Поиск по автору:

К истории номер 30 от 19 февраля
Поясняю для особо толковых ценителей загадочной русской души:
троллейбус, ввиду особенности конструкции, может двигаться
исключительно в том случае, когда его рога прицеплены к проводам.
Однако бывают случаи, свидетелем одного из них был наш уважаемый
рассказчик, когда оные (оба или один) от проводов отцепляются,
при этом троллейбус по инерции может проехать чуть вперед и в сторону,
ввиду чего прицепить рог(а) обратно не представляется возможным, пока
провода не окажутся в зоне досягаемости. Собственно смысл действий
двух мужчин из вышесказанного понять достаточно просто. Ко всему
прочему - неоднократно была свидетельницей подобных сцен и могу
сказать, что при наличии мало-мальского уклона сдвинуть с места
заполненный людьми троллейбус спокойно могут трое мужчин, а если он
менее заполнен, то и двое. Так что прежде чем посылать такого рода
истории - подумайте хорошенько!!!!
Елена.

Для Дуба:

Занятие должности президента не приводит к автоматическому повышению
грамотности. Это справедливо не только для России, понимашь, а даже
для США, где Буш, который так радует своих земляков косноязычием.
Впрочем, Дуб известен своим холуйством даже по отношению к "господину
окружному начальнику".
А "на Украине", "в Украине" - так даже Шевченко просил "поховать" его
"на Украйне милой"... Вероятно он разбирался с предлогами?

У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :)
Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на
истоpическую pодину.. Достали уже..

Итак:
Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка,
укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и
не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить..
Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой,
на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка,
одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама
моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то
доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а
она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза
вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня
понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в
состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой,
как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень:
"Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так
глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог

(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего...
(Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос?
(ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего...
(Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания...
(ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь?
(Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нpавится больше всего?
- Ремаpк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театpам?
- Обожаю... Особенно "Совpеменник"...
- Музеи?
- Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В унивеpситете..
- Кем будешь?
- Юpист...
- Хоpошо учишься?
- Мне хватает...
- Hа выставки ходишь?
- Когда вpемя есть...
- Кабаки?
- Hе гоpю..
- С дpузьями на пpиpоде?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..

(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа...
(Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?!
(ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:

- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_

Занавес.

ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его
девушки..

Рассказано со слов знакомой.
Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом
настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном
расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже
размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков,
красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня,
порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с
ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор
не замечаю, мечтаю себе дальше.
Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание,
говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо):
- Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное!
Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым
становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого:
- НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!

Поймал Волк Красную Шапочку в лесу и затащил ее в укромный уголок.
Она начала снимать трусики. А Волк говорит: "Я что,тебя сюда какать
привел? Пирожки давай!"

Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно,
и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция
Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим!
Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся
сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище
из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам
и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом -
мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!!
Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал..
мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!

Чем больше живу в Нидерландах, тем больше люблю и ценю российску, да и
всю пост-совецкую медицину. Не могу только понять, откуда же появились
байки о прекрасной Западной медицине?
Я девушка молодая, привыкшая следить за своим здоровьем, поэтому когда у
меня поднялась температура и стало сильно болеть в правом боку, то я
заподозрила неладное, в лучшем случае воспаление придатка, а в худшем
все, что угодно. Но так как страна чужая, системы незнакомая, решила
разузнать у русских знакомых, что делать?

Они мне сообщили, что система в Нидерландах построена так, что с любыми
болями, переломами, воспалениями, минингитами и вообще со всем в первую
очередь нужно идти к так называемому домашнему доктору. Этот самый
доктор должен сделать гинекологический осмотр!!!! сам!!!! взять
анализы(женщины поймут мое удивление, т. к. домашний доктор это обычный
терапевт!) и решить, нужен мне специалист или нет. Если нужен, тогда я
получу направление в больницу.
Желания идти к этой тетке - домашнему доктору у меня не было никакого,
т. к. опыт общения с ней уже имелся. Один раз я к ней пришла с острым
циститом и с кровью в моче, она даже анализ мочи не взяла, на меня не
обращала никакого внимания, говорила с мужем по-голландски(комментарий:
голландский язык я пока не знаю, обхожучь английским, благо в стране
все, кто младше 50 свободно им владеют, а уж доктора и подавно прекрасно
знают, т. к. 80% медицинской литературы на английсокм), сказала, что все
пройдет, а если мне больно, можно выпить парацитомола(кстати этим
чудо-лекарством в Нидерландах приспособились лечить все болезни от
простуды до рака, вот только люди почему-то мрут, странно...). Так что
доверить ей осмотр меня я не могла, но все равно позвонили. Там сказали,
что до конца недели нет мест для приема, запишитесь на следующей
недели(а был вторник).
Ладно, я плюнула на это дело и решила идти в больницу.
А теперь второе маленькое отступление.
В Нидерландах все жители обязаны иметь медицинскую страховку, т. к. цены
на лекарства и на лечение немыслимые, и никакая, даже очень большая
зарплата в случае чего оплатить расходы не сможет. Страховка на данный
момент существует двух видов: государственная и частная. Государственной
страховкой имеют право пользоваться безработные и люди, чей доход ниже
какой-то суммы, стоит эта страховка копейки, около 150 евро в год, но
включает себя далеко не все возможные случаи. Частная страховка - для
всех остальных. Стоимость ее зависит от того, что ты сам пожелал туда
включить, но в самый минимум включается то, что в государственную
страховку. Стоит эта страховка очень дорого. Например моя, без услуг
дантиста, стоит 2000 евро в год. Это очень много, т. к. средняя з/п в
стране 1000-1200 евро в месяц. Я не знаю всех различий этих страховок,
но главная в том, что по государственной страховке человек не имеет
права прийти в больницу без направления от домашнего врача, даже если у
него перелом, открытая рана и т. д.! Его просто не примут. Только скорая
помощь, ну туда обычно уже сами не приходят, туда привозят.
И второе различие, самое главное пожалуй, в том, что конкретно врачи и
больницы не получают от государства деньги за конкретного пациента.
Государство перечисляет постоянную сумму раз в месяц за потонциальных
пациентов врачам не зависимо от того, сколько пациентов было. Это
значит, что врачам не выгодно принимать людей с государственными
страховками, т. к. за них деньги они все равно получат, так зачем же
напрягаться. А вот если страховка частная, то страховые компании
выплатят за каждого пациента именно ту сумму, на которую ему было
оказано услуг. естественно, возникает дискриминация, которая незаконна,
но ничего не докажешь. Во-первых, домашние врачи никому не подчиняются,
ни перед кем не отчитываются, никто их не проверяют. У них частная
практика и они могут делать, что хотят. Они могут отказать в приеме,
если ты им не нравишься, намеренно не лечить тебя никак, т. к. лень, и
вообще, им все равно, их зарплата от них не убежит. Такая же ситуация и
в больницах. Просто не существует органа, которому пациенты могут
пожаловаться на врачей. Единственно, есть общественная организация
людей, которые пострадали от медицинской ошибки(кстати в год от этих
ошибок умирает 3000 человек, это при 16 млн. населения, хорошие
ошибочки, не правда ли, и это веди только признанные, а сколько их
неучтенных?!). Но эта организация не имеет никакой юридической силы, они
там просто друг друга морально поддерживают. И вообще, здесь не было ни
одного случая, когда врача засудили бы за ошибку, да что там засудили,
даже не увольняют и лицензии не лишают.
Так, что-то я отвлелась. Пришла я в больницу. В приемной
гинекологического отделения сидит секретарь. Я сказала ей, что хочу
записаться на прием, т. к. у меня температура и боли. Она говорит -
хорошо, давайте направления от домашнего врача.
- У меня его нет.
- Тогда вы должны пойти к домашнему врачу, мы без направления не
принимаем
- Я не могу ждять, у меня боли и температура и вообще, у меня нет
домашнего врача
- Как это так?(удивление)
- А вот так, я только приехала, домашний врач есть у мужа, но я к нему
идти не хочу, т. к. он мне не нравится. Тем более, что до конца недели
он не принимает, занят.
- ????(много удивления). Вы должны пойти к домашнему врачу, мы без
направления не принимаем.
- У меня боли и температура. У меня нет времени искать для себя
домашнего врача, я хочу к гинекологу, и вообще, у меня частная страховка
- Ну и что, идите к домашнему врачу
- А я знаю, что с частной страховкой я имею права приходить сразу в
больницу!
- ... ну ладно, давайте посмотрим для вас время приема.... Вот,
приходите через месяц
- !!!!! Да вы чего, через месяц, я до этого времени или умру, или
выздоровлю
- Идите к домашнему врачу
- Я не доверяю домашнему врачу моего мужа, я хочу гинеколога, у меня
воспаление, боли и температура!!!!(на этом моменте я уже чуть не плачу)
- ... ну ладно, я посмотрю, может кто-то отказался от приема... да, вот
место есть через неделю. Приходите. А вообще, если вам действительно
плохо, то идите к домашнему врачу, если он подтвердит, что вам
действительно плохо, то придите от него с направлением и мы вам найдем
место раньше.
- Нет спасибо, я подожду.
Прошла неделя....
Место действия то же, секретарь уже другая.
Я - Здравствуйте, у меня назначена встреча с доктором....
- (ответ на голландком) - Давайте направление от домашнего врача
- У меня его нет, я приходила неделю назад, мне назначено, у меня боли и
температура
- (смотрит в список приема, находит мою фамилию, прием через 10 минут,
ответ на голландком) Без направления от домашнего врача мы не принимаем,
приходите в следующиц раз с направлением
- Я не поняла, что вы сказали
- (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица)
- (Во мне начинает закипать бешенство) Я никуда не уйду, у меня через
десять минут назначена встреча, я уже ждала неделю, у меня боли и
температура, воспаление!!!
- (ответ на голландком) Без напраления мы не принимаем
- Я не поняла, что вы сказали
- (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица)
- У меня частная страховка
- .....(ответ на голландком), ну ладно, ждите

Я жду, проходит время назначенного приема, проходит 10 минут, потом еще
10, потом еще 10, ко врачам прошли уже все, кто сидели в приемной, потом
прошли все, кто пришел после меня, потом те, кто после них.(система
такая, что после каждого пациента врачи идут к это самой секретарше и
берут документы нового пациента и вызывают, произнося фамилию пациена
громко, внятно, на весь зал, чтобы всем присутстующим было хорошо
слышно, жаль, что причину визита не указывают, не доработка...) Прождала
я час. За этот час моя фантазия сотворила с этой секретаршей много чего
плохого, так как понятно, что она просто не дает мои документы врачу.
Мое бешенство было уже на пределе и я собралась напомнить ей о себе. Но
в этот момент меня все-таки вызвал врач.
Врач оказался молодой парень, видимо недавний студент. Я влетела в
кабинет, выглядела я, наверное, ужасно, как взбесившаяся пиранья с пеной
у рта. Я высказала этому бедному врачу лучшую половину того, что я
думаю(худшую оставила при себе, т. к. иначе он меня выгнал бы,
наверное). Я действительно была ЗЛАЯ. Он видимо прочувтсвовал мое
состояние, т. к. сделал анализы(Да, он мне сделал отдолжение, анализы
берутся только у женщин старше 30 лет!), осмотр и узи. Сказал, чтобы я
пришла через неделю и тогда по результатм анализов он мне и скажет, что
мне делать.. Но все равно, хотя я ушла без лечения мне стало легче.
Я вышла из кабинета и пошла опять к это секретарше назначать следующий
визит
- Мне доктор сказал назначить визит через неделю
- (ответ на голландком, при этом смотрит с презрением) Так рано!!!! У
нас так часто визиты не назначают!
- Я вас не поняла
- (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и
искривленными губами)
- Доктор сказал, что я должна прийти через неделю, когда будут готовы
анализы
- Анализы! Через неделю! Да вы чо, совсем обалдели, у нас анализы самое
ранне через 3 недели будут готовы. (смотрит на меня как на полную
критинку, что я ей смею врать)
- Я вас не поняла
- (Повторяет на прекрасном английском с перекошенной мордой лица и
окончательно искривленными губами, никакая пластическая хирургия уже не
поможет)
- (говорю громко, отчетливо, для слабоумных) Я думаю, что я поняла
доктора хорошо!(на нас все посетители уставились как на бесплатный
театр)
- (секретарша звонит врачу, далее разговор на голландском, из разговора
я поняла, что она пожаловалась, что здесь какая-то дура хочет прийти еще
раз через неделю, доктор ей видимо ответил, что эта дура действительно
должна прийти через неделю, и что анализы должы быть по возможности
готовы)
- (вешает трубку, обращается ко мне на чистом английсоком) Да, вот есть
место через неделю, приходите, мы сделаем все, что сможем, чтобы анализы
были готовы....(тут она вспоминает, что не может говорить на английсокм,
остальное по-голландски)
- спасибо, до свидания.

Место действия - я сижу дома, время действия - через 2 дня после приема.
Звонит телефон. Звонит этот самый врач!!!!
- Как вы себя чувствует?
- (я в ауте от такой заботы) Да все так же, спасибо
- Вы знаете, как я обнаружил, не все анализы будут готовы через неделю,
может вы придете через 2?
- Ну уж нет! Я приду через неделю, назначите мне чего-нибудь, у меня до
сих пор боли и температура, все это длится уже больше двух недель!
- Да, ну ладно, а то мне наша секретарь сказала, что анализы не будут
готовы
- (вот ведь сука!) Ну ничего, Вы мне назначите чего-нибудь по готовым
анализам, спасибо за звонок....

Я думаю, что комментарии здесь излише. И со здоровьем мне уже само по
себе полегчало. Как говорится, продолжение следует...

Вот говорят, что милиция и частные охранные структуры не очень-то
дружат между собой, но эта история убеждает в обратном.
Представьте себе: зима, ночь, несколько машин перед офисным зданием -
жильцы соседних домов оставили ночевать своих "коней" (зажались
на платную стоянку) и джип охранного предприятия, офис которого был в
этом здании.
Так как машины эти охраняются их же владельцами, которые ночью,
как и многие люди любят поспать, то для любителей поживиться их (авто)
содержимым оказывается не так уж мало. И, как известно, поймать
и наказать нашей родной милиции таких дельцов удается не часто.
Так вот, один такой мужичонка, пользуясь ночным спокойствием, тихонько
так работал на этой стоянке. Проверил пару машин, освободил их
от магнитофонов, инструментиков и прочего барахла, приступил к джипу.
Вскрывал машины он довольно легко, с помощью обыкновенных маникюрных
ножниц, буквально за пару минут. Окинув взором стоящий джип,у которого
слегка запотели стекла, ничего не подозревающий взломщик начал
ковыряться в замке багажника. Но что было дальше, наверное, до сих пор
не дает ему спокойно спать по ночам. А дальше было следующее.
Открываются двери машины и оттуда выходят два бойца - охранники,
которые находились на ночном дежурстве и ожидали возможных выездов
на охраняемые объекты. У взломщика отвисла челюсть и пропал дар речи.
Надо заметить, что и охранники были тоже слегка офигевшие наглостью
ночного гостя. Короче,немая сцена.
КАкими способами эти ребята уговорили "своего" взломщика покаяться
в содеянном, история умалчивает, но наряд милиции был просто счастлив
его чистосердечным признаниям и улучшениям показаний статистики
раскрываемости данных деяний.

У одного мужика был свой магазин и дела шли очень плохо,
прибыли никакой, Посоветовали ему взять продавцом еврея,
что он и сделал. Произошло чудо - через неделю дела пошли отлично.
Захотел хозяин посмотреть, что же там такое еврей вытворяет.
Приходит, начинает наблюдать, как еврей с покупателем общается.
Покупатель: Ну, дайте крючков рыболовных,ну,штуки две-три.
Еврей:Да вы что!Сломаются,в багажнике заваляются,берите сразу десять!
Покупатель согласился.
П:Ну, дайте мне лески метра два.
Е:Да вы что,порвется,в багажнике заваляется,берите сразу десять метров.
Уболтал покупателя.
Е:А вы что на берегу будете рыбачить?!Купите лодку,представляете,
выезжаете вы на середину озера,тишина,рыбы - валом!
Короче,уговорил его.
Е:Так вы что на себе все это поташите,купите машину!
Покупатель уходит крайне довольный, хозяин подходит к еврею и
начинает восторгаться:
- Слушай,как у тебя так классно все получилось,ну,ты молодец!
Е:Да он вообще-то за подкладками приходил, у его жены месячные,
так я ему говорю:
"Чего ты пять дней дома делать будешь, езжай на рыбалку!"
Елена

Это было еще в те времена, когда в общественном транспорте был
социализм, т.е пассажиры добровольно отрывали талон, купленный
предварительнои компостировали его в специальном "дыроколе".
Так вот, в нашем далеком городке есть такое трамвай №5, и между
остановками есть местечко - пустырь, на который он (трамвай)
поднимается в горку. А дальше - целый трамвайный узел - место
пересечения трех трамвайных линий.
Час пик - время обеда и второй смены. Еду я как раз на работу
и втиснувшись в вагон, наблюдаю такую картину (весьма напоминающую
анекдотичную). Один честный гражданин мужеского полу пытается
закомпостировать свой проездной талон, но попасть в узкую щель
компостера не очень просто, вагон в это время поднимается в горку
и его постоянно дергает в конвульсиях. А перед компостером (надо
заметить что находился он низка, на уровне сидячих мест)сидит женщина
и участливо наблюдает за этим процессом - можно сказать, болельщица.
Помочь она не может, т.к. зажата со всех мыслиых сторон стоячими
пассажирами. Но тут вагон наконец-то забирается на эту горку и водила
останавливает громыхалку, видя впереди очередь из других трамваев.
Женщина несказанно рада и с участием восклицает, обращаясь к мужчине:
"Суй, суй пока стоит!" (Народ в вагоне замер...) А мужик, объясняясь,
с сожалением так оправдывается: "Женщина, я не могу, он у меня помятый!"
Озабоченный народ среагировал достойно! Под бурные апплодисменты эта
случайная парочка выскочила на следующей остановке.

Аутотренинг для женщин:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел,
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел

Представьте вебе Московский метрополитен девять вечера основной поток
уже схлынул в вагоне практически пусто на лавке не подалеку от меня
скучает бомжеватого вида парень, одетый с претензией на хороший вкус в
пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны, на Охотном ряду
входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках с
запахом дорогих духов пьяная в дым и с пластиковой 2 литровой бутылью
очаковского пива, садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько
позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает бутыль,
делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол. Паренек
вскакивает, услужливо подхватывает пробочку и показывает барышне, та
жеманным жестом машет рукой и говорит, что пробка уже испачкалась, тут
парень распахивает пиджачок и во внутреннем карманчике у него початая
бутылка водки, он демонстрирует ее даме, та неменее жеманным жестом
отмахивается и говорит так скромненько
- Что вы молодой человек я ведь не пью совсем.
А у самой и язык-то едва шевелиться, на что парнишка выдал еще более
крутую фразу
- Как можно такой даме предлагать водку, я пробочку продезынфецировать,
не буду рассказывать как он мыл пробку, как дама его благодарила, но
когда на Красносельской дружно исполняя миллион алых роз парочка в
обнимку выпала из вагона, 2 минуты стояла тишина, а потом поднялся такой
смех. Вот ведь как только любовь нас не находит.

Электричка с Ярославского вокзала. В тамбуре эффектная негритянка,
едущая (видимо, впервые) до станции Лось и пьяный совершенно непотребного
вида мужичонка (видимо, бомж). На каждой остановке негритянка выглядывает
на перрон и спрашивает: "Лос? Лос?" Мужичонка каждый раз с участием
отвечает: "Нет-нет..." Когда все-таки приехали на Лось, на очередной
вопрос негритянки "Лос?" мужичонка залепил: "Лос, Лос ... Анджелос".
Негритянка выпала на перрон... и я тоже.

Разговаривают два прителя
- Что ты подаришь жене на годовщину вашей свадьбы?
- Я ее везу в Австралию
- Да ты что? Такое дорoгое путешествие на годовщину свадьбы? Что же ты
ей тогда подаришь на ваш пятидесятилетний юбилей?
- А на пятидесятилетний юбилей я за ней приеду.

Историю эту рассказал мне мой знакомый - газетный верстальщик с высшим
историческим. Сам он уроженец тамошних мест, о которых речь идет, и
наблюдал все это лично - из будки гаишника. Но написать сам не может,
только рассказать.
В общем, дело было в районном городке Рязанской губернии Сасово.
Довольно-таки крупный населенный пункт, поэтому гаражи автовладельцев
стоят не рядом с домами, а чуть за городом, в гаражном кооперативе,
аккурат за постом ГАИ, на выезде, и светофор там движение регулирует.
Естественно, как везде, гараж - это клуб по интересам, поставить машину
- целый процесс с обязательной выпивкой. Ну там, за переднее колесо, за
заднее, за карбюратор, за аккумулятор, и так далее. В результате один
«любитель» так наставился, что еле гараж запер, и с трудом передвигая
ноги, побрел до дому. А поскольку тротуары в этом месте Сасова не
предусмотрены, пришлось телепаться по проезжей части. Идет, и вдруг -
впереди на светофоре красный загорается. Мужик, как дисциплинированный
водитель (тут же гаишный пост стоит), тормозит и, покачиваясь, ждет
зеленого. Все это наблюдает стоящий на обочине мент. Когда загорается
зеленый, и мужик легонько трогается с места, у гаишника на лице
появляется злорадная улыбка, он вскидывает руку с жезлом и показывает на
обочину. Водила тормозит, сворачивает и «паркуется» чуть впереди
инспектора, аккурат напротив будки ГИБДД. Гаишник просит предъявить
права и начинает стыдить мужика: «Такой-сякой, почему в нетрезвом виде
за рулем. Иди, в общем, в будку, там мой напарник протокол составит».
Водила понимает, что попал, движется в будку и уже с правами в руках
тянет руку ко второму гаишнику. А тот, по общему признанию сасовцев,
такой зануда, что хуже не придумаешь. Когда он увидел абсолютно пьяного
водилу, у него в глазах загорелся охотничий азарт. «Ага, -говорит, -
попался, голубчик. Щас мы тебя прямиком в трезвяк отправим. А пока
протокольчик…» Мужик обреченно кивает головой, глаза стеклянные… А мент
номерной протокол начинает заполнять. (Кто не знает, что такое
«номерной»: им эти протоколы под роспись и с печатью выдают и потом
тщательно проверяют на соответствие выданному. Не соответствует -
административное наказание, вплоть до увольнения из органов.) И тут
менту приходит в голову мысль, а машина-то какая? Выглядывает он в окно
и видит абсолютно чистую дорогу, без каких-либо признаков транспортного
средства. Он - к водиле: «Машина где? » Мужик головой мотает в сторону:
«Там». Мент еще раз высовывается из будки: «Гле - там? ». И тут водила
делает над собой нечеловеческое усилие и выдает: «В гараже». Говорят,
что шутнику пришлось ставить зануде ящик коньяку. А чтобы не шутил… А
мужика отпустили.

Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена:
воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор
в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает
сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще
неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение.
Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ,
вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают."
Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая
тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив
с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так
расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого
такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово
подобрала!" Дочь:"Член что ли?"

История об оговорках.
Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой.
Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются
круглые глаза, и он говорит:
- Ты что! Там же одни пиздецы...., то есть пестициды!

Утро. Две соседки, Сарра и Фирра, выходят на балконы.
- Здгаствуй, Сагга! А шо Абгам, этот сифилитик, опять у тебя ночь пговел?
Сарра с испугу хлопается в обморок и падает с балкона. В этот момент
выходит Абрам:
- Фиггочка, сколько газ тебе повтогять - я не сифилитик, я филателист!

Как-то раз мне на работе поручили сделать рассылку. Дали бизнес-карту
с информацией и адресами колхозов и фермерских хозяйств, и сказали
ориентироваться на те фирмы, которые производят молоко. И вот сижу я,
выбираю адреса и попутно просматриваю объемы производства. И натыкаюсь
на колхоз, который производит 5 тонн навоза. Ни молока, ни мяса, ничего
кроме навоза! Мы тогда долго над этим смеялсь. Решили, что это наверное
такая порода коров, которая только навозец может синтезировать.

Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена:
воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор
в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает
сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще
неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение.
Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ,
вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают."
Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая
тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив
с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так
расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого
такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово
подобрала!" Дочь:"Член что ли?"

История с моими горячо любимыми родственниками. У меня есть тетя и ее
дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник
и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной
рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой,
выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог
полежать, поживать. Кошак был исключительного ума и сообразительности
быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома,
совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться
дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать
загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без
присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке"
трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то
приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со
всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег
замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и
резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после
очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ.
Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и
зафиксировала. Поскриптум Леха не пострадал и вообще решил, что это -
новая игра.

Сегодня на приеме у детского врача в тубдиспансере.
Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер
телефона папа припоминает с трудом.
- Ну хоть где живете, помните?
Говорит адрес.
- Вам справка для детсада нужна? Группа какая?
- ... Крови?
- В сад в какую группу ребенок ходит, знаете?
- Нет...
Медсестра мальчику, риторически:
- Ну хоть что-нибудь папа твой знает?..
Мальчик, радостно:
- Сказки! :))

История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно". Я сейчас
нахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают меня
радовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядом
особенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию,
сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары
(спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографией
и датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешь
что делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцу
российские водительские права. У него широко расскрываются глаза -
такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меня
показать ему где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973.
Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас что
в России 14 месяцев в году?"

Из детских сочинений


Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал
в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Еду я как-то раз в электричке, как всегда, в металлистском прикиде
и с большим запасом, естественно, пива. Сижу, попиваю пивко,
и тут прямо передо мной садится... поп. Самый настоящий, в рясе
и при кресте, причем с явными признаками похмельного синдрома
на благообразном лице. Ну, думаю, сейчас начнет мораль читать.
И тут поп доверительным шепотом мне говорит:
-Девушка! Оставьте пивка чуть-чуть!
У меня глаза на лоб чуть не выскочили, но виду я не подала
и великодушно протянула попу оставшееся в бутылке пиво (ну как
не помочь человеку)! Поп пиво довольно выпил, поставил бутылку
аккуратно под скамью, сидит и на меня смотрит. Я решила разговор
завязать - все же не задаром попов пивом поить. И говорю:
-А есть ли бог?
На что получаю обдуманный и исчерпывающий ответ:
-А хуй его знает... Пойдем, покурим!

Потомственный алкоголик в третьем поколении снимет любое кодирование

Меня, как человека далекого от запойного увлечения компьютером,
поразили рекомендации моего преподавателя по информатике.
Я задала вопрос: "Ребенку 6 лет, он много играет на компьютере,
не вредно ли это?" На что она с жаром ответила: "Конечно, вредно.
Часа 4-5, и отгоняйте!"

Еще одна история. Друг рассказал.
Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к
родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до
соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться
далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал
мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через
кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на
кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию
своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно.
Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому,
без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать
до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой
плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же
путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию,
угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на
стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень
упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью,
молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу,
мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется
одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно
ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как
сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по
утру вытащили добрые люди.

Из писем в редакцию:
1) Недавно я перенесла операцию - у меня была киста и положение. Кисту
вырезали, а положение осталось во мне.
2) Уже долгое время я прошу убедительно администрацию дать указание от
кого это зависит, чтобы сделали меня как можно быстрее
матерью-одиночкой.
3) Я имею язву желудка и еще дочь восьми лет.
4) Меня муж оскорбил. Я четыре дня лежала без чувств. Было сотрясение
мозга и сотрясение позвоночного столба.
5) Никакой связи с ним не имею: ни супружеской, ни письменной.
6) До настоящего времени я не знаю причины своей недоступности.
7) Где мне искать конец своего возбужденного дела?
8) Дело в траве. Сообщаю следующее: моя коза была привязана, но увидела
у колхозного огорода козла, она, естественно, рванулась и оборвала
веревку. Уверяю вас, что она была там не более трех минут и ей было не
до рассады, так как там был козел.
9) Я решил развесть с женой ввиду непригодности к приплодности.
10) У нас с женой отсутствует детопроизводство.
11) Я живу сейчас с моим мужем как Анна Каренина. Не прописана и не
расписана.
12) Я не могу жить членораздельно с моим мужем.
13) Наш сосед настолько распоясался, что перекусал всех соседей
посредством собаки.
14) Председатель облсуда жалобы трудящихся не разбирает, граждан не
принимает, а заперся в своем кабинете и занимается своей пиской.
15) Гражданин С. не мог явиться отцом ребенка гражданки С., родившегося
в 1995 году, так как в связи с ранением у меня был ампутирован
детородный член, и такая неспособность продолжалась до 1998 года, а в
1999 году восстановилась.

Есть у нас такса, Вилька, любимый мерзавец - попрошайка забалованная.
А сынок его, Деррик, таксенок алиментный, весь в него пошел. И даже
переплюнул папу, как будет ясно из этой истории.
Оставили малыша в первый раз одного дома. Он выл, рыдал, слонялся
по квартире - и сбросил трубку радиотелефона. Решил ее погрызть -
и нажал "Redial". А последний номер был мамы хозяйки... Снимает она
трубку и слышит подвизги, сопение и т.д. И говорит: "Катя, это ты?
Не балуйся!"
А в трубке - все то же, какие-то сдавленные рыдания. Минуты три прошло -
мама заволновалась, -а вдруг с дочерью плохо? Сил хватило только снять
трубку? И в обморок упала?
Звонит мама подруге дочери, просит пойти, посмотреть, что там. Подруга
идет, звонит в дверь, понятное дело, никто не открывает, жалобные звуки
какие-то... Мама и вовсе в ужас пришла.
И вызывает мама "911" на адрес дочери! .... Чтобы опустить долгую историю
проникновения в квартиру, скажу, что прорваться удалось наконец через
балконную дверь (9 этаж). Вваливаются отважные спасатели - и видят
в пустой комнате малявку-таксенка, со слезами и рыданиями обгладывающего
трубку радиотелефона...
С тех пор, говорят, питерская служба "911" не без приятности вспоминает
эту историю, говоря: "А, это когда собачка бабушке позвонила!"

Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен,
моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так
плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла,
Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен
закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на
Ромео и Джульету идем!!!!

У меня, по-моему, все пpиколы с таким сабжем :)
Пpедупpеждение особо не веpящим - pекомендую пеший эpотический туp на
истоpическую pодину.. Достали уже..

Итак:
Дело было вчеpа. Я шла из паpикмахеpской, настpоение супеp - стpижечка,
укладочка, маникюp. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и
не надо :) Дошла до метpо, pешила постоять, покуpить..
Hапpотив выхода их метpо стоит паpочка... Паpень лет 25-ти, симпатичный такой,
на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигуpочка - куколка,
одно слово... Капpизное лицо pебенка, котоpому в игpушке отказали или мама
моpоженого не купила... И вот он вокpуг нее ходит, pуками pазмахивает, что-то
доказывает... Пооpет минуты две, на нее смотpит: "Тепеpь ты понимаешь?!!!!", а
она губки надует: "А мне мама сказала, что....", у него, бедного уже глаза
вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет.., "Hу ты можешь меня
понять?!!!!" Она то же лицо: "А наши девченки говоpят, что...". Паpень в
состоянии аффекта, чуть не плачет.. Я посмеялась, докуpила уже, пошла домой,
как pаз мимо них... И вот я уже почти пpошла мимо, как подбегает этот паpень:
"Девушка, можно вам задать паpу вопpосов?" И кpасавица его непонимающе так
глядит... Мне забавно стало, говоpю: "Конечно"... Далее диалог

(ОH) - (оглядывая с головы до ног) Так, фигуpка вpоде бы ничего...
(Я) - (начинаю удтвляться) - Это и есть вопpос?
(ОH) - Да нет, это я и сам вижу... Hа личико вpоде тоже ничего...
(Я) - (начинаю pаздpажаться) - Это все? До свидания...
(ОH) - Hет, погоди.... Скажи, ты книжки читаешь?
(Я) - (уже ничего не сообpажаю, думаю: отвечу - быстpее отстанет) Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нpавится больше всего?
- Ремаpк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театpам?
- Обожаю... Особенно "Совpеменник"...
- Музеи?
- Если то, что интеpесует.. Только без экскуpсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В унивеpситете..
- Кем будешь?
- Юpист...
- Хоpошо учишься?
- Мне хватает...
- Hа выставки ходишь?
- Когда вpемя есть...
- Кабаки?
- Hе гоpю..
- С дpузьями на пpиpоде?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

и.т.п. Во вpемя диалога девушка его все больше офигевает... Пpавда, и я тоже..

(ОH) - Значит, симпатичная, умная, интеpесная, с чувством юмоpа...
(Я) - (начинаю выходить из себя, повышаю голос): - ВСі?! Вопpосов больше нет?!
(ОH) - (набиpая в легкие побольше воздуха, и оpет): Последний вопpос!!!!:

- _ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, [censored], HА ТВОіМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА???!!!_

Занавес.

ЗЫ: Еще метpов 200, когда я от метpе шла и смеялась, были слышны вопли его
девушки..

Историю рассказывал Руслан - Танин жених.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

Военные, даже если они и "бывшие" - все одно военные.
Эту нехитрую мудрость я проверяю на себе каждый день.
Один из работников нашего предприятия - бывший военный,
то есть к компьютерам, и даже печатным машинкам относится
с нескрываемым ужасом, граничащим со щенячим восторгом.
Так как я не только сердобольная душа (сама себя не похвалишь,
как говорится...) но и любитель армейских "перлов", то постоянно
помогаю ему печатать всякие письма и т.д. Итак: дарю свою
коллекцию за 13 - 14 декабря,так как держать в себе это нет
никакий мочи:

1. (Зацените высказывание!) Вы знаете, Леночка, а ведь наш компьютер
еще и как персональный работает! (Во дает мужик, а?).

2. (открывая WORD): вот это у нас Микрософт, а это у нас - верд!
(при этом сворачивает уже открытый WORD и открывает еще один).

3. Какой-то добрый человек рассказал ему, что можно к компьютеру
присоединить такую "штучку", что на один принтер с двух компьютеров
можно распечатывать. Он тут же побежал с заявкой на покупку такой
"штучки", не взирая на то, что его компьютер подключен к сети
и он может пользоваться любым принтером, каким захочет. Объяснить
ему это практически не возможно.

4. На десерт сообщаю, что к своему компьютеру он относится как
к живому существу и восхищается тем, что время от времени ему
удается добиться от него понимания.

РЕАЛЬНАЯ УТРЕННЯЯ ИСТОРИЯ :

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака.
Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью
(не из нашего подъезда).
Едем вниз, собака лает громче...
Наконец, двери открываются под оглушительный вой.
Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."

Памперс "Либерти" - чистый самолет, сухие парашютисты!

Хорошо быть кисою, хорошо собакою,
Где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Вырою я ямку, положу какашку,
И не надо попку вытирать бумажкой.

Господа! Не стряхивайте пепел в чашки, а то подадим кофе в пепельницах.

А можно и так цитировать Марти Ларни:

Мемуары напомонают адвокатскую речь или ванную:
и то и другое созданно для очищения

Работаю я в компании, внедряющей финансово-экономический софт.
Сидим как-то у клиентов в Ярославле, никакого отношения к судоходству
не имеющих, смотрим список основных средств,а там "Яхты -- 2 шт.",
"Катера -- 3 шт." и т.д.
"Ну, вот, -- говорим, -- а вы все плачетесь, что бедные. У самих вон
какой флот прогулочный!".
"Это что, -- отвечают. -- Вы дальше смотрите".
Смотрим. "Подводная лодка -- 1 шт.".
Интересно, на ней директор от кредиторов что ли в Волге скрывается ?

Объявление на окне киоска (видимо, о приеме поллитровых бутылок):
"Чебурашка мытая - 1 руб."

Одним бог дал ум, а другим скромность в утешение.

В то время только-только появились желтенькие бумажки "Post-It",
те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно.
И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться
сыну. Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж
и вижу - на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано:
"Мама, я ушел гулять с собакой, ключ - под ковриком...."

Дело было в Давлеканово. Простые русские мужики чинно сидели за столом
и вели неспешный разговор о том, о сем. Ну, не без родной русской. Тут
прибегает хозяйская собака и в зубах несет нечто, при ближайшем
рассмотрении оказавшееся кроликом, причем соседским. Несчастное животное
выглядело плачевно: замурзанное, грязное, да еще и ... дохлое. Мужики
занервничали - это ж подсудное дело, кролик-то чужой!!! Думали-думали и
решили сокрыть "состав преступления". Вымыли останки зверя, в уши спички
вставили, чтобы стояли, да и посадили обратно в клетку.
На следующее утро мужики опять собрались за тем же столом, правда, уже
"лечиться". И тут пришел владелец того самого злосчастного кролика.
Пришел, сел и молчит. На его лице было написано, что он решает какую-то
загадку. У него спрашивают: "Вась, ты чего?" На что он ответил: "Ребят,
не могу, налейте!!!" Налили. Замахнул он это дело и дальше молчит.
Его опять спросили:"Да чего стряслось то?" А он им и выдал:
- "ПОЛТЕРГЕЙСТ у меня объявился!!!"
- "В смысле?"
- "Да вчера кролик у меня сдох, я его похоронил, а сегодня смотрю -
опять в клетке сидит!"

Вот и утро,
Дождь покапал...
Да-а, уж я сегодня попил,
И во рту такая кака,
Какой нету даже в попе!

На заре кооперативного движения в Москве в оживленных местах
стояли неопрятного вида палатки со всякой всячиной, собранной
в порядке, не поддающемуся осмыслению. Около Курского вокзала
в такой палатке продовалась обувь Ереванского пошива, и торговало
ею лицо Ереванского вида. Посреди обуви встречались и другие вещи,
в том числе я увидела мини-пылесос для автомобиля, вещь в то
время диковинная. Около него была рукописная этикетка:
" Пилисос(штука,чьтоби сосать пиииль)"

По поводу нашей мании величия.
Я работаю в одной фирме в Вашингтоне. И вот мои сотрудники (американцы,
соответственно) надумали сходить в паб. И меня позвали. В пабе все пили
скромно и умеренно, и на меня что-то нашло, я решила показать им как
это делается. Но как-то переоценила собственные способности и выпила,
мягко скажем, многовато. Короче, через пару часов подобных занятий
я мирно спала на плече своего соседа, время от времени просыпаясь
и отнимая у него стакан с тем что вот мол, он американец и пить
не умеет, так лучше я это выпью. Все реагировали на мое состояние
вполне нормально, особенно мой сосед, который вообще невероятно
трогательно обо мне заботился, что было довольно тяжело - когда
сотруднички решили посетить и соседний паб, я была к прямохождению
неспособна, и ему пришлось меня буквально нести. Ну ладно,
добрались с грехом пополам до второго паба, уселись даже, я- в той же
позе, сплю себе. И вдруг слышу, кто-то спрашивает (по английски,
разумеется): "Ты что, русская?" Я аж проснулась. Смотрю, на меня
глядит барменша и опять- "Are you Russian?". Меня это настолько
возмутило, что я даже протрезвела. "Почему это,"- говорю,-
"Я американка." Она отвалила, а я сделала героическую попытку
подняться, закончившуюся падением на соседа и сказала ему, чтобы
он отвез меня домой. По дороге я грустно размышляла над тем, как
несправедливо устроен мир, вот, пожалуйста- как пьяный, так сразу
и русский, ну и имидж у нас, за державу обидно
и т. п..
На утро прихожу на работу. Ко мне заглядывает мой любезный сотрудник,
типа как я себя чувствую. Я ему отвечаю чрезвычайно холодно, что
не понимаю, о чем он говорит, а чувствую себя прекрасно (что
на удивление соответствует действительности). И вдруг он меня
спрашивает: "Слушай, а чего ты вчера так обиделась на тот вопрос?"
Я по новой возмущаюсь, и начинаю распинаться, вот мол, не одни русские
пьют, на себя посмотрите- и все в таком же духе, с большим вдохновением.
А он грустно так на меня посмотрел и говорит осторожненько: "Так ты же
тост произносила, барменша и заинтересовалась, ЧТО ЗА АКЦЕНТ."

...Может, действително пить надо меньше?..

Любовь-это не смотреть друг на друга,а смотреть в одну сторону.

В электричке Казанского направления в начале января сего года едет
прапор весь такой военный и с ним двое пацанов лет по семь-восемь,
скорее всего дети погодки. Диалог. "Пап, а пап а тот солдат из ружья
ка-а-ак..." -"Никак нет!, у солдат только пистолеты, автоматы
и пулеметы!" "Пап, а пап, а воспитательница нам сказку про Чудо-Юдо
рассказывала. Летит значит это Чудо, и из всех восьми голов огонь.."
"Никак нет! У Чуд-Юд количество голов только ТРИ, ШЕСТЬ, ДЕВЯТЬ
и ДВЕНАДЦАТЬ!!"
Да, порядок превыше всего !!

Я люблю подчиняться, но терпеть не могу, когда мной командуют.