Поиск по автору:

- Мыкола, а где ты был, что целый месяц нигде не появлялся?
- Да я все это время поддерживал экономику больницы...

- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"

Разговор подруг:
- Представляете девки вчера лежу со своим... и тут Бац - мой заходит!

Навеяно историей №3 от 2.12.01. Когда-то, учась в славном МИИТе,
обнаружил на парте такую надпись:
"ХОЧЕТСЯ КУШАТЬ И ЗАМУЖ!"

Захотел как-то Рабинович в лотерею выиграть. Пошел в синагогу и начал
Бога просить, чтоб тот ему помог. Ходил он туда 2 дня,3,4,5, неделю, а
все равно не выигрывает. Пошел он к своим друзьям, чтоб те ему
посоветовали что ему еще делать.
- "Ты много там узнаешь, а другим свои знания не передаешь!!!"
И вот он стал проповедовать, рассказывать людям про культуру еврейского
народа, водить людей в синагогу, но все равно ничего не выигрывает.
Пошел он снова за помощью к друзьям.
- "Ты ходишь в синагогу, проповедуешь, а в Иерусалиме ни разу не был!!!"
И вот он стал ездить в Иерусалим каждый месяц, но по прежнему ни чего не
выигрывает. Пошел он снова к друзьям.
- "Ты ходиш в синагогу, ездишь каждый месяц в Иерусалим, но проповедуешь
почему-то только в своем городе!!!"
И вот он стал ездить по всему миру, проповедовать, обучать людей всего
мира еврейской культуре. У него появились ученики. Все его стали
называть ребе. И так прошло очень много лет, но он до сих пор ничего не
выиграл. И пошел он однажды в поле, и захотел в последний раз попросить
господа о выигрыше. Как вдруг раздвигаются тучи, светит солнце, и до
Рабиновича доносится голос:"РАБИНОВИЧ, НУ ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ, ДА КУПИ ЖЕ
ТЫ НАКОНЕЦ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ!!!!!!!"

-"Тебя как зовут?"
- ".............."
- Ты че, тормоз?"
- "Вася!"
- "А фамилия?"
- "Нет, не тормоз!"

женщина обращается к психиатру:
- доктор, вы бы посмотрели моего мужа, у него есть один бзик: он всех
называет пидарасами. столько раз в неудобные ситуации попадали из-за
этого!
- ну хорошо, приводите ко мне его.
мужик приходит на прием, начинается разговор.
доктор: давайте я вам покажу картинки, а вы скажете, что вы видите.
показывает картинку, на которой изображена стая летящих гусей.
- что вы видите?
- гуси косяком летят.
- верно, а что вы про это думаете?
- дак, пидарасы!
- ПОЧЕМУ?!
- дак, че, летят - друг другу в задницу заглядывают. пидарасы!
- так, интересно, а на этой картинке что выдите?
- охотники на привале.
- верно, а про них что вы думаете?
- пидарасы!
- ПОЧЕМУ!?
- а че, три здоровых мужика, сидят, водку пьют, и БЕЗ БАБ!!!
ясное дело, пидарасы!
- ну ладно, а про меня что вы думаете?
- пидарас вы!
- а я то почему!!?? вы же меня не знаете, с чего вы так решили?
а у меня жена, любовница!
- А ОТКУДА У ВАС ТОГДА ТАКИЕ КАРТИНКИ?

Если "ВРАЧ - не мужчина", то уборщица в мужском туалете - НЕ ЖЕНЩИНА !

Бытро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем родинки
- красим волосы
- меняем пегментацию кожи
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 5.0)

Зачем головной мозг женщины имеет на одну нервную клетку больше, чем
мозг лошади???
- Чтобы при мытье полов женщина не пила из ведра!

не(C) Евгений

Алкаш приходит домой вдрыбадан пьяный, сразу же идет к унитазу и ласково
говорит: "Ихтиандр ты мой, сейчас я тебя покормлю".

Сын спрашивает у отца:
"Папа! А почему у коровы сиськи между задних ног, а у нашей мамы - между
передних?"
Отец, почесав репу, овечает:
"Сынок! Я всегда говорил, что у нашей мамы - вместо головы - ЖОПА"

Из ответа на экзамене:
"Постоянный ток - это ток, который постоянно находиться в проводе"

Если Вас поставить раком
И соски зажать в тиски,
Бить по жопе железякой -
Хуй Вы снимите носки...

Лучшее средство от запора - вантуз...

Экзамен по биологии
Профессор: - Почему животные лижут свои половые органы?
Студент: - Потому, что они это мо-о-огут, профессор!

Евгений

Тут вчера юзеры прикололи: Подходит один ко мне и говорит :- Я тут
принтер прицепил (САМ !) а он не работает. Я прихожу, а там!!. Кабель из
LPT идет в COM порт! . Ну ладно сделал как надо, сижу а тут звонят
клиеты говорят: - Ваша прога с модемом не работет. Ну пришел и смотрю, а
там телефонный кабель из LINE в PHONE воткнут :-((

Покупая шаверму - помогаешь Усаме Бен Ладану !

Случилось, однако, лететь "Аэрофлотом" в ихнюю поханую Ламерику. Как
положено по протоколу, объявили регистрацию, стою в очереди. Наблюдаю
следующую картину: к соседнему окшку подваливает пузатый ламерикан и
спрашивает, мол, не здесь ли регистрация на Вошен гтон.
Девушки-регистраторши хором отвечают - нет, здесь на Лос-Анжелес. Ам
говорит - мол, куда-куда, я по-русски не понимаю (хотя диалог происходит
на английском). Ему отвечают - мол, мы же вам на чистом странном языке
говорим, Лос, блин, Анжелес. Он - нет, это по-русски, а вы по-английски
мне скажите. Девушки - их же учили, что клиент всегда прав - пытаются
выдать какие-то еще варианты, типа Lost Angelless, но буржуя это не
устраивает - он упорно требует, мол, скажите мне по-английски, и все
тут. Пребрав все варианты, несчастные девушки "сдались" - мол, ну не
знаем, что же вам еще сказать. Зовут менеджера, и - чудо! - вот он,
правильный ответ: Лос-Энжелес.
А этот амер ругался чуть ли не все 10 часов до Вашингтона - мол, надо
же, stupid people - Лос-Энжелес обозвать Лос-Анжелесом.

Маленькие дети,
Ни за что на свете
Не ходите в Азию,
В Азию гулять.

В Азии талибы,
В Азии шахиды,
В Азии бандиты -
Злые ваххабиты.

Будут вас ругать,
Бить и похищать,
Не ходите, дети,
В Азию гулять.

В Азии разбойник
Вас поймает в плен -
Злой и бородатый
бен Ладен!

Маленькие дети,
Ни за что на свете
Не ходите в Азию,
В Азию гулять.

В Азии талибы,
В Азии шахиды,
В Азии бандиты -
Злые ваххабиты.

Будут вас ругать,
Бить и похищать,
Не ходите, дети,
В Азию гулять.

В Азии разбойник
Вас поймает в плен -
Злой и бородатый
бен Ладен!

Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа,
художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там
господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу
большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к.
их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом
весь сюжет держится.
Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в
лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же
раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за
офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего
рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему
дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые
занятия. Потом, конечно, все выясняется...
Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА
(Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну,
скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была
"уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом
представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно
никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не
вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и
мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж
не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника!
... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником
дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я
туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров.
Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке
приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз
хватался за сердце? Ну вот, типа того...
Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за
неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в
самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных
многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением,
уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО!
Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по
роте ( своему подчиненному):
- Бердыева - ко мне! Бегом!
Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ,
используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи...
Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (...
мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что
вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном
кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на
боковую.
На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После
завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения,
пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку...
на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения
получил весь сержантский состав части.
Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом
хвалили...
Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке
заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до
родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части.
... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое
двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать.
Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В
тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино...
P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его
истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке!

Евгений.

Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа,
художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там
господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу
большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к.
их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом
весь сюжет держится.
Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в
лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же
раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за
офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего
рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему
дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые
занятия. Потом, конечно, все выясняется...
Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА
(Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну,
скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была
"уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом
представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно
никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не
вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и
мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж
не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника!
... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником
дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я
туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров.
Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке
приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз
хватался за сердце? Ну вот, типа того...
Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за
неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в
самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных
многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением,
уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО!
Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по
роте ( своему подчиненному):
- Бердыева - ко мне! Бегом!
Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ,
используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи...
Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (...
мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что
вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном
кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на
боковую.
На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После
завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения,
пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку...
на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения
получил весь сержантский состав части.
Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом
хвалили...
Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке
заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до
родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части.
... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое
двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать.
Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В
тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино...
P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его
истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке!
Евгений.

История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока
цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только... , но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окресным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
Евгений.

Про нечаянные рифмы.

1. Есть у меня привычка (не знаю, дурная ли, но иногда - дурацкая!):
иногда бормочу себе под нос (вслух) всякую ерунду. Как чукча - что вижу,
то пою. Полчаса взад пришел из магазина с пивом. К пиву прикупил (ну не
было больше ничего!) нарезную рыбу в, блин, вакуууууумной упаковке. На
аналогичной рыбе в аналогичной упаковке я несколько раз неслабо
пролетал: вскроешь, а жрать нельзя. А идти в магазин скандалить - лень.
Рыба летит в мусорное ведро, деньги - на ветер.
А поскольку упаковка вакуууууууумная, покупка такой рыбы - это чистая
лотерея, потому что всякие там сроки годности не пляшут совершенно.
Проверено.
Экспертом по качеству рыбки является мой черный котик Микки, которому
завсегда на пробу предлагается небольшая (или большая - когда я выпью
пива, ужасно добрею) порция.
Выкладываю я, значит, котику на тарелку кусочек рыбки, и приговариваю:
- Если котик будет рыбку, Значит рыбка - ничего...
Котик рыбку понюхал, лизнул (sic!), лениво мявкнул и ушел: типа,
спасибо, хозяин, за угощеньице, потом съем...
Я, делая себе бутеры, которыми сейчас и закусываю:
- А не будет котик рыбку - И два хера на него!
Жена в другой комнате до сих пор помирает со смеху. Котик таки рыбку
скушал.

2. Первая история была домашняя, а это - со службы. Работал я помощником
по PR и СМИ у одного крутого босса. И был у этого босса
друг-враг-коллега, короче, руководитель конкурирующей фирмы по
фамилии... ну, скажем, Крупин. С ударением на И.
Едем с какой-то тусовки, босс в весьма благодушном настроении... Он
очень любил загребывать личный состав рассказами о том, как в молодости
сочинял стихи. И даже зачитывал... А тут, глядя в окошко джипа на
меланхолический осенний пейДзаж, решил, видно, вспомнить золотые
годочки... И, вслух, прочел первые две строки нового стихотворения
собственного сочинения:
- Я смотрю из окна - Увидал Крупина...
Поскольку в данный период времени основной моей PR-задачей было
опускание этого самого Крупина ниже плинтуса, и больше всего на свете я
мечтал увидеть его... в вакууууууумной упаковке... Короче, я сперва
сказал, тоже вслух:
- Да сто лет бы не видеть Такого говна!
... а потом понял, что сказал.
Евгений

История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока
цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
Евгений.

Даже Черт Бен-ладана боится !

Вовочка встречает свою первую учительницу - весь такой на бронированном
Мерседесе, с охраной, с холуями.
- Ух ты, Вовочка, какой ты стал! И как тебе это удается - в наше тяжелое
время, да так хорошо зарабатывать?!
- Да избиратели помогают. Заработает какой-нибудь избиратель 100 рублей
- и сразу несет мне 113 рублей налогов. Вот на эти 13 процентов и
живу...

13 процентов. Самый низкий налог на доходы в Европе.

Если шахматы это спорт, то онанизм - это тяжелая атлетика.

С хорошими людьми я был знаком
Покуда в лету замертво ни кану
Ни сукою теперь, ни мудаком
Я им благодаря уже не стану

Не помню автора ...

С хорошими людьми я был знаком
Покуда в лету замертво ни кану
Ни сукою теперь, ни мудаком
Я им благодаря уже не стану

Не помню автора ...

У меня кончались деньги, и по этому я их с собой не взял!

В начале 90-х я работал в одном уважаемом институте. Местные телефоны
стояли в каждой комнате, а позвонить "по городу" можно было только из
комнаты шефа. И вот однажды я звоню домой жене. За своим столом сидит
шеф, на гостевом диване напротив него расположился я и набираю номер:
"девятка", гудок, семь цифр.
- Але, - женский голос, но не жена. (Мы жили в коммуналке.)
- Добрый день, позовите, пожалуйста, Лену.
- Здесь таких нет, Вы ошиблись.
- Извините...
Ну не беда, набираю еще раз. Набираю внимательно. Берут трубку:
- Але.
Я в некотором смятении, поскольку голос вроде тот же, однако прошу
позвать Лену. Голос мне отвечает:
- Я же Вам сказала, здесь нет такой, Вы ошиблись.
- Так я опять к Вам попал?
- Да.
- Извините...
Я ТЩА-А-А-А-АТЕЛЬНЕШИМ образом набираю КА-А-АЖДУЮ ЦИФРУ, и...
- Але, - так и есть, опять тот же голос.
- Я опять к Вам...?
- Да.
- Скажите, это телефон ДВА-ТРИ-............??? - Каждую цифру произношу
раздельно и внятно.
- Да, но Лена здесь не живет.
Я медленно кладу трубку и поднимаю глаза на шефа, которого эта ситуация
(а может - моя отвисшая челюсть?) изрядно веселит. После паузы притихшим
голосом спрашиваю у него:
- Борис Георгиевич, скажите, мой телефон ДВА-ТРИ-............???
Он находит в своем настольном журнале мой телефон и подтверждает, что
все правильно.
Я абсолютно не представляю, что положено делать в таких ситуациях, и
говорю:
- Борис Георгиевич, мне остается спросить у Вас, как зовут мою жену...
Тут он расхохотался и произносит (две фразы):
- "Земля", "Земля"! Кто я?!!
- Да "Сокол" ты, #& твою мать!!!

... Вечером жена подтвердила, что она была все время дома, но звонков
никаких не было. У меня до сих пор нет вразумительного объяснения той
ситуации...

Приятель поведал. поклялся, что чистая правда! Позже я убедился в этом,
прочитав аналогичный материал в прессе. сайт www.mignews.com.ua


Работники Луганской таможни на одной из объездных дорог на
российско-украинской границе задержали 35-летнюю жительницу России,
которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в
нашу страну без малого две тонны…сала.

Как объяснила женщина, она поддалась стереотипу и решила заработать
деньги на "непомерной любви" наших соотечественников к этому продукту.
Коммерсантка скупила сало у всех своих знакомых, после чего отправилась
через границу. Судьбу груза, который оценен почти в 10 тыс. грн. , будет
решать суд".

И смех, и грех :-)

Евгений.

Самый большой анекдот в том, что если все, что здесь написано про
Олимпиаду поместить на сайте RBC или "Спорт-экспресс", то все поверят...
Привычка...

МОК - сборище лохов! Слава олимпийцам России!
Приглашаю олимпийскую сборную США по Хоккею на товарищеский матч на
Чудском озере Александр Невский с дружиной.

- Я во втором составе. Меня вызывают на сцену. А там …
- Он …
- Проводит рукой по волосам. А там …
- Тампакс ….
- Что делать ?

Президент Путин о народе:
- Я со своим народом завсегда советуюсь. Если российский народ ошибается
вместе со мной, то я делаю как он хочет, а если народ ошибается без меня
– я делаю как ему будет лучше.

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

Hа тоpжественный обед, посвященный дpyжеской встpече французской и
yкpаинской делегаций, на десеpт было подано лягyшачье сало.

А вы слышали, что пpогpаммy "За стеклом" выгнали из гостиницы "Россия"?
- Ага, и тепеpь ее с yдовольствием пpиютил московский зоопаpк!

"Памятью я не страдаю..."

(Реальная фраза из полученного сегодня мной письма пенсионера)

Навеяло просмотром "Братства кольца".

"БРАТ-ство кольца". Режиссер Алексей Балобанов, в главной роли Сергей
Бодров.
Эпиграф: "-В чем сила, брат?
- В кольце, брат!"

Диалоги из фильма:
- Зря ты его орком назвал!
- Меня так в школе учили. В Шире живут хоббиты, в горах - гномы, в
Мордоре - орки.

Диалог Гэндальфа и Сарумана
- Ну будет у тебя кольцо, и что?
- Завоюю всех
- Всех? И меня?

- Тебя как звать то?
- Меррин
- Меррин? А по-русски это как?

- Алло, Гэндальф! Гэндальф, это Фродо! Ай нид хэлп!

Это не история, а, скорей комментарий к рассказанной байке про "Рамблер"
и "подъебки" - все липа!!! На этот запрос не было выдано н и одной
ссылки о заработках в сети! Не надо пиздить, уважаемый !

Воспитание детей - это инвестиции в свою старость.

у рабочего спрашивают:
- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
- Смогу наверное.
- А две?
- Смогу наверное.
- А три?
- Ну, так работаю же.

Дело было в г. Барнауле, где я в то время, примерно 1976-ой год, учился
в пед. институте. С пивом еще была "напряженка" и, поэтому, продавцы в
пив. барах и киосках ощущали себя "королями": открывали, закрывали свои
заведения по личному желанию, соответственно устраивали и обеденные
перерывы, ненормированные ни по времени, ни по продолжительности.
Однажды, после особенно тупых лекций, мы с другом Петровичем подошли к
пивбару на ул. Социалистической, который был, по закону подлости,
закрыт. Стоящие рядом мужики терпеливо и покорно ждали возможного
открытия. На дверях сиротливо белел листок с какой-то надписью. Мы
подошли ближе и прочитали (сохраняю формат надписи):
НЕ МЕШАЙТЕ
ПРОДАВЦЫ - ОБЕ-
ДАЮТ.
Комментарии излишни.

История эта произошла с тетей моей жены.
Тетя, женщина предпенсионного возраста, живет одиноко, но в годы юности
вела достаточно активный образ жизни, да и сейчас любит по-прикалывать.
Как-то почувствовала она себя плохо. Оказалось – проблемы с сердцем, и
ее положили в больницу, где помимо лечения, как водится провели полный
осмотр, и соответсвующий врач к своему удивлению обнаружил спираль
двадцатилетней давности. Пришлось даже делать небольшую операцию по
извлечению.
На последнем осмотре врач недовольно спрашивает:
- Как же вы так, столько лет прошло, совершенно не следите...
- Причем тут я, в моей истории болезни все написано.
- Где же?
- Да в разделе уточненные диагнозы.
Доктор недоверчиво смотрит в карту и видит, что одним из пунктов стоит
«Атеросклероз».

Ниже приведена выборка из карточки базы ГИБДД. Обратите внимание на
фамилию :))

код региона 3 код собств. 2300
код тех. оп. 03 120796
регистр.знак АА605Т77
Марка МАЗДА323
фамилия/предпр. ХУЙИЧ
имя/код предпр. МУХИДИН
док.личнности ВН6536250495
улица ГОНЧАРНАЯ
Дом,кор,кв.**/*
Телефон ******

Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде - расстегивая
их, мужчина может забыть, зачем он это делает.

Сборная России по футболу заполнила и отправила этикетки от пива "Старый
мельник" и поедет таки на чемпионат мира в японию.

Евгений