Поиск по автору:

- Кукушка, кукушка накукуй мне 200 лет жизни!
- Накукуй тебе столько?

Превращение G8 в G7 после присоединения Крыма к России произошло в точном соответствии с русской пословицей: Семь раз отмерь, а один раз - на восьмой отрежь

Еще одна история про сдачу экзамена, рассказал коллега по работе.
Когда он был студентом, то перед аудиторией, где сдавался экзамен, один из студентов уронил зачетную книжку на пол. Остальные стали ею играть в футбол, то есть пинать. Неожиданно она залетела под закрытой дверью в аудиторию и стукнулась об стол преподавателя. Все замерли. Через пару минут, зачетка вылетает из аудитории под той же закрытой дверью. Студент поднимает зачетку, открывает ее, а там стоит трояк по сдаваемому предмету. Преподаватель оценил юмор: поднял залетевшую зачетку, поставил трояк, положил ее на пол и пнул ее обратно под дверь.

- Ребе, ты таки не знаешь почему поссорились Путин с Обамой?
- Изя, ну чего тут непонятного, забодай тебя комар. У них расхождение по земельному вопросу из-за присоединения Крыма к России и создания Новороссии ву Краине.
- Да, и в чем же это расхождение?
- Ну, Обама хочет, чтобы Путин лежал в земле, а Путин наоборот.

- Папа, а почему это бабушка бежит зигзагами?
- Кому бабушка, а кому и теща, подай-ка сынок вторую обойиу.

В Америке пора белый дом переименовывать в черный.

В детстве вместе со мной в спортивную секцию ходил один паренек. Звали его Саша Чекалин.
Я приведу здесь его приколы с девочками в школе.

Самый безобидный такой:
Он о чем то спорит с девочкой, а потом говорит ей: - У ты какая!
Она с гордостью: - Да, я такая!
Он добавляет:- Брыкучая!

Более стремные его приколы.
Он подходит к девочке и спрашивает: - А ты большая?
Она: - Да, я большая!
Он: А у тебя большая?
Она начинает думать и спрашивает: А что большая?
Когда до нее доходит, она: - Фу, дурак!

Еще более стремный его прикол.
Идут по улице две девочки. Он к ним подходит и спрашивает: - Девочки, а вы подружки?
Они: Да!
Он: Поссыте мне в кружки!
Их реакция понятна.

Еще учась в школе он связался с хулиганской компанией, потом сел по малолетству. Через полтора года вышел. О дальнейшей его судьбе мне неизвестно.

Нудистская сауна. Мужчина и женщина натерлись порошком кофе, зашли в парилку и трутся грудями друг об друга.
Заходит в сауну мужичек и говорит им:
- От трения может возникнуть искра!
Они отпрянули друг от друга, а мужичек добавил:
- А из искры возгорится пламя!
Мужчина, который терся с женщиной, спрашивает:
- Кто это сказал?
Мужичек:
- Владимир Ильич Ленин!

У меня кот стал евреем-наркоманом. Зовут его Сэм.
Когда я вывожу его погулять, то он забирается под машины и нюхает бензин и тормозную жидкость.
Вчера пришла в гости дочка и стала звать его не Сэмом, а Семой. Вот и получился кот еврей-наркоман.

Скороговорка в стиле "Корабли лавировали,лавировали,лавировали,лавировали,да не вылавировали":
Конструктор моделировал, моделировал, моделировал, моделировал, да не вымоделировал.

Один из участников бардовского фестиваля спросил:
- Как судит большое жюри?
Я ему ответил:
- Ну, маленькое жюри судит по маленькому, а большое по большому.