Поиск по автору:

-Почему россияне массово протестуют против Путина?
-Потому что порядки в России хуже, чем беспорядки.

Есть хорошая новость для русских туристов Боширова и Петрова - в крови Навального яд не обнаружен.

-Путин приказал использовать военную авиацию для тушения лесных пожаров в Сибири.
-Надо же, не прошло и полгода…. Наверное, что-то в лесу сдохло.
-Не сдохло, а сгорело - рейтинг Путина.

Путина спрашивают:
-Как вы относитесь к идее партии Зеленского запустить всемирный русскоязычный канал?
-Положительно, если по нему будут поставлять воду в Крым.

После того, как Сибирь задохнулась от лесных пожаров, Кирилл в Москве хотя бы кадилом помахал, чтобы Путин понюхал, чем дело пахнет.

Говорят, на блёстки Киркорова и Баскова работает целый завод ёлочных игрушек.

Перед тем, как Путин спустился на батискафе на дно Финского залива, ФСБ проверила нет ли поблизости Герасима.

Памяти Савелия Крамарова.
Замахнулся на муху, а она говорит «Не убий» и перекрестилась. И - тишина….

Новый российский нацпроект - получаешь гектар земли на Дальнем Востоке, тушишь на нем лесной пожар и возвращаешь государству.

Чтобы в России не было наводнений банда должна строить дамбы.

-Экс-первая ракетка мира Кафельников заявил после разгона протестующих москвичей, точка невозврата для нынешней власти России давно уже прошла!"
-А что по этому поводу сказал первая ракета России бадминтонист Медведев.

Перед тем, как Путин спустился на батискафе на дно Финского залива, ФСБ проверила нет ли поблизости Герасима.

После захвата северо-корейскими пограничниками российского сейнера у берегов КНДР, Путин звонит Ким Чен Ыну:
-Товарищ Ким, почему вы захватили наш сейнер?
-Оцень кусать хотеца.

В Москве арестовали на 30 суток Навального за организацию несанкционированного митинга, в котором участвовали он и его тень.

В Украине начали продавать бюсты Зеленского с позолотой. В общем, если Зеленский будет иметь народ на Банковой, то народ будет иметь Зеленского дома.

Министр юстиции Латвии возмутился тем, что министр МВД республики посетил концерт Лепса в Юрмале. В ответ главный мент Латвии ему пропел: «Я уеду жить в Лондон…»

О большинстве Верховной Рады, состоящем из депутатов «Слуги народа»:
В Раде - новая элита,
Как один - без целлюлита.

Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.

Надежда Савченко, узнав, что получила на выборах в Раду всего восемь голосов, подумала: «А в тюрьме сейчас хорошо – макароны дают».

Ведущий Малахов после телемоста между Россией и Украиной поблагодарил рекламное агентство «Миротворец» за включение его в свою базу.

Современная Анна Каренина - это Алла Пугачёва, въезжающая на перрон на лимузине.

После того как грузинский телеведущий в прямом эфире оскорбил Путина, в России решили запретить грузинский акцент.

Медведев докладывает Путину:
-В Крыму провален туристический сезон.
-Да, хрен с ним! Мост целее будет!

Российское проклятие. Что б ты дожил до пенсии!

Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…

Чтобы помочь пострадавшим от наводнения в Иркутской области, Путин поехал к Папе Римскому.

Так как скромность украшает, Путин не стал называть главную причину падения экономики России.

Путин отправился в Италию, где встретился с Папой Римским. Раньше он пахал, как раб на галерах, а после встречи с Папой будет пахать, как Папа Карло.

В принципе, на месте гибели 14 российских моряков-подводников должны были найти визитки Путина. Ведь за все, что случается в России, отвечает он.

-Вице-премьер Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население.
-Поэтому Путину надо срочно жениться, а не жаловаться, что велика Россия, а переспать не с кем.

«Вы хотите качнуть права?» - такую предъяву кинул губернатор Красноярского края жителям, пострадавшим от наводнения. А все потому, что Путин общается со своей братвой на бандитском сленге. Я не удивлюсь, если Вова лично наколол этому губернатору купола на спине.

Понты на переправе не меняют.
Пугачева объяснила, почему подъехала на автомобиле прямо к вагону поезда «Москва–Рига»:
-Я хотела приехать на платформу на шее Галкина, но его грузоподъемность не позволила этого сделать.

В России что-то напутали и вместо Крыма дали воду в Иркутскую область. Теперь вы понимаете, куда будут ссылать крымчан, недовольных жизнью?

Если жители Иркутской области ещё не получили компенсацию за потерю имущества при наводнении, то Путин уже получил компенсацию за потерю Иркутской области.

В ответ на сообщение об обнажённой девушке на яхте, принадлежащей РПЦ, ее пресс-секретарь ответил, что это Дева Мария.

Путин обиделся, что Россию обвиняют в преследовании ЛГБТ-сообщества:
-Да, у нас в правительстве одни пи…! – заявил он.

- Почему Зеленский не поехал на саммит G20?
- Потому что клоуна не заказывали.

В Японии на саммите G20 Трамп попросил Путина не вмешиваться в американские выборы. Путин пообещал не вмешиваться ещё больше.

В России ровно полночь с 20 на 21 июня резко ухудшилось качество грузинского вина, которое превратилась в настойку боярышника.

Зюганову - 75.

За Гену, товарищ, побольше налей.
И проводи навсегда в мавзолей.

Однажды Киркоров заметил, что на его пиджаке не хватает одной блёстки. «Басков», - догадался он.

- В некоторых кафе и ресторанах Грузии для российских туристов увеличили цену на 20 %.
- А как они узнают, что перед ними россияне, а не молдаване или украинцы?
- По кокошникам…

Чтобы никто не сомневался в запрете полетов российских самолетов в Грузию и грузинских - в Россию, Путин в конце указа приписал: «Мамой клянусь».