Поиск по автору:

Давно это было, надеюсь свидетели не вспомнят. В трамвае табличка:
МЕСТО КОНДУКТОРА
НЕ ЗАНИМАТЬ.
Маркером на стекле над табличкой:
ФОРТОЧКА КОНДУКТОРА
НЕ ОТКРЫВАТЬ.
У меня с собой тоже был маркер:
ОКНО КОНДУКТОРА
НЕ СМОТРЕТЬ.

Музыка навеяла.
Сидит мачо в кабаке, друганам рассказывает:
- Выхожу, значит, вчера из кабака. Сам никакой. А тут подходит ко мне
Земфира и говорит: "Дяденька, вылечите меня за копеечку". Вот не
поверите, мужики - ебал и плакал.

Посетил ВВП саратовский колхоз. И заглянул на свиноферму. И вот сидят в
редакции «Российской газеты» и думают, как подписать фотографию? «ВВП
среди свиней» или «Свиньи вокруг ВВП»? Победил вариант: «Третий слева –
ВВП».

Встречался я с одной девушкой. И был такой эпизод. Она, помимо всего
прочего, спрашивала, не сильно ли я пьюшшый. Я уверял, что я трезвенник,
язвенник и семь казней египетских в одном флаконе. И вот ужинает она со
мной и моей семейкой, а мамуля моя так ненавязчиво: "Ты не смотри, что
со стола краска облупилась, это Денис вчера водку пролил." Немая сцена.
Гоголь удавился бы от зависти.

Шоколадки и прокладки,
Что, куда, в каком порядке?
Все мозги вам скажем прямо нам,
Затрахала...

Практикантка как-то раз,
Имела Клинторный оргазм,
Знают в Токио и Минске,
Это Моника...

Смешную историю прочитал на anekdot.ru от 25 апреля: Про якутских
моряков...
Посмотрите на карте где Якутск, а где море...

Дядя Вова

Выборами на Украине, братский народ Украины доказал, что они такие же
разводимые лохи, как русские.
И давайте наконец закроем тему.

Получаю в рассылке очередной каталог программ. И очень порадовало
описание каталога ссылок: Это новый каталог статей (более 1000) из
электронной библиотеки Российского Кибер-Портала. Все статьи разбиты по
категориям. Вы можете ознакомиться с названиями в режиме оффлайн, и
потом уже в режиме онлайн, сразу же перейти к нужной статье, что для
пользователей с низким качеством связи или дорогим трафиком является
очень даже удобным средством навигации по нашей библиотеке. Только у нас
самая большая и качественная коллекция статей о сексе и Windows XP.
.......
Я понимаю, что работа с ВинХР - это каждодневная е@@я. Но чтобы
настолько...

Две истории про бога и наше к нему отношение.
Идут две бабки по улице. Одна другой орет на ухо: "Я у батюшки
спрашивала. Он сказал, что шоколад - это постное".
А сегодня орет радио над ухом: какой-то батюшка отвечает на вопросы
слушателей. Неизвестный мужик: "Я заказал себе памятник заранее.
В фирме предложили вместо моего портрета сделать портрет Иисуса Христа.
Можно ли это?" Батюшка: "Можно. Но как-то нехорошо получается.
Изображение Христа можно в сторонке, а портрет должен быть все-таки
ваш."

Вспомнилось по поводу анекдотов про украинские выборы.

Подобрали в тундре замерзшего чукчу. Отвезли в больницу. Ну там между
делом решил хирург посмотреть: а почему про чукч столько анекдотов?
Открыл он чукче череп, а там одна извилина. И та прямая. Пожалел хирург
чукчу. Нарисовал ему еще одну, параллельно первой. Просыпается чукча
после наркоза, подходит к зеркалу:
- Який же я гарный хлопец!

Ребят, вы откровенно заебали с плохими анекдотами про ваших деятелей. У
нас свои такие же, а еще на ваших траффик тратить.

Расскажу я сегодня про Борю. Боря - это гордый потомок азиатских ишаков
и горных баранов. Работает он в нашей организации водителем. Что странно
- до сих пор возит людей, хотя историй с ним - море. Из них не самая
жуткая - как он на автобусе таранил паровоз. Обошлось без жертв (никто
тогда с ним не ехал), а автобус он полгода чинил за свой счет. А теперь
сама история. Едем по городу Кстово (для тех, кто знает). Едем с работы,
поэтому народ торопится - до дома еще километров сорок. Дорога:
километра полтора прямой перегон, на въезде знаки - обгонять нехорошо и
сорок км - самый предел. Посреди прогона поворот на маленькую улочку, на
которой сидят в машине два гаишника и занимаются гибдидизмом. Боря с
диким ревом мотором и чьей-то матерью влетает на перегон и шпарит
посреди дороги километров под восемьдесят. Гаишникам стало плохо. Один
начинает свистеть. Свистит долго (до Бори доходит замедленно). Пропоров
метров триста автобус наконец остановился и начинается игра в гляделки.
Гаишники от машины машут палочкой, Боря сидит и бубнит: "Кому здесь
деньги нужны". Народ в автобусе медленно закипает.
Первым надоело гаишникам. Они садятся в машину, подъезжают к автобусу,
сажают Борю к себе и возвращаются на старое место (напомню: метров
триста от нас). Там они ему объясняют, как нехорошо нарушать правила и
спрашивают: а где твоя лицензия (за точность названия не ручаюсь). А эта
бумажка, обычно никому не нужная, осталась в автобусе. Боря галопом
бежит к автобусу, галопом приносит гайцам лицензию. Они говорят: хорошо,
а где у тебя талон техосмотра? Боря галопом бежит опять к автобусу,
достает из-за лобовика талон, приносит показать. Гайцы решили, что двух
пробежек хватит, штрафанули его и отпустили. Боря до сих пор клянется,
что кроме бега ему это обошлось всего в восемьдесят рублей.

Стоя в пробке, подумайте о приобретении... еще одного автомобиля; а,
слушая рекламу, задумайтесь о том, что вас считают идиотом!

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня
потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – охуеешь».
Почесал бороду и поехал направо.
Заезжает в пустыню. День едет, второй едет… Конь пал. Илюша уставший,
измученный ползет по пустыне, пить хочет, из одежды одну дубину на себе
оставил.
Заползает в оазис. Там чистое озерцо. На берегу спит Змей Горыныч. Илюша
из последних сил поднимает дубину. Шарах Змея по одной голове, шарах по
другой. Тот отскочил и спрашивает:
- Илья, ты чего?
- Я пить хочу, умираю!
- Да кто ж тебе мешает-то?
- Я хуею…

Я не знаю что такое разврат, я только знаю что такое раз в рот и раз в
зад.

Последняя на сегодня. Послали меня в славный город Иваново. Послали
третьим на Камазе (контора, бл... , решила на транспорте сэкономить).
Едем. Недалеко от Горьковского моря дорожники чинят дорогу: насыпали на
обочину и по краю дороги желтенькой глинки. Погода сухая, дорожка
узенькая, вся эта глинка весело летит вслед проезжающим автомобилям. Ну
и вслед за нами. Проезжаем аккуратненько, потихонечку! Вслед за нами
вылетает десятка, обгоняет нас, подрезает и останавливается. Десятник
выскакивает из тачки и смело кидается к кабине с кулаками и воплями
типа: "Ты что творишь, падла, ни хрена ж не видно!" И тут он видит меня
(рост 180, вес 90, фейс в три дня не обгадишь) и понимает, ЧТО Я В
КАМАЗЕ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ И БЕЗОБИДНЫЙ!!!. Как он бежал к своей машине, это
было что-то. Помирать буду - и то вспомню!

Вы настоящий москвич, если:
1. Вас бесят постоянные сравнения москвичей с остальными.
2. Вы отвечаете на подобные анекдоты своими, не менее бездарными.
3. Вы пишете с такими орфографическими ошибками, что окружающим
становится стыдно за "настоящих москвичей".
Ребята, как вы отвечаете на подобные анекдоты - это просто финиш. Из-за
таких придурков, как вы, провинция считает москвичей тупыми и
неграмотными.

ВВП оттягивает единороссов:
- И до сих пор у нас не все государственные служащие трезво оценивают
действительность. Например вчера, на похоронах депутата Рагозина…
Кстати, почему его нет? Так вот. Когда заиграла медленная музыка –
только я один догадался даму на танец пригласить.

Тоже что ли вспомнить, как люди номером ошибаются?
Я тогда года два как закончил институт. Тихо работал мастером на
производстве. И была у нас такая заморочка – каждый год сдавать экзамены
по технике безопасности. Сдаем своим же, но здесь как повезет. Если
попасть не к тому экзаменатору, то можно на пару месяцев остаться без
премии, а потом идти пересдавать еще раз. Так что приходится готовиться
серьезно.
И вот как раз перед таким экзаменом сижу вечером дома, читаю какие-то
инструкции. И звонит телефон:
- Алло, а Дениса можно? (нежным девичьим голосом).
- Слушаю.
- Привет, не узнал?
Не узнал. Совершенно не узнал. Так и говорю: - Нет.
Минут несколько она меня крутила про узнавание. Потом, немножко
обиженно: - Это Ира.
Блин, ну не подходит она ни под одну знакомую Иру.
- Какая Ира?
- Такая-то (сейчас и фамилию уже не вспомню).
А у нее следующий вопрос:
- Как к экзаменам готовишься?
Похоже, свой человек, но кто такая – не помню совершенно. И вычислить
никак не могу.
- Готовлюсь полегоньку.
И пошел разговор. Если верить таймеру телефона, проговорили мы около
сорока минут. Сейчас уже не помню о чем. Обо всем на свете и ни о чем
конкретно. Очень мило получилось. И все время разговора я пытался
понять: с кем я все-таки говорю. Кто она такая?
И тут проскальзывает ее фраза:
- А как же наши разговоры на философские темы?
Стоп, никогда с девушками не говорил про философию. Образования не
хватает:
- Девушка, а вы куда звоните?
- (обиженно-возмущенно) Вообще-то у меня с цифрами все в порядке!
- Девушка, куда вы звоните?
- (почти испуганно) Это квартира Володиных?
- Нет.
Короткие гудки в трубке.
А я сейчас думаю: а может надо было тогда успеть спросить ее номер? Как
бы все сейчас обернулось?

10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на
утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о
нелегитимности народа Украины.
Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа.
Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе
семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но
тупой народ.

Когда Володя был маленьким, пьяный сантехник из питерского ЖЭКа в шутку
плеснул на него водой из унитаза. И Володя навсегда запомнил, что
намочить в сортире - это круто.

Про налоговую полицию.
Главные действующие лица, конечно, отрекутся, но что было, то быо.
Собрал, значит, ВВП в бытность свою то ли премьером, то ли скромным
и.о. президента писателей-детективщиков. Собрал и говорит: "Вот вы все
пишете про милицию, про какую-то безопасность, про слепых комбатов с
бешеными зверями... А слабо вам написать про налоговую полицию?". Ну
мужики жмутся, говорят так скромно: "Да больно уж, ВВ, матерьялец-то
хуеватый..." А он им: "Пишите, мужики. Попытка не пытка." А глаза такие
добрые-добрые.
Через пару недель после этого разговора все СМИ раструбили, что Андрей
Кивинов навсегда завязал с писанием детективов. А еще через некоторое
время на экраны вышел сериал "Маросейка 12", которому эту налоговую
полицию еще позорить и позорить.
Может скажут: "Да здесь больно уж муде к бороде притянуты!". Не знаю.
Уж больно хорошо все совпало.

24 января. День памяти страдальцев холокоста.
По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает
фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других
национальностей.
У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?

Услышал песню Земфиры. Наверное не новую, но я не поклонник ее
творчества, так что от жизни отстаю. Мне очень понравились строки: "Не
бери в голову, Земфира, не бери!" Душевно так она себя уговаривает

Еще про телефонные словари.
Нокия 6310. Мне было нужно слово стахановский. Телефон перевел это как
"трахано?". Может он в чем-то и прав.

Взгрустнулось на старости лет получить второе высшее. В родном теперь
Нижегородском государственном университете.
И вот идет пара. Вызывают одного хлопца к доске и просят на ней
нарисовать квадратик, а в нем написать РС (personal computer). Ну манера
у преподавателя такая. Хлопец пишет РК. Ему кричат: «Не так». Он пишет
ПС. Ему кричат: «Опять не так. Ты на каком языке пишешь? ». Я вежливо
говорю: «У него смесь французского с нижегородским».
Половина группы, во главе с преподом, падают носом в парты. Хотя и
ненадолго.

Не так давно огреб у нас по голове один из местных начальников - ген.
директор большой торговой фирмы и депутат по совместительству. В связи с
этим прокурорский слоган (из выступления по радио): "Поступило заявление
от гржданина... , что на него совершено нападение на ул. такой-то, ГДЕ
ОН ПРОЖИВАЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ДОМА НЕИЗВЕСТНОГО МУЖЧИНЫ..."