Поиск по автору:

Порошенко, перейдя во время дебатов со своей сцены на сцену Зеленского, неожиданно обнаружил, что взошел на эшафот.

-Путин, выступая с речью в честь 7-летия захвата Крыма, перепутал Херсон с Херсонесом.
-Может, он тонко намекнул, что Херсоннаш?

ОПОЗДАНИЕ

Молодой менеджер Тяпкин, опоздав на работу, надеялся проскочить мимо шефа, но не тут-то было. Тот с секундомером в руке ждал его у входа.
-Здравствуйте, - натянуто улыбнувшись, сказал Тяпкин.
-Ты мне желаешь здоровья, а сам опаздываешь на десять минут? - возмутился шеф.
-Так получилось.
-Нет, ты расскажи. Мне интересно знать, почему ты ставишь себя выше коллектива? Итак, почему ты опоздал?
-Потому что женился.
-Не вижу связи.
-Дело в том, что раньше по утрам я брился сам, а теперь приходится брить еще и ноги жене.

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днем.

Ветер, сдувший Байдена с трапа самолёта, оказался сквозняком Кремля.

Ведущий Малахов после телемоста между Россией и Украиной поблагодарил рекламное агентство «Миротворец» за включение его в свою базу.

Почему Пушкин писал гусиным пером? Оно же – белоручка.

Зеленский, как «щирий українець» должен играть без штанов не на рояле, а на цимбалах.

Лукашенко был так шокирован протестом белорусов, что у него аж усы отклеились.

Коммунизм - это когда всё есть, но ничего есть.

-Премьер Шмыгаль в Турции договорился с Эрдоганом о ЗСТ.
-Зеленский Станет Турком?

Картина «Омлет курице морочит яйца».

В чистый четверг все шарахались от чистой правды.

-В Украине кого-то накажут за провал спецоперации с вагнеровцами?
-Обычно в таких случаях наказывают стрелочника. Но так как провал связан с утечкой информации, накажут сантехника.

-Актер Василий Ливанов во время обсуждения на Первом канале фильма «Союз спасения» заявив, что молодость хороша в телятине.
-А что, целину освоила или БАМ построила говядина?

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

Встретились как-то две подруги, Зинаида и Галина.
-Как жизнь семейная? – спросила Зинаида.
-И не спрашивай, - махнула рукой подруга.
-А что так?
-Да муж попался - не приведи господь.
-Может, господь о нем не знает? Ты в церковь сходи, свечку поставь.
-Да, что я только не делала - и в церковь ходила, и в местком – ничего не помогает. Как был скотиной, так и остался. Зарплату не отдает, и пьет беспробудно и кроме футбола по телевизору ему ничего не надо.
-Понятно.
-Ну, что это я все о себе и о себе. Как у тебя?
-У меня получше. Раньше муж тоже был еще той скотиной. Но благодаря моей заботе и вниманию стал домашним животным.

Народ не переизбрал Трампа президентом Америки. А сколько было задумано - торговая война с Марсом, стена на границе с Луной...

Под угрозой импичмента Трамп вертится, как уж на сковородке. Причём, жарят его на украинском сале.

Россия утверждает, что не является стороной конфликта на Донбассе, потому что она – потусторонняя.

Зеленский читает Конституцию:
-Здесь распускаем, здесь не распускает, а здесь шаурму заворачивали.

УЧИТЕЛЬ И СТРИПТИЗЕРША

В полумраке стриптиз-бара мужики с замиранием сердца следили за ярко освещенной сценой, где возле шеста под томную музыку творила чудеса почти голая девица.
Наконец она избавилась от предпоследней вещицы, прикрывавшей практически ничего, и раздались радостные стоны. Возбужденные жеребцы бросились к сцене и стали совать стриптизерше в трусы банкноты. А один из них сунул что-то твердое.
-Что ты фуфло гонишь? – заорала стрриптизерша.
-Это не фуфло, это аттестат зрелости, - виновато пролепетал мужчина.
-И на фига он мне нужен?
-Дело в том, что я - учитель. И мне больше нечем вас отблагодарить. .
-Хрен с тобой. Может, и правду аттестат пригодится при моем восьмиклассном образовании.
-Вы не волнуйтесь. Если я устроюсь работать в университет, то в следующий раз суну вам в трусики диплом о высшем образовании.

На «Брат-Брут рассчитайся!» - попросил Путин украинцев, которых считает братским народом русских.

«Не сносить мне головы», - подумала задница перед кабинетом проктолога.

СОРОКОНОЖКА И СЫРОЕЖКА

Летнее утро в лесу качало свои права. Светило солнышко, пели птички, опохмелялись лесники.
Мимо сыроежки, растущей под молодой сосной, бодро проползала сороконожка.
-Эй, постой! – крикнула ей сыроежка.
-Чего тебе? - остановилась сороконожка.
-Ножку мне одну можешь одолжить?
-Ты хочешь быть сорокоежкой? – пошутило насекомое.
-Нет.
-Тогда зачем тебе ножка?
-От грибников буду бегать. От этих бандитов на одной ножке далеко не ускачешь.
-Я бы тебе одолжила ножку, но тебе размер не подойдет.
-Это не проблема. Вчера здесь грибы собирала Елена Малышева и она сказала, что размер не имеет значения.

Лукашенко спрашивает Путина:
-Вы можете мне дать кредит не полтора миллиарда, а – три.
-Не могу.
-Почему?
-Чем выше любовь белорусов к россиянам, тем ниже поцелуи. А ниже уже некуда.

Судя по масштабам наводнения на Дальнем Востоке, Путин должен был не обнулиться, а – обНОЙлиться.

В Украине сколько кандидатов в президенты, как будто всех Наполеонов выпустили из психушки.

ИЗ ГРЯЗИ В СУФЛЕРЫ

В квартире профессора Преображенского готовились к ужину. С кухни приятно пахло жареным мясом и свежими огурцами. В это время хлопнула входная дверь и через минуту в гостиной появился сияющий Шариков.
-Что случилось, Полиграф Полиграфыч? – спросил профессор Преображенский. –У вас сегодня сложилось с котами?
-Нет. Просто я на работу устроился, - поведал бывший друг человека.
-Сторожем?
-Обижаете. С завтрашнего дня я работаю ни где-нибудь, а суфлером в театре.
-Не брешете, уважаемый?
-Последний раз я брехал, когда был бездомной собакой.
-Удивительное дело. Как же вас взяли на работу в храм искусства, пусть даже суфлером?
-Видимо, потому, что там в качестве будни суфлера используют собачью.

-Почему российские футболисты потерпели разгромное поражение от Бельгии на Евро 2020?
-На их футболках не было написано «Слава Украине».

В Минске прошел марш протеста женщин против Лукашенко под лозунгом «Вам никто не даст!» В связи с этим белорусские мужчины сделали Бацьке непристойное предложение…. стать честным президентом.

Путин не на того поставил на президентских выборах в Молдове. Не помогла даже телеграмма из Кремля: «Грузите Додонов избирательными урнами».

Если раньше Лукашенко просил Путина снизить цены на газ, то теперь просит снизить цены на чай.

После того, как Михаила Ефремова приговорили к 8 годам заключения, он узнал, что театр начинается не с вешалки, а с места возле параши.

ОПАСНЫЙ ОКУЛИСТ

Сержант милиции Сердюк ожидал своей очереди к окулисту, когда вдруг из-за двери с надписью «Офтальмолог» раздался раздирающий крик:
-Помогите, хулиганы зрения лишают!
Сержант вскочил со стула и ворвался в кабинет.
-Кто кричал? – решительно спросил он.
-Я, - ответил мужчина, сидевший напротив испуганного окулиста, пожилого человека в белом халате.
-И кто вас лишает зрения?
-Вот он, - показал пациент на врача.
-И каким это образом?
-Когда я зашел в кабинет, то нормально видел, а теперь окулист говорит, что у меня - минус пять.

Депутаты Рады по команде Порошенко затягивали инаугурацию Зеленского, потому что Невпихуемый в урны надеялся стать Невыносимым с Банковой.

Рок-группу может перекричать только утопающий.

Говорят, у каждого коронавируса есть наколка: «Китайнаш».

Кота кастрировали. Теперь у него в календаре 11 месяцев.

РПЦ разорвала отношения с Константинопольским патриархатом. Теперь Константинополь - мат городов русских.

Памяти Савелия Крамарова.
Замахнулся на муху, а она говорит «Не убий» и перекрестилась. И - тишина….

Эксперты считают, что в мире будет только 8 волн эпидемии коронавируса, а потом будет - девятый вал.

Не знаю, сколько Лукашенко набрал на выборах, но в Белоруссии вошла в моду стрижка под 0%.

Путин посчитал подлетное время ракеты от Украины до Москвы, а вот Макарон не посчитал подлетное время пощёчины от руки до фейса.

ПУШКИН И ГУСИ

Пушкин целый день не выходил из своего кабинета, потому что Болдинская осень это тебе не «Февраль! Достать чернил и плакать!»
-А я тебе пирожков принесла, - заглянула к поэту его няня Арина Родионовна, на всякий случай держа в руках кружку.
-Вот спасибо, - обрадовался поэт. -Мне как раз передохнуть надо. А то руки болят, как у простолюдина.
-Еще бы не болели. Ты же пашешь на свой талант, как лошадь. Пишешь целыми днями напролет, - посочувствовала Арина Родиновна.
-Дело не только в этом. Ведь, чтобы писать гусиными перьями, надо сначала гусей ощипать. И когда ко мне приходит вдохновение, я ощипываю до десяти пернатых в день.

Мужа на месяц отлучили от секса и это только прелюдия.

В Украине для ускорения процесса вакцинации теперь за одного битого двух непривитых дают.

Если ученик остался на второй год, значит, уже переспал со всеми девочками в классе.

После отлета семьи Порошенко из Украины на двух самолётах его спрашивают:
-Вы сбежали из Украины или поехали на отдых?
-Я сбежал на отдых.

В России плохие дороги, потому что ей не хватает врагов, чтобы закатать их в асфальт.

Литература - это беспредел творчества.