Поиск по автору:

Советская власть 70 лет решала, кого поставить к стенке, а кого прислонить.

Патриарх Кирилл – это поп-звезда, президент Путин - это рок.

ПРАВДА НОВОСЕЛЬЦЕВА

Новосельцев, неуверенно ступая, несмело вошел в кабинет начальницы.
-Вызывали? – тихим голосом спросил он.
-Да, вызывала, - рыкнула мымра, то есть Людмила Прокофьевна.
-И по какому вопросу?
-Я слышала, что вы меня любите?
-Да, я вас еще не разлюбил, - опустив глаза, признался Новосельцев.
-И как долго вы меня любите?
-Часа четыре с минутами.
-Новосельцев, почему вы всё время врёте?
-У меня аллергия на правду, - покраснев, ответил влюбленный.
-А вы не пробовали, чтобы не врать, молчать.
-Пробовал.
-Ну и как?
-Когда я молчу, я чувствую себя Герасимом, и мне все время хочется кого-то утопить.

Для вас, книголюбы. Вышел в свет двухтомник писателя Грибоедова "Горе от ума" и "Счастье от утечки мозгов".

Россия отказалась лететь на Луну вместе с Америкой.

«Месячные», - догадались американцы.

У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.

Белорусы бунтуют, потому что Бацька Лукашенко не может доказать свое отцовство.

В принципе, на месте гибели 14 российских моряков-подводников должны были найти визитки Путина. Ведь за все, что случается в России, отвечает он.

О сервисе. Covid-диссиденты обслуживается коронавирусом вне очереди.

Турция попросила Украину не называть проданные ей беспилотники «Байрактар» турецкими, а также предоставить турецким мандаринам украинское гражданство, чтобы их можно было экспортировать в Россию.

На Западе хотят запретить мультфильм ''Маша и медведь''. Потому что Маша, когда состарится, станет бабушкой с половыми органами дедушки.

Премьера Мишустина спрашивают:
-Почему Россия из-за короновируса запретила экспорт репы?
-Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой.

Если человек – Путин, это надолго.

- Путин похвастался тем, что впервые возникла ситуация, когда Америка в стратегических вооружениях должна догонять Россию.
- Россию догнать можно, Путина догнать нельзя.

ПРОГРАММА ВИЗИТА ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ ЗЕЛЕНСКОГО В ЯПОНИЮ ДЛЯ УЧАСТИЯ В ИНТРОНИЗАЦИИ ИМПЕРАТОРА НАРУХИТО

1. Вручение императору Японии вышиванки с надписью «Ще не вмерла Україна при Зеленському».
2. Вручение президенту Зеленскому императором Японии черного пояса по черному юмору.
3. Торжественный обмен с императором Японии шаурмы на суши.
4. Участие в акции «Курiли – це Японiя!»
5. Участие в театрализованном братании Говерлы с Фудзиямой.
6. Встреча с украинской диаспорой Японии – вовремя прищурившимися украинцами.
7. Торжественная покупка запчастей к своей «Тойоте».
8. Посадка в саду камней нескольких камней.
9. Торжественное посвящение в самураи с вручением меча для харакири.
10. Вручение президенту Зеленскому в школе экибаны букета цветов с пояснительной запиской, что бы это значило.
11. Торжественный обед президента Зеленского, он же полдник для борцов сумо.
12. Посещение на посошок завода по производству сэке.

Алкаш не с той ноги встал и спился не с того стакана.

Пескова спрашивают:
- Вы бы пошли с Путиным в разведку?
- Я бы с ним пошёл даже к чёртовой матери.

Первая встреча президента России и канцлера Германии:
- Ангела Меркель.
- Архангел Путин.

- Зачем Лукашенко поехал к Путину в Сочи?
- Врачи посоветовали ему сменить климат. В Сочи хоть и жарко, но в Беларуси вообще горячо.

Легче всего приобщить к труду перекур.

Между первой и второй нету жизни никакой.

В Тулу не ездят со своим самоваром, а в Туву – со своим Шойгу.

У Путина был план Б на случай отказа Трампа встретиться с ним на саммите G20. Он распил в Аргентине бутылку боярышника с первым попавшимся рыжим.

Древние говорили «Человек то, что он ест». А русский человек то, что он пьёт.

Порошенко обратился с призывом к гречке провести честные выборы в Украине.

Новость дня. Российские хакеры взломали Капитолий.

В Америке символы Республиканской и Демократической партий - слон и осел. Если президент Трамп вёл себя на мировой арене, как слон в посудной лавке, есть надежда, что Байден будет вести себя, как осёл.

Лучше быть бабой с заначкой, чем дамой с собачкой.

- Слышал, Лукашенко включили в базу «Миротворца?»
- И что это означает?
- Что у Украины одним северным соседом стало больше.

В хозмаге:
- Можно посмотреть совковую лопату?
- Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.

Возлюби ближнего своего. Кто там изображён на ближайшей банкноте?

Порошенко каждый день докладывают, сколько евробляхеров уже перешло в единый поместный гараж.

Неадекват, захвативший в Луцке заложников, родился в России, а в Украине стал террористом. Валентина Матвиенко родилась в Украине, а в России стала главой Совета Федерации.

В Украине выявили нулевого пациента, заразившегося коронавирусом. Им оказался Адам. Теперь в стране снесут все его памятники.

-Бабченко назвал бл…ством победу Maruv на украинском отборе конкурса Евровидения.
-Можно подумать, этого евнуха девственницы воскресили. А вообще, это по-мужски - ему не дала одна (СБУ), а он набросился на другую.

Премьера Мишустина спрашивают:
-Почему Россия из-за коронавируса запретила экспорт репы?
-Потому что репка находится на самоизоляции вместе с дедкой и бабкой. Но есть и хорошая новость - экспортировать репу нельзя, а чесать - можно.

После обмена пленными Путин в знак благодарности за первую договоренность между Украиной и Россией прислал Зеленскому бутылочку настойки боярышника.

-Зеленского, в связи со скандалом вокруг телефонного разговора с Трампом, сравнивают с Моникой Левински.
-Клоуны бывают коверные. Вова, уйдя в политику, сначала стал клоуном подковерным, а теперь ещё и овальным.

Пушкин писал гусиным пером, а диктовал ему всё туалетный утёнок.

Голосование в британском парламенте о доверии Терезе Мэй – это тест о том, кто она - Мать Тереза или Вашу Мать.

12 российских блюд на Рождество – водка, самогон, бормотуха, медовуха, настойка боярышника, сбитень, стеклоочиститель…

Говорят, снять с мели застрявший в Суэцком канале сухогруз помогли россияне, разворовав товар.

-Лайма Вайкуле заявила, что ни за какие деньги не выступит в Крыму.
-Смело, учитывая, что Путин - человек мстительный и может из Лаймы Вайкуле сделать Вахтанга Кикабидзе.

Из выступления Путина:
- Некоторые государства, выходя из СССР, прихватили с собой чужое - 2 магнитофона, 3 пиджака замшевых…

Знаете ли вы, что Путину сейчас доверяет лишь 28% двойников Путина.

В тату-салоне Стамбула на тело Порошенко накололи томос об автокефалии украинской церкви. Украинцев с помощью этого томоса он наколет сам.

Космический корабль Илона Маска Starship, который готовили к полету на Венеру, взорвался через 10 минут после приземления. Теперь вы знаете, как оторвало руки Венере Милосской.

Одна Тереза познакомила жителей Туманного Альбиона с английской пирамидой под названием МММэй.

Отравленному Навальному в Германии сделали анализы. В общем, по-немецки - «цацки пецки» а по-русски - «Новичок».

ПЛАН Б

В разгар 90-х, когда в газетах было все, а в магазинах не было ничего, заглянул в Мавзолей Ленина главный российский коммунист Зюганов.
-Давно у меня ходоков не было, - обрадовался ему Ильич.
-Сам давно пешком не ходил. Все «Мерседес»-«Мерседес», - пожаловался дядя Гена.
-Так что вас интересует, товарищ? – поинтересовался вождь трудящихся.
-Плохие новости, Владимир Ильич. Вас хотят вынести из Мавзолея.
-Так расстреляйте этих провокаторов, а потом еще и повесьте.
-Не можем.
-Это почему? Неужели патроны закончились?
-Патроны не закончились, хотя с веревкой и мылом есть большие проблемы. Просто власть поменялась и Россией опять правят капиталисты.
-Я так и знал, что эти недорезанные буржуи вернутся по мою душу.
-Так что будем делать?
-Это архиважно, что вы меня, батенька, предупредили. А на случай выноса из Мавзолея, у меня только что созрел план Б.
-И в чем он заключается?
-Так как я привык жить за границей, срочно снимите мне угол в Пирамиде Хеопса.