Поиск по автору:

Зашёл сегодня в локальный универсам, чтобы купить йогурт. Весь персонал - азиаты. На кассе случились технические неполадки: сканер упорно не хотел "пробивать" покупку. Кассирша, устав от безуспешных попыток, зовёт администратора:
- Бек! Бе-ек!
И тут у меня вырвалось:
- I need help!
Кто внимательно смотрел "Брат-2", тот поймёт.

Заголовок новостей:
"Никита Михалков отсудил у ряда СМИ 400 тыс. руб. за негативные статьи".
Заметьте, не за лживые, не за клеветнические, а просто за негативные.
Уметь надо!
Одно досадно: маловато что-то взял, сумма явно не соответствует масштабу его личности.

Я, кажется, понял, в чём проблема нашего автопрома. Вот посмотрите, когда выходит новый автомобиль, как его рекламируют у них: новый Шкода, новый Хонда, новый Тойота и т.д. А у нас: новая Лада Калина, новая Гранта, новая Приора... Была, правда, попытка выпустить новый Ё-мобиль, но чем она закончилась, вы и сами знаете.

Пять минут зевания

На одном из зарубежных телеканалов ведущий вечернего выпуска новостей нечаянно зевнул в эфире. На следующий день произошли следующие события:
1. Редактор передачи выступил в эфире с официальными извинениями.
2. Редакция была буквально завалена обращениями благодарных зрителей, которым в этот раз удалось заснуть гораздо быстрее обычного.
Через некоторое время руководство канала приняло решение о выпуске новой короткой передачи, где ведущие будут на разные лады зевать, дабы помочь трудящимся побыстрее предаться в руки Морфея.
Спокойной ночи, взрослые!

Сегодня в метро ко мне очень сильно прижалась девушка. Я её краем глаза видел, она следом заходила. У меня моментально возникла хорошая, мощная эрекция (а другой у меня и не бывает). Я оглянулся, чтоб рассмотреть её получше. Блять, а это парень!! Девушка чуть дальше прошла.
Ну и кто я после этого?

«Тут примчались санитары…»
В. Высоцкий

По делам фирмы ездил на другую фирму. Фирма та находится на территории бывшего завода, где много всяких арендаторов. Встречала меня девушка-секретарь. На проходной:
Девушка:
- Пропустите нас, этот молодой человек со мной.
Бабулька-вахтёрша:
- Подождите, мне нужно вас зафиксировать.
Я:
- В смысле, связать, что ли?

Из армейских рассказов моего знакомого Коли К. (служил в 70-х в Чехословакии)
- В первый же день ко мне подошёл «дедушка» и вежливо так предложил постирать его хэбэшку (форму). А я бросил её на пол и вытер об неё ноги, за что сразу же был крепко отпизжен, но зато потом 2 года жил как человек.
На что я задал ему риторический вопрос:
- Колюнь, а если просто твёрдо сказать: «Я не буду этого делать!», без вытирания ног, может, и без битья обошлось бы?

Мой офис находится в полуподвале жилого дома. В тот день я пришёл на работу пешком. Двор весь был забит припаркованными машинами. Они стояли не только на тротуарах (само собой), но и в один ряд на обочине. Случись чего - пожарные или спасатели просто бы не смогли проехать. Я уже почти подошёл к двери, как вдруг вижу: во двор въезжает новенький красненький Ниссан Микра с восклицательным знаком на стекле и большим розовым плюшевым зайкой - под ним. За рулём... нет, не блондинка, - шатенка! И, видно было, собирается проехать аккурат между нашим подвалом и Инфинити нашего босса (он всегда в этом месте паркуется). Я решил понаблюдать за процессом: с одной стороны - помочь, а с другой - проследить, чтобы, не дай Бог, не зацепила драгоценное имущество. В принципе, места для проезда легковушки было достаточно, но вот проблема: на самом углу подвала за каким-то хреном стояла каменная клумба, которую фиг подвинешь. Использовалась в основном как урна для бычков; цветов там отродясь не было.
Потыркавшись туда-сюда пару минут, девушка поняла, что самостоятельно заехать не сможет, и решила позвать на помощь. Кого? Конечно же, меня (благо никого кроме поблизости не было).
Я спросил, а зачем ей всё это вообще нужно. Сказала, что больше не нашла свободных мест, а на дороге запрещающий знак, а она законопослушный водитель, и все дела.
- Но тебе же придётся как-то выезжать обратно, а этот Инфинити будет здесь стоять до позднего вечера.
- А вы заедьте задним ходом, а обратно я уж сама как-нибудь.
Сказано-сделано. Я сел за руль, развернулся, и, сложив зеркала, в несколько приёмов таки заехал! Выслушав слова благодарности, я с чувством выполненного долга отправился работать.
А вечером я обнаружил отсутствие Микры и наличие свежих следов красной краски на помятой крыше подвала. Видать, всё-таки сумела выехать.
Удружил, называется, помог человеку... Одно хорошо - клумба и Инфинити шефа оказались не задеты.
З.Ы. А может, стоило взять у неё телефон и помочь выехать обратно, ну и всё такое?
З.З.Ы. Ну ничего, в следующий раз увижу – так и сделаю.

Две короткие истории, не связанные между собой.
1. Сижу в своей комнате. На столе стоит бутылка пива «Оболонь». Заходит маман (не очень хорошо видит без очков) и спрашивает:
- Что это у тебя?
- Пиво.
- А как называется? «Сволочь»?
2. Очередь в поликлинике. На двери кабинета табличка с фамилией врача – Мандель.
Выходит медсестра, собирает амбулаторные карты и спрашивает фамилии. Последним сидел Мандрик.

Летом на даче котяра повадился ловить лягушек и приносить их в дом. Поймает, придушит, притащит да и положит на самое видное место. Дескать, вот он я какой! А я и не знаю, то ли похвалить его за это (вот же охотник, принёс добычу!), то ли поругать: лягушка – это же не крыса, от них ведь вроде польза даже какая-то есть.

Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы.
Как-то на корпоративе по случаю дня рождения шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку. Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала:
- Как можно? Это же харассмент! Он же тебя домогается!!!
- Да хоть бы уже...

Спрашиваю знакомого качка (здоров, но туповат):
− А ты сколько на грудь берёшь?
− Ну, килограммов 150.
− Ха-ха! На грудь берёшь – это вот (щёлкаю себя пальцем по шее).

Один из лучших рекламных слоганов для оператора сотовой связи: «Мы не
воруем деньги клиентов!» Впрочем, для оператора на три буквы он не
годится: репутация, знаете ли…

Находясь в стране Великанов, Гулливер одному из них отказал в доверии, а
другого пригласил в друзья.

Макдональдс

Мелкий душой, унижая других, мысленно возвеличивает себя.

Соблюдай принцип врачей: желая улучшить – не навреди!

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и
один ужастик.

Любая женщина готова дать сразу. Просто они либо хорошо это скрывают,
либо сами не догадываются об этом.

«Свобода не есть вседозволенность», – любит повторять власть народу, всё
время забывая о личном примере.

«а-ля про Штирлица»
Под Лажковым закачалось кресло. «Проклятый метеоризм», – подумал старик.

На самом деле, пчёлы – это и есть народ. А сказать, кто трутни?

Деревенские происшествия. Местную воровку бабку Марфу взяли за яйца
(задержали за кражу яиц из местного сельпо).

– Ой, деда, что-то животик болит!
– Ну что же ты, внучек, так оплошал-то. Поел солёных огурчиков, запил
кислым молоком, и теперь надеешься, что пронесёт.

Выпил десять бутылок Эфеса. Слушайте, они не врут: действительно,
побывал в космосе. Приземление, правда, было жёстким. Я до последнего
надеялся, что приземлился в Звёздном городке, а оказалось – в
вытрезвителе.

Клеопатра – своим любовникам:
– Тот из вас, кто считает меня шлюхой, пусть первым кинет мне палку!

Светская дама, только что вернувшаяся из Парижа:
– Из тамошних напитков мне понравились коньяк, вино и шампанское, а вот
от ихнего пива я perdu.

Сейчас много говорят, что российская власть ничего не делает в плане
борьбы с коррупцией. А я утверждаю обратное. Власти очень активно
борются с коррупцией, и притом весьма успешно. Да, да, не удивляйтесь!
Весь фокус в том, на чьей стороне они это делают. Ну, в смысле, борются
ли они С коррупцией или же ПРОТИВ оной.

МТС - на шаг впереди МММ!

Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия,
вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения
бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!»,
«Россия, фас! » и «Россия, фу!»

До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только
защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают:
«Опасантесь поддеъок».

Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего
счёта.

Не завидуйте Лужкову.
В жизни у него только одна радость, да и та - Е. Батурина.

На этикетке водки "Путинка" изображена корона. Это что - намёк?

Троллейбус - это автобус, которому изменила жена.

Советское время.
Ну мы-то с вами до коммунизма не доживём, а вот дети... детей жалко.

Наши дни.
Ну ладно Володя пиарится - это его дело, а вот байкеры... за байкеров
стыдно.

На наших дорогах все козлы и мудаки, и только я - один нормальный
водитель. И так думает каждый.

Закон подлости: когда ты отправляешь баян, он попадает в повторные,
когда другой – в основные.

В одном купе едут на конференцию два трейдера и два аналитика. У каждого
из аналитиков по билету, а трейдеры взяли один билет на двоих. Аналитики
спрашивают:
– А как же вы пройдёте контроль?
– А вот сейчас пойдут контролёры – увидите.
Когда в вагон вошли контролёры, трейдеры закрылись в туалете и через
дверь протянули свой билет. Так и проехали.
На обратном пути аналитики взяли один билет, а трейдеры вообще поехали
«зайцем». Когда пошёл контроль, аналитики закрылись в туалете и тоже
протягивают билет через приоткрытую дверь. Трейдеры хватают билет и
уходят в другой туалет.

– Привет, Саня! Как твоё здоровье после вчерашнего?
– Если бы «после вчерашнего», было бы гораздо лучше…

Медведев лучше, чем немедведев!

Водители маршруток в прошлом ездили на скорой помощи, и даже на
реанимобилях. Поэтому им кажется, что чем быстрее они доедут, тем больше
будет шансов выжить у пациентов (пассажиров).

Россия – уникальная страна! С коррупцией здесь борются коррупционеры, с
бандитами – бандиты, с террористами – террористы, а с геями – пидарасы.

Ключи лучше всего терять вместе с паспортом.

Воришкам на заметку. Если на двери магазина вы видите объявление
«Внимание! Ведётся СКРЫТОЕ видеонаблюдение», значит, никакого наблюдения
там нет. Дерзайте! Проверено.

Научно доказано и клинически подтверждено: чем богаче Данон, тем
здоровее население страны.

Угрызения совести мучают только тех, у кого она есть.