке
И как назло опять прокол:
До темноты сидишь на ветке
Изящный обнимая ствол.
Гол как сокол.

Подружку навестишь былую,
А тут нежданно муж-грузин.
И вместо вздохов-поцелуев
Всю ночь вдыхаешь нафталин
В шкафу один.

ПРИПЕВ

И пусть грозят нам алименты
За сына или же за дочь
(далее можно по ролям)
Дарить цветы и комплименты,
Духи, шампанское и ленты.
"ТЕФАЛИ", "ШАРПЫ", И "РОВЕНТЫ"
Брильянты и апартаменты,
Манто, коттеджи, дивиденты,
Газету "Факты-аргументы" (с типографией),
"ПИКАССО", "РУБЕНСЫ", "ВИНСЕНТЫ",
"ТОЙОТЫ", "МЕРСЕДЕСЫ-БЕНСЫ",
Всего себя (но под проценты),
Свои кавказкие акценты,
Любви волшебные моменты.
Семейных уз суперцементы,
(все вместе)
Т О Е С Т Ь
Для счастья все инградиенты,
Прекрасным дамам мы не прочь,
И день, и ночь

ПРИПЕВ

PS. Кстати в припеве слово сердце можно заменить на слово орган,
но держаться при этом за сердце. И тогда всем будет ясно, о каком
органе идет речь.

Волка ноги кормят, а волчицу - ножки.

___ "Есть упоение в бою,
___ И бездны мрачной на краю..."
___________________А.С.Пушкин


Нашим хоккеистам
(в особенности моему земляку Игорю Ковальчуку)
посвящается:

У бездны мрачной на краю,
(Отстаивая честь свою)
Ребята чудеса творили.
Одновременно ощутили
В России все (и стар и млад)
Ближайшего фиаско хлад,
И боя ощутили жар
Все на Руси (и млад, и стар).

(Пример отрадный удвоенья
Не ВВП, но упоенья.)

______ Ефремов Геннадий (г.Тверь)

Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
Ефремов Геннадий (г. Тверь)