Поиск по автору:

Лукашенко звонит Путину:
-Может, подбросить вам моих ОМОНовцев для разгона акций протеста в защиту Навального? У них, как раз, дубинки ещё тепленькие.

Путин разочаровал своей вакцинацией. Все думали, что он утрет нос Байдену и привьется на трапе самолета, ни разу не упав.

Беременную перевели на легкую работу - рожать.

Благодаря политике Зеленского, в Украине самой популярной профессией скоро будет нацист-юморист.

-Вову Путина с днём рождения поздравил даже Стас Михайлов
-Ну, это же естественно, ведь Путин тоже - разведёнка.

Си Цзинь Пин первым поздравил Лукашенко с победой на выборах. Он так и написал Бацьке: «Хорошая у вас получилась чайная церемония вместо голосования».

ЗНАКОМСТВО С АПТЕКАРШОЙ

В офисе начинался обычный рабочий день.
-О, какие люди? – обрадовался Бабкин, увидев Скворешникова. Я аж соскучился по тебе.
Ты почему три дня на работе не был?
-Болел, - откашлялся приятель.
-Сочувствую.
-Кто сочувствует, а кто и завидует, - загадочно улыбнулся Скворешников.
-Это чему?
-А я благодаря болезни познакомился с такой девушкой…
-Ты же болел.
-Верно. Но мне пришлось идти в аптеку за лекарствами, а она там за прилавком стояла. Разговорились и я пригласил ее домой.
-И она согласилась пойти?
-Да.
-Как я понимаю, остальное было делом техники.
-Не тут-то было. Оказалось, что у аптекарш даже поцелуи только по рецептам.

Блёстки на костюме Киркорова - это подвески короля.

Копейка ведёт спартанский образ жизни.

Две блохи не поделили собаку, и тут в спор вмешался профессор Преображенский.

-Чем сейчас занимается Трамп?
-Пересчитывает голоса, которые слышит в голове.

ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ

После окончания спектакля молодые актеры Хахабенский и Безногов сидели в гримуборной, вытирая салфетками лица от гнилых помидоров. А из зала по-прежнему слышались свист, топот ног и крики зрителей «Халтура! Верните деньги!»
-Сейчас я им деньги верну, - с пафосом воскликнул Хахабенский. –Это как раз тот случай, когда быть или не быть.
-Правильно, - поддержал коллегу Безногов. -Мою ипотеку они что ли буду оплачивать? Мы свое дело сделали. А если кому-то не нравится, пусть идут в зоопарк.
-Почему в зоопарк?
-Интеллигентный человек дальше послать не может.
-Верно. Но вернемся к спектаклю. Какие могут быть претензии, если не было слышно ни одного возгласа «Не верю»?
-Просто народ пошел балованный. Это хорошо, что не все из буфета после антракта вернулись.
-Жаль, придется в театре ночевать, - вздохнул Хахабенский. –А то морду набьют, а я ею играю.
-Да-а, художника любой обидеть может, но не дождутся. А больше всего обидно другое.
-Что именно?
-То, как несправедливо устроена жизнь. И актёр и обезьяна из зоопарка, куда мы всех послали, одинаково корчат рожи, но актёра забрасывают гнилыми помидорами, а обезьяну – бананами.

Можно проснуться знаменитым, а Медведев однажды проснулся никем.

Девиз россиянина, входящего на избирательный участок: «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад!»

-Почему Путин уволил генпрокурора Чайку?
-Он только сейчас заметил, что Чайка в стае стерхов смотрится анахронизмом.

-Почему в России нет случаев заражения коронавирусом?
-Потому что китайский вирус канализацию уже освоил, а газопровод «Сила Сибири» - ещё нет.

Цены растут, чтобы избавить закуску от алкогольной зависимости.

Украина - это история о том, как великие князья докатились до гетманов.

Путин давно хочет сделать Биг-Бен кремлевской башней.

Госдепартамент США признал уроженцев Курил гражданами Японии, даже если их родила не япона мать.

В память о кутюрье. Когда-то в моде были даже инфузории-туфельки от Кардена.

Бык, перед тем, как приударить за коровой, спрашивает почём говядина.

Красота спасёт мир от коронавируса. Потому что красиво сидеть дома не запретишь.

После провала импичмента, Трампа решил вернуться в политику, причём верхом на Байдене.

-Слышал, Зеленский ввел санкции против Эрмитажа?
-А куры не смеялись?
-Смеялись не только куры, но и яйца Фаберже.

Самый популярный вопрос, который присылают в клуб «Что? Где? Когда?» - «Ты меня уважаешь?»

Ной - это спасательный круг человечества.

-Как Путин готовится к встрече с Байденом?
-Стирает свой чёрный пояс по дзюдо.

Японские борцы сумо никак не могут отпихнуть Россию от Курильских островов.

Крепкими браки делают одноразовые чувства.

Семьями лучше не дружить, а грешить.

Почему люди с лишним весом тяжелее переносят коронавирус? Они же сами по себе - антитела.

Кремлевский пропагандист Соловьев после перепалки со спортивным комментатором Уткиным попросил Путина разрешить круглый год утиную охоту.

Время карантина из Мавзолея Ленина каждый день доносится: «Лечиться, лечиться, лечиться, лечиться!»

Коррупционеры порвали три баяна, празднуя годовщину избрания Зеленского президентом Украины.

У продавцов - золотые гири, хотя весят, как алюминиевые.

Северный поток 2 строят для того, чтобы Европа могла скачивать песни Манижи.

Так как Трамп скоро будет выезжать из Белого дома, Путин предложил ему на выбор несколько конспиративных квартир.

-Слышал, Печерский суд на 2 месяца заочно арестовал Януковича?
-Хочется в честь этих клоунов в мантиях прокричать: «Да здравствует Печерский суд - самый заочный суд в мире!»
-Потише. Федоровича разбудите, спящего в Ростове на тахте подсудимых.

Из сочинения: «Достоевский был не виноват, что издательства плодили «Идиотов».

-Почему Америка вышла из Парижского соглашения по климату?
-Потому что Трампа больше интересует погода в доме.
-О погоде в доме синоптик Байден Трампу всё уже рассказал.

Россия раньше была самогонным аппаратом, а стала бензоколонкой.

О курильщиках. Что ни рот-то, то - дымоход.

Думаю, что «Северный поток-2 имени Навального» разрешит все проблемы между Россией и Европой.

-ОДКБ объявила о выводе миротворцев из Казахстана.
-Интересно, после слов Путина «Ихтамнет» Станиславский скажет наконец «Верю»?

Есть девушки не только с ногами, но и с усами от ушей.

Грузия - такая гостеприимная страна, что для гражданина Украины Саакашвили, заявившего, что он собирается туда приехать, тут же начали строить новую тюрьму.

Американский суд обязал Трампа выплатить 2 млн. благотворительным организациям. Чтобы одновременно оказать помощь и Украине, Дональд решил заплатить эту сумму гривнами.

О короновирусе. Не спрашивай, по ком чихает китаец.

Шойгу докладывает Путину:
-Есть плохая новость и хорошая.
-Какая – плохая?
-В Питере сгорел недостроенный корвет «Проворный».
-А какая – хорошая?
-Он теперь никогда не пойдёт ко дну.