Поиск по автору:

Под лежачий камень вода не течет. Поэтому лежать камню сухо и удобно.

Секретарша стреляла глазками не жалея патрона

Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.

Обожаю собак за их привязанность к хозяевам и особенно к столбам.

Два раза прошелся с девкой - женись. Два раза прошелся без жены -
разводись.

Кто знает, как звучит фраза "Пип-пип-пип. Московское время - двенадцать
часов" в оригинале?

Пароль: Вам нужен славянский футбол? Отзыв: Был нужен, но уже взяли...
Тринидад и Тобаго.

Ну что вы заладили: "Депардье Жирар! Депардье Жирар!!!" А сами-то вы
худенькие?

Мы все в РОССИИ поутру,
Допив рассол, едим икру
(ОТ голода и ДО икоты).
Но на Рублевке — патриоты.
А нам в Грошовке (эка жалость)
Икра ЗАМОРСКАЯ досталась.

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

Эпиграмма Михаилу Саакашвили

На звездно-полосатой миске
Видать кончаются сосиски,
А без закуски бьет в вискИ
Ему заокеанский вИски.

Музыка: Исаака Дунаевского
Слова : Геннадия Ефремова, г.Тверь

(Казановам
Старым и новым
посвящается!)

(Исполняет хор тех, кому это посвящается)

Сосед нечаянно вернется,
Когда его супруге льстишь.
И лесть святая обернется
Прыжком с балкона. Ты летишь,
Как птица стриж.

Жена с подружкою застанет,
Когда с ней мирно "рислинг" пьешь.
И томный вечер сразу станет
На встречу рэслинга похож.
Ну да и что-ж.
ПРИПЕВ:
Сердце, тебе не хочется покоя!
Сердце, как хорошо на свете жить!
Сердце, как хорошо, что ты такое!
Спасибо сердце, что ты умеешь так любить!

К изящной завернешь соседке
И как назло опять прокол:
До темноты сидишь на ветке
Изящный обнимая ствол.
Гол как сокол.

Подружку навестишь былую,
А тут нежданно муж-грузин.
И вместо вздохов-поцелуев
Всю ночь вдыхаешь нафталин
В шкафу один.

ПРИПЕВ

И пусть грозят нам алименты
За сына или же за дочь
(далее можно по ролям)
Дарить цветы и комплименты,
Духи, шампанское и ленты.
"ТЕФАЛИ", "ШАРПЫ", И "РОВЕНТЫ"
Брильянты и апартаменты,
Манто, коттеджи, дивиденты,
Газету "Факты-аргументы" (с типографией),
"ПИКАССО", "РУБЕНСЫ", "ВИНСЕНТЫ",
"ТОЙОТЫ", "МЕРСЕДЕСЫ-БЕНСЫ",
Всего себя (но под проценты),
Свои кавказкие акценты,
Любви волшебные моменты.
Семейных уз суперцементы,
(все вместе)
Т О Е С Т Ь
Для счастья все инградиенты,
Прекрасным дамам мы не прочь,
И день, и ночь

ПРИПЕВ

PS. Кстати в припеве слово сердце можно заменить на слово орган,
но держаться при этом за сердце. И тогда всем будет ясно, о каком
органе идет речь.

Два друга делятся похождениями:
"Классно же у меня парижские гастроли прошли! Веришь, Борис, ни одной
юбки не пропускал!!!" - распухая от гордости сказал Филипп.
"Ну и что? И я на гастролях ни одной юбки не пропускал... - не менее
гордо ответил Моисеев, - Правда, я по Шотландии гастролировал..."

Если уж что и находится быстро в темной комнате, так это черные грабли.
(Даже если их там не было)

( частушка )
Звери, не поспоришь все же,
На хозяев так похожи:
У Василия питон
Стал фигурою, как он.

Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит: за стойкой
бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере).
В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои.
А у стойки - пяток трупов.
"Кто положил?" - вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
"Да забегал тут Лимонадный Джо, - объясняет бармен, - Торопился.
Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на
одного из лежащих) возьми да и брякни: 'Кстати, здесь между прочим живая
очередь!'. Зря он это сказал..."

Жена вальяжно смотрит телек. Входит муж. На экране женщина с
полузакрытыми веками предается охватившим ее воспоминаниям,
раскачивается взад-вперед и монотонно причитает:
"Бииллии меня долго! Бииилллиии меня ооочень долгооо!!!"

Муж: "Что-то мне лицо этой заложницы знакомо."
Жена: "Какая заложница? Это интервью с Моникой Левински."

У парикмахеров и у политиков всегда в запасе есть "нулевой вариант".

Фрагмент фильма "Питер-FM": Главный редактор раздраженно врывается в
радиостудию и... замирает на пороге, застав подруг за созерцанием вида
из окна.
"Чудесный РАКурс!" - восхищенно подумал Главный.

"Обалдеть! Уже и приличные люди могут позволить себе приличные
автомобили" - воскликнул он, выезжая за ворота автосалона.

Новая озвучка известной рекламы.

Отец (жадно наблюдая, как дочь уговаривает очередные 2 литра сока):
"Ты же лопнешь, деточка!"

Дочь: "А я отойду и отолью."

Встречаются две подруги. Одна - просто любительница секса. Другая -
профессионал своего тела. На первой - бижутерия. На второй - брюлики.
"Откуда такая красотища?" - спрашивает первая.
"Да так, один новый русский подарил."
"Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский,
а брюлики не дарят..."

Что я ни сделаю, выходит все топорно. (Даже порно!)

Приписываю Маркизу де Саду.

Вот бы весь "всеобщий эквивалент" стал моим, а не всеобщим...

(Приписываю Роману Абрамовичу)

Чудаки бывают двух видов: Первые находятся вроде бы здесь, но не сейчас.
А вторые сейчас, но не здесь.

Пребывают гении в творческом горении.
(Сверстников глумление не пугает их).
Будут академии, от Альфреда премии,
А пока - гонение и кликуха "псих".

Она нашла его довольно пьяным. А он ее дак вовсе не нашел.

"Ничего Вам, батенька, утешительного сказать не могу. Лгать надо было
меньше, - сказал профессор Преображенский, - Ибо, как говаривал великий
Михайло Ломоносов, если в одном месте прибудет, то в другом обязательно
убудет. Ну-ну не плачьте. Доктор Борменталь, будьте так любезны,
запишите господина Пиноккио на протезирование".

Русский мат - Эверест языковой абстракции.

Если ролик, рекламирующий курение, припудрить романтикой и растянуть до
80 минут, то пускать по экрану титры «Курение вредит Вашему здоровью! »
уже не обязательно.

Афоризм приписываю создателям фильма “Питер-FM”.

"Покупайте компасы нашей фирмы! 400 лет и ни одной рекламации!"

______Рекламный слоган фирмы "Иван Сусанин и сыновья"

Рубрика "ПАТРИОТЫ СРЕДИ НАС":

Костромской гид Сусанна Иванова только ей одной ведомыми тропами вывела
группу польских туристов прямо-таки к Спасской башне.
(Хотя показать они просили местные клюквенные болота...)

Главное в жизни чиновника - это подсидеть, пересидеть, досидеть и не
отсидеть.

Волка ноги кормят, а волчицу - ножки.

Японские самураи изобрели новый способ харакири. Они заходят на сайт
Anekdot.ru и надрывают свои животики.

Я нашел, как ЗВеЗДНОСТЬ мерить!
"Кто ЗВЕЗДА?", — легко проверить.
(Стоит им путем из Млека
Отойти на два парсека.)

Ньютонов развелось - яблоку упасть негде.

Судят официантку за то, что она ни с того, ни с сего, без видимых причин
со всего маху шандарахнула скромного посетителя по голове подносом.
Судья ее спрашивает: "За что Вы его так?".
"А зачем он мне накаркал: 'Чай без сахара, пожалуйста'" - всхлипывает
официантка.
Судья оказался справедливым и приговорил... посетителя срочно посмотреть
фильм "}{от@бь(ч", дабы впредь не рисковать здоровьем.

Английские медики научно доказали, что человек худеет именно ночью во
время сна. Это доказательство очень обрадовало американских полицейских.
Теперь никто не отспорит у них звание "Самых не дремлющих полицейских в
мире".

Владимир Крамник чуть не про-Zewa-л шахматную корону.
[Ефремов Геннадий (г. Тверь)](c)

Приходит в милицию новый русский. Говорит, что подвергся жестоким пыткам
рэкетиров. Бандиты были в масках. Никаких особых примет не оставили. Но
потерпевший определенно уверен, что это были блондинки.
Его спрашивают: "Почему Вы так уверены?".
"Они вместо паяльника использовали плойку для завивки волос".
"Да, - говорят следователи, - вероятно это были женщины, но почему Вы
полагаете, что действовали именно блондинки, они что обронили волос?".
"Нет, но они включали плойку в розетку для варения."

Глядите, у зомби опять новая подружка. И где он только откопал такую?

Он поражал всех своей утомимой работоНЕспособностью.
__Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Еще раз о женской логике.
Жена - мужу: "Я сегодня такие сапожки на каблучке-шпильке мерила, что не
смогла устоять и... "
Муж с тревогой: "... и упала? "
Жена: "Да нет же! Не смогла устоять и... купила. "
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает
она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы
мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!

Лихо щелкнув каблуками, тряхнув огненными кудрями молодецкой поступью
вошел в бальную залу поручик Ржевский. С его появлением, в руках всех
присутствующих дам, оживились и так страстно затрепетали веера, что
задули все свечи не только в канделябрах, но даже в люстрах.
"Опять этот рыжий! Опять веерное отключение! " - недовольно заворчали в
темноте старики.
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Пошел Змей Горыныч учиться в школу. И вот заходит как-то к нему вечером
Илья Муромец и видит: две головы Змея Горыныча веселые и беззаботные, а
третья грустная, сосредоточенная.
"Что это с ней?" - спросил Илья у веселых голов.
"Да сегодня ему задали на дом сочинение" - злорадствуют первые две
головы.
"А вам, что, не задали?"
"В том-то и дело, что нет. Учительница прямо так и сказала: сочинение от
третьего лица"
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

А сейчас привремся на рекламу. (Приписываю Леониду Якубовичу)
___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Новорожденный цыпленок, делая первые нетвердые шаги, приостановился у
зеркала, с минуту смотрел в него не мигая, и наконец изрек: "Ну чего...
чего ты вылупился?"
"Час от роду, а уже размышляет о смысле жизни!" - с гордостью подумал
папа-петух.

___Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Из рецензии: Прима-балерина была сама ИЗЯщность. Долго не забудут
зрители ГОРАциозного дядю Изю в пуантах и в пачке... от "Примы".

Ефремов Геннадий (г. Тверь)