Поиск по автору:

Михаила Ефремова за смертельное ДТП приговорили к 8 годам лишения свободы в колонии общего режима. Это своеобразный Оскар за то, что он гениально сыграл негодяя не только на дороге, но и в суде.

Если белорусы сместят Лукашенко и Россия закроет им свой рынок, они должны помнить, что место на паперти уже занято Украиной.

Так как первое выступление юного Киркорова в подземном переходе провалилось, пришлось ему идти в шоу бизнес.

Боширова и Петрова спрашивают:
-Почему вы часто ездили в Солсбери?
-У нас был абонемент в местный готический собор.

-Уже есть результаты работы Саакашвили на новой должности?
-Конечно. Например, Грузия отозвала своего посла из Украины.

-Лукашенко заявил, что на митинги ходят безработные.
-Ну да, устройся в ОМОН и будешь снова ходить на митинги.

В связи с событиями в Беларуси Америка отозвала посла Украины из этой страны.

Мойдодыр - это герой, которому не удалось без мыла влезть в литературу.

Голубые хотят, чтобы все смотрели на них через розовые очки.

В первых теледебатах Трампа и Байдена победил Пенсионный фонд.

Хирург спрашивает пациента во время операции:
-Почему вы хихикате?
-А вы меня скальпелем щекочите.

Когда протягивают руку дружбы, приходится давать на лапу.

Если в Украине легализуют каннабис - это будет единственное удовольствие, которое народ получит от президентства Зеленского.

Счастье уже тошнит, когда его желают.

Путин отчитывает Рогозина:
-Как так получилось, что Илон Маск опять доставил своим кораблем космонавтов на МКС?
-Дело в том, что одной дырочки, просверленной нами в батуте, оказалось мало.

Цифровизация приведет к тому, что все мы станем бухгалтерами.

Муж учительницы спрашивает жену:
-Почему наш сын похож на соседа?
-Списал.

Врач – пациенту:
-На что жалуетесь?
-Посмотрите мой профиль в Instagram.

Звонок на прямую линию с Путиным:
-Владимир Владимирович, скажите, как сыграли Украина и Швеция на Евро 2020?

Плакат в пожарной части «Всеми фибрами души ты любой пожар туши!»

Старость – это когда эрогенным зонам предпочитаешь злачные места.

Когда в лесу прижимаешься к дубу, становишься здоровее, но тупее.

Есть дети вредные, а есть – бесполезные.

Чтобы не выдавливать по капле из себя раба, выгуливал из себя собаку.

В парфюмерном:
- Почему одеколон называется «Тройной»?
- Когда его выпьешь, в глазах не двоится, а троится.

Раньше считали, что в Беларуси – диктатура. А теперь это самая свободная страна Европы - хочешь на улице гуляй, хочешь шашлыки на природе жарь, хочешь на футбол сходи…. И ничего беларусу за это не будет. Ведь в Беларуси сын за отца не отвечает, так как Бацьку не выбирает.

Минздрав России решил не включать в статистику по Сovid-19 болеющих бессимптомно и умерших, не погасивших ипотеку.

Вакцина, которой привили Путина, оказалась обнулённой водкой.

Муж - это лотерейный билет, на который никак не выпадет выигрыш.

Гройсман – Порошенко:
-Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу?
-И что мне теперь делать?
-Думаю, что комика сможет победить только клоун.

Российский футболист Зобнин признался, что, когда выезжаешь за пределы Москвы и Питера – больно на людей смотреть. «Третьим будешь?» - тут же спросили его Мамаев с Кокориным.

Трампа спрашивают:
-Почему провалился импичмент президента, затеянный демократами?
-Потому что символ этой партии – осёл.

В России отмечают очередную победу - по Крымскому мосту прошёл первый грузовой поезд с пассажирами.

Сын Лукашенко перевёлся на учебу в лицей МГУ. Если раньше Путин держал Батьцу за яйца, то теперь держит за Кольку.

Осень смешала природу с грязью.

Баран хотел подумать, но не смог принять позу «Мыслителя».

Мужчина жениться, чтобы снова стать ребенком.

В ресторане сегодня творческий вечер вышибалы.

-Путин пообещал выбить зубы тем, кто пытается откусить от России Сибирь.
-Из-за Сибири столько зубов в сортире.

-Почему российские футболисты так хреново сыграли на Евро-2020?
-А как еще можно сыграть на лабутенах нах и в охренительных трусах?

Народ бросил бы пить, но водка ему этого не простит.

Чтобы отличить масло от маргарина пригласили корову.

Спасатели! Не заплывайте жиром!

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днем.

Путин сообщил народу две хорошие новости: первая - в Сирии сбили российский самолет, но очень старый, вторая - в Англии избили Поветкина, но не насмерть.

Контрольным выстрелом для Лукашенко станет поздравление Януковича с победой на выборах.

-В Беларуси задержали мужчину за снеговика с усами.
-Его надо было не задержать, а наградить. Ведь человек вылепил Бацьке идеального отмороженного преемника.

Из жизни дипломатов. Чехия обнулила российское посольство в Праге.

Разделение труда. У мужа - упадок сил, у жены - припадок слабости.

-Почему выступления Петросяна стали несмешными?
-Потому что он всю жизнь мечтал сыграть Отелло и наконец его мечта сбылась.