Поиск по автору:

Кто-то 31 декабря ходит с друзьями в баню, а мы уже 30-го с друзьями ходить не можем.

Республиканская партия Америки решила установить в Вашингтоне памятник медному тазу, которым накрылся импичмент Трампа после голосования в сенате.

Путина спрашивают:
-Почему в России вакцинировали от коронавируса лишь 10 млн. человек, а в Америке - уже 200?
-У нас столько народа нет.

В связи с карантином российские супермаркеты взвинтили цены на продукты. Они решили, раз россияне не могут съездить в Куршевель и Монте-Карло, пусть хотя бы цены будут такие же, как там.

Проворонил птицу счастья.

-РПЦ МП объявила посещение кладбищ на Пасху советской традицией.
-Оказывается, в СССР на Пасху самая большая очередь была в мавзолей…

Стартовый пистолет предназначен для вымогательства стартового капитала.

На панели:
-Почему у вас путаны такие старые?
-Так, древнейшая профессия.

Брехня, что у дураков низкий IQ. Нет у них никакого IQ.

Жених на свадьбе выложил пьяными гостями слово «HELP».

На Параде Победы в Москве Путин не пожал руку сыну Лукашенко Коле. «Не узнал, богатым будет», - догадался Бацька.

-А куда в школе девают старые шторы?
-Из них шьют платья на выпускной вечер.
-Ученики?
-Учителя.

Досрочное голосование за поправки в Конституции России показали, что все умершие за это время единогласно поддержали Путина.

Бомжам – хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.

Кто-то ещё сомневается, кому достаётся филейная часть госбюджета?

-Слышал МВФ признал Украину в самой бедной страной Европы после того, как ее обогнала Молдова?
-Зато президент Украины Порошенко богаче всех молдаван вместе взятых

Мужчине, совершившему подвиг, вручают свидетельство о браке.

Из новогоднего указа Путина: «Всем – шампанского, крымчанам – воды!»

Старые девы в пришельцев верят, а в мужчин – нет.

Путин спрашивает Кирилла:
-Что будем делать с томосом об автокефалии Украинской церкви?
-Удалим в фотошопе.

Скажите спасибо, что Малевич очернил только квадрат, а не всю геометрию.

-Почему НАСА отменило Рогозину приглашение на поездку в Америку?
-Возникло опасение, что он может просверлить дырочку в космическом корабле Илона Маска.

«Отсутствие жены у Путина никак не влияет на выполнение президентских функций, - поведал народу его пресс-секретарь Песков, - потому что я ему и готовлю, и стираю и даже могу танец живота…»

Объявление «В справочное бюро поступили справки об освобождении».

В ответ на санкции, введённые Америкой против Венесуэлы, Мадуро вступил в «Единую Россию».

Если жена не упрекает мужа, значит, любовник её устраивает.

Слон в посудной лавке - это что. Вы не видели кролика в секс-шопе.

Как говорит Шнуров: «Из песни твою мать не выкинешь!»

Путин хотел, как в Казахстане, заморозить зарплаты министрам и депутатам, но все испортило глобальное потепление.

-Лукашенко присвоил старшему сыну генеральское звание.
-Бацька должен подарить пацану ещё и спиртзаводик, чтобы тот мог обмыть новые звёздочки.

Как говорил Винни Пух: «Билайн - это неправильные пчёлы».

В Якутии наконец установили виновника массовых пожаров - Тунгусский метеорит.

Путин спрашивает Лукашенко:
-Что ты за чушь нёс, если рухнет Беларусь, то за нею рухнет и Россия?
-Это не я. Это мой двойник - полный дурак. Он и нефть в Америке покупает, и устрицы заморские, как белорусские в Россию поставляет, и 80 % мне на выборах накрутил, хотя было 99.

-Почему лысеющему Путину не пересадят волосы?
-Бояться нимб зацепить.

В Японии причиной землетрясений является падение борцов сумо на татами.

-Россия запустила на орбиту актрису и режиссёра для съёмок фильма.
-Теперь рассказы Рогозина об успехах российской космонавтики будут художественным вымыслом.

Словами «Старый еврей» обычно называют лауреата Нобелевской премии.

Отечественные математики изобрели матерное слово из трёх цифр.

Как только в Белоруссии закрутилось, Путин решил не откладывать на завтра того, кого можно отправить уже сегодня.

Величие поэта определяется размером долга после его кончины. Например, долг Пушкина составлял 100 тыс. рублей при цене коровы в 3 рубля.

Самопровозглашенные республики ДНР и ЛНР объявили себя самопризнанными.

На очередном совещании у Путина Медведев предстал в новом статусе мальчика с опахалом.

В принципе, отправленный в отставку премьер Медведев и его уволенные министры должны были стать правительством в изгнании.

После гибели турецких солдат в Сирии Эрдоган звонит Путину:
-Вова, ты зачем убил моих людей?
-А чего они собрались на несанкционированный митинг?

Любовница - это женщина знающая, пин-код от чужого мужа.

- Говорят, анекдоты про Чапаева сочиняла его лошадь.
- Точно. Сочиняла, а потом ржала.

В районе Нижневартовска из-за прорыва продуктопровода загорелась река Обь. Благодаря этому, впервые за многие годы местное население смогло помыться горячей водой.

Какое у нас хамское отношение к невоспитанности.

В аптеке:
-Защитные маски есть?
-Вам для какой волны коронавируса - первой, второй или третьей?

В секс-шопе она купила руку и сердце принца.