Поиск по автору:

Подающий мелочь уличному певцу чувствует себя меценатом.

-Чуть что, так Косой! - воскликнул косой двойник Путина и нырнул в прорубь на Крещение.

Бомж – это человек, лишённый права плевать в потолок.

Человек становится вегетарианцем, чтобы его не колбасило.

Табличка «Подворотня высокой культуры гоп-стопа».

Пенсионеру хватает денег только на здоровый образ жизни.

Семейный скандал Собчак и Виторгана оказался концертом по заявкам.

-Почему в России такие низкие темпы вакцинации от коронавируса?
-Потому что народ надо поощрять. Сделал прививку - можешь не голосовать за Путина и «Единую Россию»

Из-за резкого падения рейтинга Трамп позвонил Путину и попросил Россию вмешаться в американские выборы.

У хорошего человека не хватает сил радоваться за других.

Новости образования. После отсидки каждый зек будет получать диплом государственного образца.

Вообще-то, скандинавская ходьба была придумана для гуляния по ночным улицам.

Геометрию учат, чтобы потом ходить из угла в угол.

-Почему Россия отправила на Евровидение именно Манижу?
-Чтобы после ее выступления санкции не ввели.

Если на пенсию прожить нельзя, то существуйте.

Девушка, вы верите в любовь с первого раза?

-Почему Зеленский не разгонит к чёртовой матери всех судей и чиновников?
-Либо сыт, либо ссыт.

О теневых доходах. У Рабиновича «Запорожец», а отбрасывает тень «Мерседеса».

Спикер палаты представителей США Нэнси Пелоси предложила забрать у Трампа не только ядерную кнопку, но и скрепку.

Лукашенко заявил белорусам, что сейчас бастовать нельзя, потому что можно угробить экономику. А сам при этом ходит не с лопатой, а - с автоматом.

Раньше в Австралию ссылали каторжников. И как расцвела страна, которая жила по понятиям.

Состав российского экипажа на МКС - командир, борт-инженер и заклейщик дырок.

Маленькие радости пожилых. Седина в бороду - Собес в ребро.

Демократия - это когда Капитолий в 2021 году взять легче, чем Зимний в 1917.

Аппетит каждый день вызывает меня на дуэль.

Галкин – это всего лишь любитель старины.

Узнав об успешном испытании Илоном Маском батута, Путин спросил Рогозина:
-А мы можем запустить в космос парад?

После прихода Байдена к власти афроамериканцы потребовали, чтобы в фортепиано чёрных клавиш было столько же, сколько и белых.

Романтический вечер оказался второй сменой в борделе.

«Ты у меня первый», - говорила старая дева Пенсионному фонду.

Статус фонарного столба определяется наклеенным на него объявлением.

Какое счастье не быть хорошим человеком.

Байден звонит Путину:
-Когда вы уберете войска от границы с Украиной?
-Откуда я знаю, когда 100 тыс. военных вернуться из самоволки.

Песков попросил медиков уничтожить смартфон, которым он снимал Путина во время посещения им инфекционной больницы. Это было похоже на сцену из фильма: «Разбить бутылку водки? Да, я тебя…»
В общем, в больнице смартфон уничтожили и попросили Пескова в следующий раз снимать Путина планшетом.

Гостю на свадьбе так долго не давали слова, что пришлось говорить тост лёжа.

Жена помогает мужу избавиться от мечты.

Как вы водку назовёте, так она и потечёт.

Каждый раз, выбирая Путина президентом, народ дает ему шанс исправиться.

По совету финансистов россияне держат сбережения в разных корзинах: в матрасах, в подушках, в бачках унитазов…

Представляете, как везение утомляет дурака?

-Путин заявил, что вступление Украины в НАТО является для него красной линией.
-А в НАТО говорят, что красными линиями для Путина являются лампасы Шойгу.

Прогноз погоды в доме написан на лбу жены.

Громогласное «Ура!» на Параде Победы в Москве зачли, как голос российской армии за поправки в Конституцию.

Свидетельство о рождении - пригласительный билет на этот свет.

Из-за коронавируса Путин перешёл на удаленную работу, чтобы отдаленно напоминать диктатора.

Не можешь оставить свой след в истории, оставь хотя бы отпечатки пальцев.