Поиск по автору:

Купить и установить кондиционер - это ещё полдела. Гораздо сложнее
оказалось научить бабулю пользоваться этим чудом техники. Ну там, что
окна и двери должны быть закрыты, это она сразу поняла. А вот как-то
звонит мне и говорит:
- Приезжай, говорит, сломался твой агрегат: шумит, а температуру не
держит. Перегрелся, видать, на жаре-то.
Ну, приехал я, и тут выясняется, что бабуля пыталась регулировать
температуру с помощью пульта от телевизора. Хорошо ещё, что звонила она
мне по телефону, а не по калькулятору!

Только что в программе "В фокусе" на РБК. О поставках российского газа в
Болгарию. Газпром поставляет туда газ, но не напрямую Булгаргазу, а двум
своим же "дочкам", которые уже в свою очередь распоряжаются им по своему
усмотрению. Естественно, без уплаты налогов в бюджет РФ. Думается, что
по такой же схеме осуществляются поставки и другим зарубежным партнёрам.
Поэтому, когда слышу, что Газпром - в масштабах страны - охотно верю, но
в интересах каждого - тут уж, простите, без комментариев. Но зато и без
мата.

Чиновнику Лихоимову всё сходит с рук. Даже краска с меченых купюр
каким-то непостижимым образом исчезает с его ладоней.

Учёные-зоологи вывели новую породу - долбоёб. Это помесь дятла и
кролика.

Вкручивал лампочку.
Коротнуло.
Ёбнуло.
Упал с табуретки.
Больно ушибся.
Лежу и думаю:
- Интересно, а бывает ли замыкание длинным?

- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?
- Как в Америке.
- Что, всё окей, файн и вери гуд?
- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.

Самый опасный водитель - это пизда, которой всё по хую.

Больше всех жаре обрадовались ДПСники. У них теперь каждый день
праздник! Ходят в парадной форме.

В Лондоне у входа в метро сидит пожилой, потрёпанный жизнью
афроангличанин. Он одет в форму, напоминающую форму бобби (английских
полисменов). На груди нашивка, на которой по-русски написано "охрана".

Почему-то те, кто носит футболки с надписью "fashion", выглядят не
очень-то модно, а кто с надписью "sexy" - не слишком эротично.

Путин! Медведев! Селигер!

Сам себя дополню (http://www.anekdot.ru/id/461575/): Носители
одежды/обуви с надписью "Sport", как правило, носят ещё и пивное брюшко,
причём независимо от пола.

ФАС получила веские основания подозревать производителей кондиционеров и
вентиляторов в картельном сговоре.

Нынче в моде (видать, в качестве пассивной защиты от угона)
автомобильные номера с надписями типа «ФСБ РФ», «МВД РФ» и т. п. У нас
вон во дворе один сосед постоянно возит под задним стеклом милицейскую
фуражку и чистые бланки протоколов допроса. Типа, кого-то это отпугнуть
может. В милиции он, кстати, никогда не служил, если что. Где достал –
не знаю.
Но встречаются вещи и пооригинальней. Например, «Управление по делам
президента РФ». Это уж, видать, совсем для лохов, потому что ведомства с
таким названием не существует.
А вот на днях видел настоящий перл. Машина как машина, номер как номер.
Но надпись… Надпись гласит: «УД ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ». Жаль, не было с
собой фотика, а то бы заснял. Ну, тут уже два варианта. Либо заказчик –
человек с отменным чувством юмора (тогда ему респект), либо он вообще не
в теме. Потому что уд в переводе с древнеславянского – это хуй.

Угрызения совести мучают только тех, у кого она есть.

Очередь в лесном магазине. Последним подходит Заяц. Обращается к Ежу:
– Пропусти меня, а не то будет как вчера!
Еж испугался и уступил место. Заяц подходит к Лисе:
– Пропусти меня, а не то будет как вчера!
Лиса подумала-подумала да и пропустила Зайца. Он подошёл к Волку:
– Пропусти меня, а не то будет как вчера!
У Волка тоже взыграло очко, и он пропустил Зайца. Заяц сделал покупки и
собрался уходить. Волк набрался храбрости и спросил у него:
– Слышь, Заяц, а что вчера-то было?
– А вчера не пропустили.

Охотники вырыли в лесу яму, и в неё попались Медведь, Волк, Лиса и Заяц.
Долго сидели звери, проголодались и порешили первым съесть Зайца. А Заяц
и говорит:
– Знаете, там наверху написано, как нам отсюда выбраться. Если вы мне
поможете, то я вам подскажу.
Сказано-сделано. Медведь встал у края ямы, на него забрался Волк, на
него – Лиса. Заяц залез на Лису, выпрыгнул из ямы и убежал. Звери
поняли, что их обманули, и давай горевать. Больше всех сокрушался Волк:
– А я-то, дурак, чего полез: всё равно ведь читать не умею.

Самый образованный даун – это продавец-консультант. Когда он тебе не
нужен, он так и будет маячить рядом с тобой с тупым вопросом «Могу я
чем-то помочь? ». Когда помощь действительно нужна – его хрен
дозовёшься.

– Ты за кого голосовал?
– Что за вопрос? Естественно, за «Етимую Россию».
– Чем аргументируешь?
– А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
– Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?

Есть Анна Нетребко, с ней поёт Вильясон. А есть Анна Непотребко, с ней
поёт Путин. «С чего начинается Родина? С отмыва большого бабла».

Закон подлости: когда ты отправляешь баян, он попадает в повторные,
когда другой – в основные.

В одном купе едут на конференцию два трейдера и два аналитика. У каждого
из аналитиков по билету, а трейдеры взяли один билет на двоих. Аналитики
спрашивают:
– А как же вы пройдёте контроль?
– А вот сейчас пойдут контролёры – увидите.
Когда в вагон вошли контролёры, трейдеры закрылись в туалете и через
дверь протянули свой билет. Так и проехали.
На обратном пути аналитики взяли один билет, а трейдеры вообще поехали
«зайцем». Когда пошёл контроль, аналитики закрылись в туалете и тоже
протягивают билет через приоткрытую дверь. Трейдеры хватают билет и
уходят в другой туалет.

Медведев лучше, чем немедведев!

Водители маршруток в прошлом ездили на скорой помощи, и даже на
реанимобилях. Поэтому им кажется, что чем быстрее они доедут, тем больше
будет шансов выжить у пациентов (пассажиров).

Россия – уникальная страна! С коррупцией здесь борются коррупционеры, с
бандитами – бандиты, с террористами – террористы, а с геями – пидарасы.

– Привет, Саня! Как твоё здоровье после вчерашнего?
– Если бы «после вчерашнего», было бы гораздо лучше…

Ключи лучше всего терять вместе с паспортом.

Воришкам на заметку. Если на двери магазина вы видите объявление
«Внимание! Ведётся СКРЫТОЕ видеонаблюдение», значит, никакого наблюдения
там нет. Дерзайте! Проверено.

Научно доказано и клинически подтверждено: чем богаче Данон, тем
здоровее население страны.

На наших дорогах все козлы и мудаки, и только я - один нормальный
водитель. И так думает каждый.

Советское время.
Ну мы-то с вами до коммунизма не доживём, а вот дети... детей жалко.

Наши дни.
Ну ладно Володя пиарится - это его дело, а вот байкеры... за байкеров
стыдно.

Троллейбус - это автобус, которому изменила жена.

На этикетке водки "Путинка" изображена корона. Это что - намёк?

Не завидуйте Лужкову.
В жизни у него только одна радость, да и та - Е. Батурина.

Чем дешевле тариф от МТС, тем больше денег будет пропадать с Вашего
счёта.

До чего дошли китайские производители ширпотреба! Они теперь не только
защищают свою продукцию с помощью буковки ®, но и предупреждают:
«Опасантесь поддеъок».

Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия,
вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения
бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!»,
«Россия, фас! » и «Россия, фу!»

МТС - на шаг впереди МММ!

Мелкий душой, унижая других, мысленно возвеличивает себя.

Соблюдай принцип врачей: желая улучшить – не навреди!

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и
один ужастик.

Любая женщина готова дать сразу. Просто они либо хорошо это скрывают,
либо сами не догадываются об этом.

Светская дама, только что вернувшаяся из Парижа:
– Из тамошних напитков мне понравились коньяк, вино и шампанское, а вот
от ихнего пива я perdu.

Сейчас много говорят, что российская власть ничего не делает в плане
борьбы с коррупцией. А я утверждаю обратное. Власти очень активно
борются с коррупцией, и притом весьма успешно. Да, да, не удивляйтесь!
Весь фокус в том, на чьей стороне они это делают. Ну, в смысле, борются
ли они С коррупцией или же ПРОТИВ оной.

«Свобода не есть вседозволенность», – любит повторять власть народу, всё
время забывая о личном примере.

Клеопатра – своим любовникам:
– Тот из вас, кто считает меня шлюхой, пусть первым кинет мне палку!

– Ой, деда, что-то животик болит!
– Ну что же ты, внучек, так оплошал-то. Поел солёных огурчиков, запил
кислым молоком, и теперь надеешься, что пронесёт.