Поиск по автору:

Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где всё время лето.

- Привыкли, понимаешь, шапки на морозе ломать!..
- Так ведь перед барином дистанционно отчитываемся...

О себе либо ничего, либо хорошо.

"Матч ТВ" роет всё глубже и глубже... На этой неделе покажет матчи сборной СССР на чемпионате 1970 года в Мексике.
Если власти продлят карантин ещё на месяц, футбольные болельщики смогут увидеть матчи первого чемпионата мира 1930 года в Уругвае.

Когда родился Путин, гадалка предсказала его родителям, что мальчик умрёт, произнеся имя своего врага.

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про родное село.

Покупка еды - это, буквально, инвестиция в говно.

Чтобы стать президентом США, нужно,как минимум, участвовать в дебатах и пропылить по всем штатам страны. То ли дело в России: несколько писем Валентины Терешковой - и можно не отрывать жопу от бункера.

На краю обрыва стоял эскадрон лошадей Чапаева. И всё бы хорошо, если бы не одно "но"…

Извините, но, какая, блин, вакцина?
Они Навального отравить не могут!

Впервые в истории человечества моль сожрала целую страну.

История с Артёмом Дзюбой учит одному: не пренебрегайте ношением масок!

Хорошо там, где мы, а не нас.

Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...

Какие законодатели - такие и законы! У нас полный идиотизм в сфере законодательства:
14 лет - получаешь паспорт.
16 лет - разрешено вступать в брак, но 18 лет - именно в этом возрасте можно заниматься сексом. Иначе ты развращаешь супруга.
16 лет - можешь сам купить телефон, но 18 лет - только в этом возрасте можно оформить сим-карту. То есть, телефон два года лежит без движения.
18 лет - парень идёт в армию, ему можно убивать.
21 год - только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей.
Скажите, ну не идиотизм ли это?

Бесплатный сыр не тонет.

"Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...".

- Такое впечатление, что Путин догадывается, что его не сильно любят.
- А почему у вас такое впечатление?
- По количеству гвардейцев в Росгвардии.

- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погонов.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!

Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

Если у женщин есть страшненькая подруга, то у мужчин должен быть тупой друг.